Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Хорошее завершение

— Одна моя подруга всю нашу студенческую юность пыталась меня воспитать и переделать под себя, говоря, что я не такая, с мужчинами веду себя неправильно, и вообще людям говорю не то, что надо. В результате, закончив институт мы перестали общаться совсем. — Рассказывает мне клиентка.

— А чего перестали? — Спрашиваю я ее.

— Так мне не удалось стать для нее достаточно хорошей и правильной. Я даже заболела, а все только и слышала, как я к ней неправильно отношусь, и вообще, что я должна иначе жить. А мне чего-то перестали быть нужны внешние ориентиры моего поведения. Я сама прекрасно знаю, что мне нужно делать, как себя вести, и я готова брать за это ответственность. Нам договориться не удалось, я выбрала — расстаться, и сама отвечаю за это.

Хорошее завершение

Таким может быть результат взросления и/или нескольких лет терапии.

Когда ты можешь без обид и без чувства вины завершить отношения, которые изжили себя, или просто являются токсичными и вредными.

Так могут завершиться дружеские отношения, когда один берет на себя роль критикующего родителя, а второй — невинный маленький ребенок, который сам мало, что знает и нуждается в заботе и наставлениях.

Так могут закончиться любовные истории, когда один из партнеров оказывается агрессором, а второй — несчастной, беспомощной жертвой.

— Да, дорогая, вот ты у меня, вроде, красивая, но только ты недостаточно спортивная, видно, что ты ленишься спортом заниматься.- Говорит мужчина и женщина впадает в приступ самобичевания,и кажется себе самой ужасной на свете.

Как только внутри личности восстанавливается баланс между : хочу-не хочу, могу-не могу, активностью-ленью, любовью-ненавистью, сразу исчезает потребность разыгрывать этот конфликт во вне. Тебе уже не нужно, чтобы кто-то ругал тебя и воспитывал, потому что ты сама знаешь свои сильные и слабые стороны, и сама знаешь, какая ты женщина, а не колбасишься от каждого комментария в адрес своей внешности или обстановки в доме.

А дальше, если оба партнера/друга готовы адаптироваться к изменениям, они остаются вместе. Здесь и желание услышать партнера, и уважительное отношение к границам и его выбору. Уже не пытаться переделывать и улучшать, а принимать его таким вот, какой есть.

Ну, а если один из партнеров уходит «вперед», а второй «остается на месте» и двигаться не собирается, или идет совсем в другую сторону,  то отношения завершаются. Ведь, согласитесь, сложно строить отношения с человеком, который откровенно игнорирует твои просьбы не делать с тобой чего-то, что причиняет боль.

Это грустно, досадно и больно.Можно жалеть потраченные силы и время. Можно оплакавать и печалиться о том хорошем, что было в этих отношениях.

Но ты уже не выходишь из отношений плохим, виноватым, злым. 

И «бывший» партнер/друг уже не кажется беспомощной жертвой или главным злодеем этого фильма. 

Просто не получилось, такое бывает.

Отношения заканчиваются на грусти и печали.

А еще есть надежда, знание собственных ресурсов и понимание того, что так получилось, но это не значит, что так будет всегда. И впереди ждут хорошие отношения.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я выбираю слабых мужчин

«Подходящий» и сильный партнер. В слово «подходящий» можно вложить все качества, которые хотелось бы видеть в своем мужчине: от внешности, до количества зарабатываемых денег в месяц.

Описав его портрет, критично посмотрев на него, ты вычеркиваешь несколько пунктов, для того, чтобы этот образ стал «живым», а не идеальным и не существующим.

Итак, у тебя появился образ «подходящего» мужчины, вполне реального.

И, возможно, этот мужчина даже есть среди твоих знакомых-друзей.

И что? В чем недовольство? Почему ты все еще одна?  Чего тебе не хватает?

Я не зря написала слово «СИЛЬНЫЙ».

Я выбираю слабых мужчин

В твоих отношениях всегда наступал момент, когда ты понимала, ОН СЛАБЕЕ ТЕБЯ, он не подходит.

Рядом с ним ты начинаешь чувствовать себя недостаточно правильной и хорошей.

Что же происходит? 

Часто женщина выбирает мужчину, чтобы была возможность на него опереться, разделить жизнь, чувствовать себя в безопасности, быть любимой такой, какая она есть.

Прекрасная история любви из книжки.

А какова же реальность? 

Встречается мужчина, который влюбляется в такую женщину. Первое время у обоих эйфория, романтика, влюбленность. Они нашли друг друга и все хорошо.

Дальше женщина начинает неосознанно проверять мужчину, а достаточно ли он сильный, чтобы защитить ее, даже, если эта защита от нее самой? Может ли он удовлетворить ее нужды?

Живой человек не может 24 часа в сутки пытаться оправдать чьи-то ожидания. И, конечно, невозможно выдержать таких постоянных и неожиданным проверок. А раз не выдерживает, значит, НЕ ЛЮБИТ! ПЛОХОЙ! НЕПОДХОДЯЩИЙ — ПОШЕЛ ВОН!

Это один из сценариев

Второй, может быть таким:

Если бедняга, ненароком, так привык угождать женщинам и старается, распинается перед женщиной, то он же СЛАБАК! ПОДКАБЛУЧНИК! и вообще НЕ МУЖИК! — ПОШЕЛ ВОН!

В общем, как ни крути, а все не так, и всё не то.

Была у меня клиентка, которая на пике влюбленности говорила:

— Мужчина мой — такой прекрасный. И любит и старается.С работы разрешил уйти, хотя он не очень много зарабатывает, и маме с братом и сестрой помогает.

И, конечно, наступил момент, когда он перестал справляться. Сил стало не хватать. Стал жаловаться, впадал в депрессивные настроения.

Так и стала она на него злиться. Стала говорить:

— Какой он ленивый, еще и нытик. Только и знает, как страдать, что не получается добиться большего.

Назлилась она на него и ушла.

Есть ожидания, что мужчина должен справляться. А если он не справляется, то что?

А то, что если мужчина не защищает, не справляется, оказывается плохой опорой для меня, то и я сама это делать не могу.

Сама для себя не могу, а для него и тем более.

Сложно и страшно встретиться со своей беспомощностью. Проще обвинить и бросить. Авось, другой будет сильнее.

Когда женщина может встретится с собой разной: сильной-слабой, красивой-растрепанной, доброй-злой, умной-глупой, жалеющей-осуждающей, нуждающейся- помогающей, несправляющейся — справляющейся, маленькой-взрослой, и еще много какой; она начинает понимать ресурсы каждого из этих состояний. Они перестают быть страшными и невыносимыми.

И тогда мужчина рядом с этой женщиной может не только «тащить», но и рассчитывать на поддержку.  И это уже не отношения «папа-дочь», которые и к неудовлетворенности в сексе приводят, а еще и отношения «мужчина-женщина» — НА РАВНЫХ.  

В таких отношения вы стоите бок о бок и идете вперед, а не тащите друг друга на себе, полные злости и желания бросить всё.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины

Когда болит душа

Я хочу, чтоб ушел навсегда!

Я хочу, чтоб со мной ты остался!

Мои слезы – совсем не вода, но

Как же с тобой мне расстаться?

Я люблю, я кричу, я дышу.

Разрываюсь внутри на осколки.

Быть с тобой рядом очень хочу!

Но ушел ты, и нет больше толку:

Кричать и просить, умолять.

Не осталось просвета, надежды…

Не хотела тебя отпускать,

Но ушел ты!

И все безнадежно.

27

 

Когда оказываешься в ситуации расставания, хочется забиться в норку и там тихонечко умереть.

Это бывает не со всеми, конечно.

Чаще такое бывает, когда тебя бросили… а еще, если это оказалось неожиданностью.

Как ни удивительно, но в такие моменты не очень хочется слышать фразы:

«Да, он козел, не стоит тебя» или «Ну, ты тут не права — заслужила» или «Все будет хорошо, чего ты так переживаешь, не реви».

В этот момент мы оказываемся очень уязвимыми. Нужна помощь, но как, да и у кого, ее просить, чтобы не наткнуться на банальности, обесценивание, а еще хуже, на осуждение и обвинение?

Для начала, нужно дать волю своим чувствам. Нужно отрыдать, отозлиться. Столкнуться с собственным горем и бессилием.

Одному это делать очень больно и страшно.

Рядом с кем-то точно так же, да еще и стыдно, к тому же.

2382

Мы запираем себя вместе со своей болью внутри.

«Это образ раненного волка, который прячется в лесу, и никто ему не поможет».

Кажется, что все кончено, никто и никогда не поможет.

В этом беспросветном отчаянии нужно сделать вдох.

Просто, обычный, глубокий вдох.

И вспомнить, что Вы не одни.

Что есть люди, которым вы не безразличны.

И которых можно просто попросить: «Пожалей меня, мне так плохо»

И есть люди, которые чувствую тоже самое, что и вы.

И это не конец.

Да, катастрофа, да, больно, и будет больно еще долго.

Но пройдет.

Обязательно пройдет.

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Мужчина: и хочется и колется

Так уж вышло.  Отношения закончились.

И вряд ли они закончились хорошо и красиво.

Вообще,  чтобы что-то завершить часто нужно это обесценить.

«Он сказал мне,  что я недостаточно взрослая,  у нас разные интересы и культурные уровни,  потому что я ругаюсь матом». hImg79FfDpU

Вот один из примеров.  После такого завершения чувствуешь себя мерзкой,  недоделанной,  недостойной.

Чувства разрывают:  стыд,  обида,  вина,  злость,  печаль.

Ведь за неделю до этого все,  казалось,  было хорошо.  В голове крутятся миллионы мыслей,  планов,  догадок.

Колбасит от полюса «я во всем виновата» до полюса «он безответственный чурбан,  поматросил и бросил».

И этот период расставания длится и длится.

Уровень доверия к окружающим мужчинам падает.

-mMS1-r4zi0

И вот проходит полгода,  год,  два и ты обнаруживаешь,  что за это время не было никаких серьезных отношений.  А то,  что возникало — заставляет краснеть от стыда.

Чувствуешь,   что хочется отношений,  хочется близости,  ласки,  любви, да и замуж,   и так при этом страшно, непонятно на что ориентироваться: на себя или на мужчин?

Но всем же не угодить,  не стать хорошей для всех и каждого.

Так вот и колбасит между хочется и колется.

Для того,  чтобы вернуть доверие к мужчинам,  на мой взгляд,  сначала нужно вернуть доверие к себе.  Вспомнить,  что ты хорошая сама по себе, нужная и достойна любви.

И это не про походы на тренинги женственности,  это про ощущение собственной уникальности и поиска своего пути.ZuSY8vLQxlc

 

Любовница/Любовник

Быть любовницей

Тема любовных треугольников затягивает. 

Легко потерять голову, пытаясь разобраться в перепетиях жизненных драм и страданий.

На самом деле все одновременно и проще и сложнее.

Проще в том смысле, что в этом треугольнике никто не самый плохой.

Сложнее, что всю вину и ответственность за эту ситуацию нужно делить на троих, а это не так просто.

Дабы не уходить в разглагольствования по поводу того, кто виноват и что делать, я хочу рассмотреть этот треугольник с одной стороны.

И эта сторона — любовница. В этом посте напишу про женщин.

Быть любовницей

Для себя женщин-любовниц я подразделяю на:

1. Тех, кто уводит мужчин. Осознанно. Хочу этого мужчину — беру этого мужчину. Жена не столб.

Со стороны кажется, что их не мучает совесть, они делают только то, что хотят. Этакая аллегровская «Угонщица». Опасная хищница.

2. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины. Им говорят: я люблю только тебя, а с ней я из-за детей, ипотеки, работы в фирме ее отца и прочее и прочее. Эти девушки со стороны выглядят жертвами обстоятельств. По наивности влюбилась и верит и ждет.

3. Те, кто осознанно выбирают роль содержанки. Для них — это работа. Они умеют договариваться с собой, мужчинам и, возможно, даже их женами. Их я не буду касаться в этой статье.

Я не претендую на всезнание и абсолютную истинность, да и тема, сами понимаете, очень непростая,  но попробую хоть немного приоткрыть не всегда очевидную завесу страданияэтих женщин.

I. Женщина, которая уводит.

На первый взгляд, она выглядит уверенной, добившейся своей цели, успешной женщиной. Таких-то, в общем, и хочется ненавидеть. Мол, увела мужика, разбила семью.

Какое же у нее может быть страдание, спросите вы?

А такое, что эта женщина — победила свою мать.

Помните, у Фрейда, Комплекс Электры.

Ведь, вступая в конкуренцию с чужой женой, мы неосознанно, конкурируем со своей матерью.

И если чужой муж все-таки остается с вами, то что с этим делать?

Инцест? Психически так и случается.

И эта женщина начинает страдать, во-первых, потому что ей не удается выстроить отношения с каким-то другим мужчиной, свободным, независимым.

А во-вторых, она начинает неосознанно кастрировать это самого «уведенного» мужа. В его адрес могут сыпаться обвинения по поводу и без.

Или же его начинают подозревать в том, что он «ходит налево», и уйдет в конце концов, ведь с ней же он так делал.

И эти женщины могут быть как молодыми, решившими попробовать все в этой жизни. Так и женщинами за… Может от того, что другого не было на горизонте, а биологические часы тикают. Может, от незнания собственных желаний и нужд.

Тем не менее, случаев, когда женщина оказывается счастлива в таких отношениях не очень много.

II. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины.

«Мы встретились на работе. Он стал уделять мне внимание. Ухаживал. Подвозил домой. Потом я узнала, что он женат, но он сказал, что у них с женой все кончено. Что любит он меня. Я поверила.»

Вот одна из типичных историй таких женщин.

Она может вызывать, как сочувствие, бедная девочка, вот влипла; так и возмущение и осуждение: «как так, бежать надо, что дурачку-то из себя строишь? Небось, знала все, специально мужика увести хотела.» 

Вот и сиди в этой амбивалентности.

С одной стороны, такая женщина чувствует себя нужной, любимой, ведь она — спасает его от «этой». А с другой, он уходит к ней по вечерам и выходным, а ее прячет от всех.

Вдалеке горит огонек надежды, что однажды наступит день, и он придет ко мне навсегда, будет со мной.

Время идет, а этот самый день все не наступает.

И как-то уже слабо вериться, что наступит, но все идет как по накатанной, и  уйти становится практически невозможно.

Помимо этой явной ловушки, которая, конечно же, вызывает страдание. Есть ещеощущение собственной никчемности, я хуже, чем…

Есть много стыда, а вдруг родные узнают — осудят.

Есть обида, что обманул, что не защитил.

За этим всем может быть скрыт первый неудачный опыт отношений.

Возможно, это был папа, который не защищал, не помогал, не любил, а только говорил, какой нужно быть. И вот продолжение- нужно заслужить его (уже суррогата папы)любовь, стать чуточку лучше, терпеливее, сексуальнее.

Возможно, первый мужчина, опять же, очень пренебрежительно отнесшейся к еще неокрепшей женской психике.

Оба эти случая очень печальные.Во многом они кажутся безнадежными. Ведь одна сплошная невозможность выстраивать хорошие диадные отношения с мужчиной, который не разрывается между семьями, а выбирает именно вас.

Много стыда от осознания своего положения.

Все это может оставаться в зоне бессознательного, не совсем понятного, но от этого не менее болезненного.

И, конечно же, все совсем не потеряно. Ведь не важно, что вы выберете: остаться в этих отношениях или закончить их.

Важно, чтобы в них все-таки было больше удовольствия, чем страдания.