Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я не способна на отношения: почему это неправда

Мы-женщины предпочитаем считать себя плохими и неправильными, если наша жизнь отличается от жизни наших сверстниц, а на самом деле ярче всего мы раскрываемся, когда знаем о своих чувствах и проявляем собственную индивидуальность.

Верить в собственную плохость всегда проще, чем посмотреть правде в глаза.

«Чем дольше я одна, тем больше мне кажется, что я не способна в принципе быть с кем-то. Я не способна построить нормальные партнерские отношения. Мужчины меня только разочаровывают, значит, со мной что-то не так». Говорится это, как правило, тоном с одной стороны разочарования в себе и людях, с другой стороны с долей кокетства и надежды «переубеди меня, пожалуйста».

Обычно история неудачных отношений продолжается из раза в раз. Кажется, что сначала во всем виноват этот глупый и неподходящий партнер. После попытки 505, все-таки, наступает момент, когда приходит мысль «я не способна на отношения, мой удел одиночество и 40 кошек».


Это уже первый звоночек. Звоночек того, что на отношения вы все-таки способны.

Как я понимаю это, работая с таким запросом:

1) вы страдаете из-за отсутствия этих самых отношений.

2) вы их хотите и к ним стремитесь

3) ищите причины в себе, а не обвиняете всех вокруг в своих бедах

4) задаете точку из которой можно разбираться и двигаться в сторону того, что же я все-таки делаю или не делаю для того, чтобы эти отношения были.

Как правило, человек, который на отношения не способен от этого особенно не страдает и к ним не стремится. Он умеет закрыть свои возникающие потребности без них. Такие люди могут использовать других и совсем по этому поводу не переживать.

Если в вашей жизни есть значимые долгие отношения отношения: друзья, родственники, коллеги, тогда вы точно не безнадежны.

Тут меня пробирает любопытство, и я спрашиваю:

1) про уверенность в том, что вы не способны. Как это понимаете? Кто об этом сказал? В чем критерии успешности?

2) чем пугают успешные отношения? От чего придется отказаться ради них.

3) что заставляет каждый раз выбирать партнеров, с которыми нет перспектив развития? Страх? Интроекты из детства? Низкая самооценка? Фантазии, которые разбиваются о реальность?


И тут, может быть, внезапно, а может, совершенно для вас очевидно окажется, что страх потерять себя, свою свободу и независимость, отказаться от своей профессии, стать плохой дочерью или лишить себя удовольствия встречаться с другими мужчинами (женщинами) окажется сильнее, чем желание стабильности, близости с партнером, которые могут частично закрываться другими отношениями.

Тогда тут точно нельзя говорить о неспособности или своей какой-то ущербности. Здесь стоит уже говорить о собственной осознанности и ответственности за выборы, которые мы делаем.

Насколько все эти страхи обоснованы в реальности — это еще вопрос, но то, что они есть и признаются, дает большое облегчение и расширение горизонта.

 Кроме того, как еще я определяю способность или неспособность свою и других людей находиться в отношениях — это желание вкладываться в эти отношения: эмоционально, временными ресурсами или финансово. Если мне хочется в отношениях не только брать, но и отдавать, значит, я уже готова видеть другого, идти на диалог, а это точно про то, что я могу и хочу быть.

 Быть способным на отношения, для меня, — это возможность оставаться в них с разными своими чувствами и чувствами партнера.

Выдерживаю ли я собственный стыд за свое предъявление? Или собственную открытость и доверчивость?

Выдерживаю ли я партнера, которому могу в этом не понравится или, наоборот, именно этим и очаровать?

Когда, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что дело-то совсем не в том, что нет какой-то там способности находится в отношениях, а есть страх, стыд, тревога за то, что сейчас хорошо, а потом все испортится, тогда психолог поможет вам с этими чувствами встретиться и их прожить так, чтобы в будущем они были сигналами организма, а не причиной считать себя неспособной. И как следствие, в отношениях вы себя начнете чувствовать гораздо спокойнее и увереннее.


Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Такие разные и все-таки вместе

Она наблюдала за парнем в кафе, он сидел один, уткнувшись в свой планшет. Мысли, возникшие у нее в голове ни капельки не удивили ее.

— Он так спокоен, ничто вокруг его не задевает. Все время, что я тут, он ни разу не бросил даже недовольный взгляд в сторону шумной компании или нерасторопного официанта. Как это у него выходит?

Она посмотрела на часы и нервное «блять» сорвалось с ее уст. Она быстро вскочила со стула и понеслась, сломя голову.

Прибежав на свое рабочее место, она осмотрелась и выдохнула. Начальница еще не пришла.

— Ну почему я такая нерасторопная и нервная. Она ругала себя, бубня под нос всякие колкости. От этого самобичевания слезы застыли в глазах.

Коллега в соседнем боксе, заметил ее недовольство и хотел было спросить, что случилось. Как словил на себе ее злобный взгляд, мол, что уставился, кретин, отвали.

Стоит ли рассказывать, что дальше были одни сплошные качели, чувства по разному поводу то отпускали, то снова накатывали волнами.

— Ну, почему я не могу быть спокойнее и разумнее. Как меня достали эти волны, хоть бы раз было спокойно и хорошо, хоть бы один, блять, день.

От этих грубых слов ей становилось легче, хотя она понимала, как ужасно это выглядит со стороны, но эмоции захлестывали по любому поводу.

И вот, собираясь домой, она заметила, как на этаж поднялся их программист Антон.

Он работал в их конторе меньше, чем она, но при этом, она ни разу не слышала от него ни грубого слова, ни намека на раздражение, как от других программистов. Казалось, он спокоен как удав и ничто не может испортить ему настроение.

Антон посмотрел на нее вопросительно. Оказывается, она пялилась на него в упор уже несколько минут.

— Тебе нужна какая-то помощь, — спросил он?

— Ой, да, извини, я… — растерялась она. — Я просто задумалась, почему ты всегда так спокоен и дружелюбен и никогда даже слова грубого никому не скажешь, в чем твой секрет? — собралась она с духом.

— А давай обсудим это за какой-нибудь едой? — Его выражение лица было непроницаемым, и непонятно, что именно он чувствовал в этот момент.

— А давай. — Её щеки были все красные от смущения. Ей хотелось провалиться сквозь землю. Но желание узнать секрет непробиваемого спокойствия было сильнее.

Сев за столик ближайшего кафе, оба уткнулись в меню и молчали.

Сделав заказ, она посмотрела на него в упор, но не знала с чего начать.

Он смущенно улыбнулся.

— Так что ты хотела узнать? — Взгляд этого парня был очень теплый.

— Знаешь, я постоянно испытываю бурю всяких эмоций и не могу их сдержать. А ты всегда так спокоен и дружелюбен, в чем твой секрет? — Она старалась сдерживать желание сбежать из этого кафе от стыда, который ее накрыл. Она думала о том, как глупо выглядит, спрашивая малознакомого парня о том, что ей с собой делать.

Антон же, наоборот, выглядел на удивление понимающим и никакого осуждения от него не исходило.

— Думаю, дело в том, что я всегда был таким. Я умею хорошо абстрагироваться от ситуации, знаешь, отойти от нее, посмотреть со стороны.

— Счастливчик, — разочарованно выдохнула она. Нет никакого секрета, просто я такая вот поломанная — грустные мысли лезли ей голову.

— Слушай, извини, что я оказалась так не сдержана и откровенна. Это, наверное, не очень уместно. — Она чувствовала себя очень глупой и беззащитной.

— А знаешь, что? — Он как будто набрался смелости и выпалил. — Ты очень живая. Твои реакции и откровенность вызывают во мне чувство зависти. Ты как оголенный нерв, всегда в контакте с жизнью. А я только в себе. И, если быть уж совсем честным, — он смущался, он действительно смущался, — я давно хотел тебя куда-нибудь пригласить, но никак не решался, а твоя эмоциональность оказалась как никогда уместна.

Ее глаза раскрылись от удивления. Ну ничего ж себе, я оказывается могу нравиться кому-то со своим безумием. Она улыбнулась смущенно и спросила:

— А расскажи о себе…

Это история — сборный образ того, как притягиваются противоположности. Как сдержанные, на первый взгляд, отстраненные мужчины, привлекают эмоциональных и экспрессивных женщин. Ведь рядом с ними они чувствуют себя как за каменной стеной, в том числе и от своих собственных аффектов. А еще, когда рядом есть мужчина, который может выдерживать разные женские проявления, женщина и сама успокаивается и начинает смотреть на ситуацию более реально.

И как эти самые мужчины наполняются жизнью и возбуждением рядом с такими «живыми» женщинами. Ее энергия, драйв и эмоциональность наполняют жизнь новыми красками, а еще заставляет прислушиваться к себе и открывать свои новые возможности.

К сожалению, часто, эти же различия становятся и проблемой. Ведь каждый использует свой способ взаимодействия с другим, который для другого может быть травматичным. Так женщина, которую я описала, будет занимать очень много времени и пространства, которое может быть необходимым, как воздух, мужчине. А такой мужчина может отходить от женщины в моменты, когда она особенно в нем нуждается, только потому что считает, что оставить в покое — лучшее лекарство.

Про эти трудности здорово учиться понимать, развивая собственную чувствительность, внимательность к партнеру и здоровую автономность.

Что еще можно об этом почитать:https://valentina-anisimova.ru/2016/12/01/zachem-hodit-k-psychologu-vdvoem/

И вот: http://elizaveta-zubova.ru/psiholog-dlya-semeynyih-par/

Ну и немножко еще: http://elizaveta-zubova.ru/chto-delat-esli-lyubov-proshla/

Отношения мужчины и женщины

Зачем ты мне?

— Я не понимаю, зачем мне нужен мужчина. Деньги я зарабатываю сама, друзья всегда меня поддержат, ну или психотерапевт в крайнем случае, для секса у меня есть женатый коллега. Для чего все эти муки отношений, когда я могу спокойно приходить вечером домой, пить вино и не слушать ничье брюзжание?

Мне сразу становится тоскливо, когда я слышу эти слова от своих клиенток. Еще тоскливее, когда задаюсь ими сама в период очередных сложностей в отношениях.

Ведь действительно, сейчас все сильные, независимые очень даже могут обходиться друг без друга. И мужчины без женщин и женщины без мужчин. Клининговые службы, мужья на час, интимные услуги — лишь бы были деньги, или собственные руки в конце концов. Совместность уже не повышает выживаемость. Даже дети делаются в пробирке, если очень хочется, а маяться с мужчиной желания никакого.

В таких условиях и правда, зачем мне мужчина? Зачем ему женщина?

А за тем, что мы больше, чем просто набор базовых физиологических потребностей. Ведь согласитесь, когда все становится таким банально купленным, душа куда-то девается, все становится автоматизированным. Удовольствия нет, а сытость есть. Холодно и одиноко

Думаю, это связано с тем, что мы по сути своей больше, чем физическое тело. Нам хочется, чтобы нас замечали и признавали, нам важно делиться своей нежностью и лаской, нам бывает очень интересно и важно оказаться свидетелем жизни другого человека. Разделенность бытия — меня замечают и я замечаю.

Ведь так приятно получать тепло и поддержку. А чувствовать себя нужным? Просто заварить чай для любимого человека — и сразу чувствуется наполненность и жить как-то веселее.

Я честно говоря, люблю всякие подборки в интернете про то, как здорово жить вместе. Потому что, когда мы перестаем друг от друга требовать, чтобы за нас что-то делали, нам отдавали все долги за наши старания, мы сразу видим другого, такого уникального, умеющего иначе, чем мы жить. Мы начинаем учится друг у друга, а не просто присасываемся как паразиты.

Одна моя подруга только и делала, что страдала, что ее мужчина за ней не ухаживает:

— Вот, он должен дарить мне цветы, покупать подарки, возить отдыхать, а то зачем он мне нужен? Я же вот такая классная и котлеты жарю и фигура красивая и поговорить есть о чем.

 

У меня возникал только один вопрос:

— А ты это для него делаешь?

То есть получается, если бы не мужчина, то правда земля бы была населена толстыми, некрасивыми женщинами? Тогда им за это стоит еще и приплачивать. Давайте будем честными, все это делается, в первую очередь для себя. Потому что самой же от себя приятно. Разве мужчина обязан за это платить? Разве он покупает что-то красивое на рынке?

Это одна сторона медали. С другой стороны, понятно, что это делается для того, чтобы получать внимание, восхищение и любовь не только от самой себя, но и от него.

Тогда об этом стоит просто просить, а не ставить условием. Мужчина, которому вы нравитесь хочет сделать вам приятно, но не хочет, чтоб ему выставляли счет, он же точно так же прекрасен.

Подруга моя, когда смогла слезть с пьедестала своего великолепия, и посмотрела на своего мужчину, заметила, что, может, он и не дарит ей цветов, но регулярно забирает с работы, готовит для нее еду и всегда спрашивает, как у нее прошел день. И удивительным образом, это оказалось важнее всех этих статусов в инстаграмме.

На вопрос, зачем мне отношения, каждый отвечает сам. Только, когда вы не можете найти ни одного плюса в том, чтобы любить и быть любимой, то стоит признаться себе, что страх перекрывает все. А дальше уже выбирать: жить со страхом и в одиночестве или вернуться в реальность и пробовать стать счастливым снова.

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Чтобы творить, не обязательно страдать

«Ты уже полгода не работаешь, когда возьмешься за ум, сколько можно? — Бойфренд причитал, пока я с невозмутимым видом пила свой кофе. — Слушай, ну что ты все бредишь своим ландшафтным дизайном, ну, наполучала кучу корочек, но все равно это все фигня. Это только богатым нужно, а у тебя таких знакомых нет. Занимаешься ерундой какой-то в своем интернете, а толку ноль. Вот, уволилась ты с нормальной работы и что? Создаешь какие-то мелкие проекты, ни тебе рекомендаций, ни нормальной занятости. А ведь мне нужна женщина-партнер, а не чтоб на шее у меня сидела. Начала бы ты уже ходить на собеседования. Хоть какую-то подработку найди.»

К слову сказать, ни на какой его шее я не сидела. Попросить у него денег было равносильно самоубийству, поэтому я крутилась как могла на мелком фрилансе, и мама не давала мне пропасть, уж на еду и квартплату я как-то зарабатывала. Да, пришлось сильно ужаться в своих «хочу», зато у меня есть мечта и я шагаю к ней с высоко поднятой головой.

Мизансцена. Тишина.

Она снова сидит с ноутбуком на коленях, пытаясь придумать очередной пиар-ход по продаже своих дизайнерских услуг. Надежда таяла как весенний снег.

— Визитки есть, сайт есть, программы по проектированию установлены миллион лет назад и освоены с разных ракурсов. Каждый день набивая руку я тренируюсь делать проекты от руки, чтоб уж точно создать впечатление профессионала, а ничего не выходит. — Слезы обиды душили ее, но сдаваться было глупо. Мечта. Так много вложено.

Так, стоп. Представили себя на месте героини со своими мечтами. И вот уже над нами всеми повисли: женщина должна уметь себя обеспечить; у женщины на первом месте муж и дети, а не какие-то там мечты и карьеры; женщины хуже мужчин разбираются в бизнесе, вообще это не их дело… Что еще приходит на ум?

И вот вдруг женщина оказывается должна всему миру что-то доказывать. Мужу, что она способна заниматься любимым делом и зарабатывать, клиентам, что она профессионал своего дела, даже если они ничего не смыслят в этой области, родителям, что талантлива, а не бездарь, как они всегда говорили.

И совсем беспокойно ты сидишь на стуле, осваивая очередную программу раскрутки или E-mail рассылок. И снова нервно сглатываешь и молчишь в ответ на обвинение в ничего неделании, лени. И опять плачешь вечером в подушку от усталости и бесчисленных попыток встать на ноги.

И вот ты рассматриваешь вакансии, которые принесут тебе ту самую стабильность, но от которых так тошнит. Ком подступает к горлу и опускаются руки.

Хорошо, поплачь. Проживи обиду. Обиду на людей, которые вместо того, чтобы любить и верить в тебя, колют тебя и обвиняют во всех проблемах мира.

После слез придет чувство пустоты. Ничего больше не останется. И вот эту пустоту можно начать заполнять творческими идеями. Новыми впечатлениями и полетом.

Для того, чтобы вновь не попасть в эту ловушку бессилия и обиды, найди людей — союзников, которые разделят с тобой твои мечты и поддержат тебя, а ты поможешь и станешь поддержкой для них.

Это можно сделать на творческой мастерской для женщин, где вы учитесь ценить в первую очередь себя и свой талант. Находить новые идея. Отстаиваеть себе перед всем миром и осознаете, что заслуживаете быть счастливой.

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/09/26/masterskaya_kakya_ya_zhenschina/

А еще можно пройти «Путь Художника». На этом пути будет немало препятствий, но каждая победа — шаг к исполнению мечты. А еще обмен опытом и открытие новых возможностей.

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/09/09/gruppa_tvorcheskoy_podderjki/

И вот, ты уже не чувствуешь, что бойфренд пытается тебя обидеть. Его слова больше не задевают тебя и не делают тебе больно, потому что на самом деле ты не пытаешься сесть ему на шею и не избегаешь ответственности и работы. Ты больше не веришь в свою бездарность, потому что видишь результаты своего таланта, и мир видит, возвращая тебе свое признание. Ты больше не чувствуешь себя обязанной доказывать что-то своим клиентам, потенциальным-покупателям, потому что ты просто делаешь свою работу, ты делаешь ее хорошо, пытаясь учесть все нюансы и пожелания. Тебе не нужно больше слышать, что ты хорошая, правильная, любимая, потому что ты знаешь, что ты хорошая и любимая. И те люди, которые для тебя важны, тоже это знают.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Великан и Дюймовочка

Он ругает ее, обвиняет в том, что она его не слышит, не хочет дать ему то, что ему нужно. Ему так нужна ее забота и внимание, что он готов впиться ей в глотку, лишь бы она ему это дала. Он будет говорить ей, какая она никчемная, как все неправильно делает и как жестока с людьми.

Она молча слушает его, сдерживая слезы и обиду. Давясь собственной злостью, смиренно принимая пощечины. Все, что ей сейчас надо, чтобы он просто закрыл рот. Чтобы перестал бранить, а просто молча сел и обнял, признавая, что он просто не понимает того, что она хочет.

Так оба остаются в полном нокауте, нагруженные злобой друг к другу. Тем не менее есть же что-то, что заставляет их быть вместе. Они же помнят, чем так нравились друг другу?

Он учился у нее разбираться в деталях, мелочах. Что каждая эмоция — это целая жизнь и ее можно рассматривать как красивый камень, найденный на пляже. Признавая, что ему чуждо то, как она видит этот мир, он интересовался им как диковинкой. И в этом было его счастье.

Она чувствовала себе с ним в безопасности и училась смотреть вокруг себя, а не только внутрь. Ей было с ним тепло и уютно. Она чувствовала, что важна со своими особенностями.

Что же произошло? Как получилось так, что мир вокруг рухнул?

Великан и Дюймовочка

Он, топая ногами и размахивая руками стал скидывать банки, наполненные эмоциями, надеждами, страхами, знаниями на пол, разбивая. Он кричал, отрицая ее жизнь и реальность. «Ты все не так делаешь. Эта вся чушь никому не нужна».

Она сначала пыталась защитить себя. Приводя доводы и аргументы. Казалось, все проходит мимо. Глухая стена из ярости застила его глаза. Смиряясь с судьбой, она бессильно опустилась на пол, в ожидании, когда он набеситься и уйдет, чтобы больше никогда не пустить его в свои закрома.

Ему же просто хотелось, чтобы среди всех этих мелочей она увидела его. Такого большого и такого нуждающегося в ней. Не говорила с ним мелкими фразами о вещах, которые ему чужды, а слушала его рассказы о великом будущее, о том важном и существенном, ради чего стоит жить.

Он чувствовал себя таким маленькими и беспомощным рядом с ней, как будто его разбирали на составляющие, и он уже не понимал, кто он, были просто детали. И вот, когда в очередной раз пришлось напрягать свое зрение и согнувшись в три погибели, начать рассматривать какой-то бестолковый камень, его терпение лопнуло. Он не хотел больше видеть всего этого. Ему не хватало простора и воздуха. Ему не хватало поддержки и признания того, что его реальность правильная и подходящая. И тогда он стал крушить все вокруг, не замечая, что рушит чужой мир так же, как дал разрушить свой. Ведь когда он соглашался с тем, что ему не подходило и не нравилось, он надеялся, что за это ему заплатят. Заплатят тем же, чем платил он. Любовью, вниманием, восхищением. Но каждый раз он получал только легкое постукивание по спине, мол, не унывай.

Так он раздавал себя и свой мир, и когда ничего не осталось у него, он уничтожил и чужой мир.

Очнулся он только тогда, когда от ее мира остались лишь руины. Она горько плакала, виня себя в том, что не смогла научить его оберегать свой мир, и не была достаточно сильной, чтобы защитить себя.

Такие отношения встречаются сплошь и рядом. У нас у всех есть свой разный опыт и способ выстраивания отношений, когда мы встречаемся этими разными мирами, первое время это манит новизной, а дальше, мы пытаемся сломать и переделать этот дивный мир под себя. Чтобы было меньше тревоги, чтобы была возможность получать то, что хочется легко и без напряжения. Даже не подозревая, что эти два мира могут прекрасно сосуществовать друг с другом, если между ними проложить мост из взаимопонимания, договоренностей и уважения.

И тогда, очертя свою территорию, вы можете быть вместе.

Без рубрики, Психология, отношения

Осторожно!!! Отвратительный текст

Тема неприятна. Когда пытаешься с людьми просто поговорить об этом, тема быстро уводится в сторону, ну, или если человек более чувствителен к этому чувству, то он совсем уходит, конечно, странно стоять рядом «какашкой».

Отвращение считается одним из таких «запретных» чувств. По отношению к людям, так точно.

Чаще всего мы либо его терпим, либо быстренько исчезаем с того места или от того человека, рядом с которым мы его почувствовали.

Ну, а уж, если не дай бог, кто-то выказал отвращение по отношению к нам, то это самая что ни на есть трагедия. Ведь я такой пирожок, все, что я ни сделаю, все прекрасно и пахнет розами, а тут мне говорят, ФУ!

Даже вот сейчас сижу, пишу этот текст и думаю, «ну что ты пишешь, люди же скажут, ФУ, Валя! И не будут читать и дружить с тобой перестанут». Во как. Нельзя вызывать в человеке чувство отвращения, а то дружить не будет.

И часто сопровождает отвращение чувство стыда. Он этакий регулятор, чтоб не прогнали. Про него можно чуть-чуть прочитать тут http://www.b17.ru/article/28444/.

И что же мы делаем? Мы стараемся не чувствовать это самое отвращение, пока организм не начнет травится на физическом уровне. Что аж тошнит. У каждого, наверное, была ситуация, когда слушаешь собеседника, и вроде он все по делу говорит, а как-то резко тошнит, мутит и хочется сбежать. А это значит, что вас «кормят» чем-то, что вам не подходит. И единственный способ не травиться — это перестать «есть то, что дают».

isxartyxdk4

Мы же учимся подавлять отвращение еще в детстве. Когда не хотим мы есть эту манную кашу с комочками, а в нас пихают и пихают, еще преподнося это как заботу. А если заботятся, значит любят, как же я могу отвергнуть любовь?! Ну никак и давимся, давимся, давимся этой кашей.

Здесь все-таки, на мой взгляд, происходит путаница между отвращением как отвержением того, что вредно для меня и отвращением, как отвержением того человека, которого я люблю. Они как будто находятся в связке. И тогда я отвергаю не мерзкую кашу, а такую любящую маму.

Ну, и во взрослом возрасте это может перерасти в то, что когда мне говорят: «не ругайся матом — это отвратительно», я слышу это как: «Ты отвратительна». А ведь тут большая, существенная разница.

А ведь не нас отвергают, и даже не часть нас, а только какую-то форму выражения. И потом, давайте не будем ханжами, как часто мы проглатываем свое собственное чувство отвращения из страха обидеть или потерять человека? До тех пор, пока оно из ушей не польется и человек уже весь становится для нас отвратителен, без раздела.

Поэтому чувствовать отвращение это не хорошо и не плохо — это сигнал, что вы или с вами делают что-то, что вас травит, не только в физическом, но и психологическом смысле.

Разрешить чувствовать себе отвращение — это значит постараться найти хорошую форму в заботе о себе и во взаимодействии с окружающими. Хорошая чувствительность к себе помогает адаптации в этом переменчивом мире.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Хорошее завершение

— Одна моя подруга всю нашу студенческую юность пыталась меня воспитать и переделать под себя, говоря, что я не такая, с мужчинами веду себя неправильно, и вообще людям говорю не то, что надо. В результате, закончив институт мы перестали общаться совсем. — Рассказывает мне клиентка.

— А чего перестали? — Спрашиваю я ее.

— Так мне не удалось стать для нее достаточно хорошей и правильной. Я даже заболела, а все только и слышала, как я к ней неправильно отношусь, и вообще, что я должна иначе жить. А мне чего-то перестали быть нужны внешние ориентиры моего поведения. Я сама прекрасно знаю, что мне нужно делать, как себя вести, и я готова брать за это ответственность. Нам договориться не удалось, я выбрала — расстаться, и сама отвечаю за это.

Хорошее завершение

Таким может быть результат взросления и/или нескольких лет терапии.

Когда ты можешь без обид и без чувства вины завершить отношения, которые изжили себя, или просто являются токсичными и вредными.

Так могут завершиться дружеские отношения, когда один берет на себя роль критикующего родителя, а второй — невинный маленький ребенок, который сам мало, что знает и нуждается в заботе и наставлениях.

Так могут закончиться любовные истории, когда один из партнеров оказывается агрессором, а второй — несчастной, беспомощной жертвой.

— Да, дорогая, вот ты у меня, вроде, красивая, но только ты недостаточно спортивная, видно, что ты ленишься спортом заниматься.- Говорит мужчина и женщина впадает в приступ самобичевания,и кажется себе самой ужасной на свете.

Как только внутри личности восстанавливается баланс между : хочу-не хочу, могу-не могу, активностью-ленью, любовью-ненавистью, сразу исчезает потребность разыгрывать этот конфликт во вне. Тебе уже не нужно, чтобы кто-то ругал тебя и воспитывал, потому что ты сама знаешь свои сильные и слабые стороны, и сама знаешь, какая ты женщина, а не колбасишься от каждого комментария в адрес своей внешности или обстановки в доме.

А дальше, если оба партнера/друга готовы адаптироваться к изменениям, они остаются вместе. Здесь и желание услышать партнера, и уважительное отношение к границам и его выбору. Уже не пытаться переделывать и улучшать, а принимать его таким вот, какой есть.

Ну, а если один из партнеров уходит «вперед», а второй «остается на месте» и двигаться не собирается, или идет совсем в другую сторону,  то отношения завершаются. Ведь, согласитесь, сложно строить отношения с человеком, который откровенно игнорирует твои просьбы не делать с тобой чего-то, что причиняет боль.

Это грустно, досадно и больно.Можно жалеть потраченные силы и время. Можно оплакавать и печалиться о том хорошем, что было в этих отношениях.

Но ты уже не выходишь из отношений плохим, виноватым, злым. 

И «бывший» партнер/друг уже не кажется беспомощной жертвой или главным злодеем этого фильма. 

Просто не получилось, такое бывает.

Отношения заканчиваются на грусти и печали.

А еще есть надежда, знание собственных ресурсов и понимание того, что так получилось, но это не значит, что так будет всегда. И впереди ждут хорошие отношения.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я выбираю слабых мужчин

«Подходящий» и сильный партнер. В слово «подходящий» можно вложить все качества, которые хотелось бы видеть в своем мужчине: от внешности, до количества зарабатываемых денег в месяц.

Описав его портрет, критично посмотрев на него, ты вычеркиваешь несколько пунктов, для того, чтобы этот образ стал «живым», а не идеальным и не существующим.

Итак, у тебя появился образ «подходящего» мужчины, вполне реального.

И, возможно, этот мужчина даже есть среди твоих знакомых-друзей.

И что? В чем недовольство? Почему ты все еще одна?  Чего тебе не хватает?

Я не зря написала слово «СИЛЬНЫЙ».

Я выбираю слабых мужчин

В твоих отношениях всегда наступал момент, когда ты понимала, ОН СЛАБЕЕ ТЕБЯ, он не подходит.

Рядом с ним ты начинаешь чувствовать себя недостаточно правильной и хорошей.

Что же происходит? 

Часто женщина выбирает мужчину, чтобы была возможность на него опереться, разделить жизнь, чувствовать себя в безопасности, быть любимой такой, какая она есть.

Прекрасная история любви из книжки.

А какова же реальность? 

Встречается мужчина, который влюбляется в такую женщину. Первое время у обоих эйфория, романтика, влюбленность. Они нашли друг друга и все хорошо.

Дальше женщина начинает неосознанно проверять мужчину, а достаточно ли он сильный, чтобы защитить ее, даже, если эта защита от нее самой? Может ли он удовлетворить ее нужды?

Живой человек не может 24 часа в сутки пытаться оправдать чьи-то ожидания. И, конечно, невозможно выдержать таких постоянных и неожиданным проверок. А раз не выдерживает, значит, НЕ ЛЮБИТ! ПЛОХОЙ! НЕПОДХОДЯЩИЙ — ПОШЕЛ ВОН!

Это один из сценариев

Второй, может быть таким:

Если бедняга, ненароком, так привык угождать женщинам и старается, распинается перед женщиной, то он же СЛАБАК! ПОДКАБЛУЧНИК! и вообще НЕ МУЖИК! — ПОШЕЛ ВОН!

В общем, как ни крути, а все не так, и всё не то.

Была у меня клиентка, которая на пике влюбленности говорила:

— Мужчина мой — такой прекрасный. И любит и старается.С работы разрешил уйти, хотя он не очень много зарабатывает, и маме с братом и сестрой помогает.

И, конечно, наступил момент, когда он перестал справляться. Сил стало не хватать. Стал жаловаться, впадал в депрессивные настроения.

Так и стала она на него злиться. Стала говорить:

— Какой он ленивый, еще и нытик. Только и знает, как страдать, что не получается добиться большего.

Назлилась она на него и ушла.

Есть ожидания, что мужчина должен справляться. А если он не справляется, то что?

А то, что если мужчина не защищает, не справляется, оказывается плохой опорой для меня, то и я сама это делать не могу.

Сама для себя не могу, а для него и тем более.

Сложно и страшно встретиться со своей беспомощностью. Проще обвинить и бросить. Авось, другой будет сильнее.

Когда женщина может встретится с собой разной: сильной-слабой, красивой-растрепанной, доброй-злой, умной-глупой, жалеющей-осуждающей, нуждающейся- помогающей, несправляющейся — справляющейся, маленькой-взрослой, и еще много какой; она начинает понимать ресурсы каждого из этих состояний. Они перестают быть страшными и невыносимыми.

И тогда мужчина рядом с этой женщиной может не только «тащить», но и рассчитывать на поддержку.  И это уже не отношения «папа-дочь», которые и к неудовлетворенности в сексе приводят, а еще и отношения «мужчина-женщина» — НА РАВНЫХ.  

В таких отношения вы стоите бок о бок и идете вперед, а не тащите друг друга на себе, полные злости и желания бросить всё.

Без рубрики, Любовница/Любовник, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Послевкусие удовольствия

На мастерской «Про удовольствие» встретились с удовольствием.

Было волнительно, много возбуждения.

Мы с Леной давали упражнения для работы в  одной и той же паре.

Не всем участникам такой формат подошел, потому что он не подразумевал взаимодействия с другими участниками, сложно было размещать энергию и возбуждение в группе, но зато этот формат создал такой уровень безопасности, который был возможность для встречи малознакомых и совсем незнакомых людей.

В парах удалось поисследовать и встретиться со своим удовольствием. 

509939_slon_vodopad_udovolstvie_2000x1437_(www.GetBg.net)

  1. Как это было в детстве у близких людей. Какое послание дали эти близкие про удовольствие.
  2. Как это получать удовольствие самому и показывать это другому?
  3. Помечтали о чем-то, что хочется, что доставляет удовольствие?
  4. И что получается лучше и нравится больше — делиться своим удовольствием и слушать про удовольствие другого?

Кому-то было в кайф делать и то и другое, кто-то столкнулся с тем, что, слушая собеседника, получает чистое наслаждение, а рассказывая сам, сталкивается и со смущение и со стыдом и с желанием остановиться, поосмотреться.

Часть участников столкнулась с переживание досады и стыда.

Возник вопрос, а что такое удовольствие? Какое удовольствие хорошее, приемлемое? Какое плохое.  Ведь часто то, что нам нравится может переходить в зависимость и в асоциальное поведение (обжорство, алкоголизм, беспорядочный секс).

Было интересно наблюдать за реакциями участников: кто-то явно получал удовольствие от того, что происходило в паре. Кому-то было тесно в рамках пары и хотелось узнавать про удовольствие других участников и шире делиться своим. Кому-то так и не удалось разделить удовольствие, потому что это стало самоцелью и некой «работой», которая сама по себе противоречит удовольствию.

И классно было понять, что для того, чтобы получать удовольствие нам, на самом деле, нужны довольно простые вещи.

И еще, совершенно обычное дело, что удовольствие в чистом виде почти не встречается, в нем есть еще много всего. Похоже, это для контраста и для ощущение полноты.

Спасибо всем участникам! Это было волнительно и трепетно! Я счастлива, что вы поддержали нас с Леной и эту тему своим участием! 

875689568

 

 

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины

Когда болит душа

Я хочу, чтоб ушел навсегда!

Я хочу, чтоб со мной ты остался!

Мои слезы – совсем не вода, но

Как же с тобой мне расстаться?

Я люблю, я кричу, я дышу.

Разрываюсь внутри на осколки.

Быть с тобой рядом очень хочу!

Но ушел ты, и нет больше толку:

Кричать и просить, умолять.

Не осталось просвета, надежды…

Не хотела тебя отпускать,

Но ушел ты!

И все безнадежно.

27

 

Когда оказываешься в ситуации расставания, хочется забиться в норку и там тихонечко умереть.

Это бывает не со всеми, конечно.

Чаще такое бывает, когда тебя бросили… а еще, если это оказалось неожиданностью.

Как ни удивительно, но в такие моменты не очень хочется слышать фразы:

«Да, он козел, не стоит тебя» или «Ну, ты тут не права — заслужила» или «Все будет хорошо, чего ты так переживаешь, не реви».

В этот момент мы оказываемся очень уязвимыми. Нужна помощь, но как, да и у кого, ее просить, чтобы не наткнуться на банальности, обесценивание, а еще хуже, на осуждение и обвинение?

Для начала, нужно дать волю своим чувствам. Нужно отрыдать, отозлиться. Столкнуться с собственным горем и бессилием.

Одному это делать очень больно и страшно.

Рядом с кем-то точно так же, да еще и стыдно, к тому же.

2382

Мы запираем себя вместе со своей болью внутри.

«Это образ раненного волка, который прячется в лесу, и никто ему не поможет».

Кажется, что все кончено, никто и никогда не поможет.

В этом беспросветном отчаянии нужно сделать вдох.

Просто, обычный, глубокий вдох.

И вспомнить, что Вы не одни.

Что есть люди, которым вы не безразличны.

И которых можно просто попросить: «Пожалей меня, мне так плохо»

И есть люди, которые чувствую тоже самое, что и вы.

И это не конец.

Да, катастрофа, да, больно, и будет больно еще долго.

Но пройдет.

Обязательно пройдет.

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Мужчина: и хочется и колется

Так уж вышло.  Отношения закончились.

И вряд ли они закончились хорошо и красиво.

Вообще,  чтобы что-то завершить часто нужно это обесценить.

«Он сказал мне,  что я недостаточно взрослая,  у нас разные интересы и культурные уровни,  потому что я ругаюсь матом». hImg79FfDpU

Вот один из примеров.  После такого завершения чувствуешь себя мерзкой,  недоделанной,  недостойной.

Чувства разрывают:  стыд,  обида,  вина,  злость,  печаль.

Ведь за неделю до этого все,  казалось,  было хорошо.  В голове крутятся миллионы мыслей,  планов,  догадок.

Колбасит от полюса «я во всем виновата» до полюса «он безответственный чурбан,  поматросил и бросил».

И этот период расставания длится и длится.

Уровень доверия к окружающим мужчинам падает.

-mMS1-r4zi0

И вот проходит полгода,  год,  два и ты обнаруживаешь,  что за это время не было никаких серьезных отношений.  А то,  что возникало — заставляет краснеть от стыда.

Чувствуешь,   что хочется отношений,  хочется близости,  ласки,  любви, да и замуж,   и так при этом страшно, непонятно на что ориентироваться: на себя или на мужчин?

Но всем же не угодить,  не стать хорошей для всех и каждого.

Так вот и колбасит между хочется и колется.

Для того,  чтобы вернуть доверие к мужчинам,  на мой взгляд,  сначала нужно вернуть доверие к себе.  Вспомнить,  что ты хорошая сама по себе, нужная и достойна любви.

И это не про походы на тренинги женственности,  это про ощущение собственной уникальности и поиска своего пути.ZuSY8vLQxlc

 

Любовница/Любовник

Быть любовницей

Тема любовных треугольников затягивает. 

Легко потерять голову, пытаясь разобраться в перепетиях жизненных драм и страданий.

На самом деле все одновременно и проще и сложнее.

Проще в том смысле, что в этом треугольнике никто не самый плохой.

Сложнее, что всю вину и ответственность за эту ситуацию нужно делить на троих, а это не так просто.

Дабы не уходить в разглагольствования по поводу того, кто виноват и что делать, я хочу рассмотреть этот треугольник с одной стороны.

И эта сторона — любовница. В этом посте напишу про женщин.

Быть любовницей

Для себя женщин-любовниц я подразделяю на:

1. Тех, кто уводит мужчин. Осознанно. Хочу этого мужчину — беру этого мужчину. Жена не столб.

Со стороны кажется, что их не мучает совесть, они делают только то, что хотят. Этакая аллегровская «Угонщица». Опасная хищница.

2. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины. Им говорят: я люблю только тебя, а с ней я из-за детей, ипотеки, работы в фирме ее отца и прочее и прочее. Эти девушки со стороны выглядят жертвами обстоятельств. По наивности влюбилась и верит и ждет.

3. Те, кто осознанно выбирают роль содержанки. Для них — это работа. Они умеют договариваться с собой, мужчинам и, возможно, даже их женами. Их я не буду касаться в этой статье.

Я не претендую на всезнание и абсолютную истинность, да и тема, сами понимаете, очень непростая,  но попробую хоть немного приоткрыть не всегда очевидную завесу страданияэтих женщин.

I. Женщина, которая уводит.

На первый взгляд, она выглядит уверенной, добившейся своей цели, успешной женщиной. Таких-то, в общем, и хочется ненавидеть. Мол, увела мужика, разбила семью.

Какое же у нее может быть страдание, спросите вы?

А такое, что эта женщина — победила свою мать.

Помните, у Фрейда, Комплекс Электры.

Ведь, вступая в конкуренцию с чужой женой, мы неосознанно, конкурируем со своей матерью.

И если чужой муж все-таки остается с вами, то что с этим делать?

Инцест? Психически так и случается.

И эта женщина начинает страдать, во-первых, потому что ей не удается выстроить отношения с каким-то другим мужчиной, свободным, независимым.

А во-вторых, она начинает неосознанно кастрировать это самого «уведенного» мужа. В его адрес могут сыпаться обвинения по поводу и без.

Или же его начинают подозревать в том, что он «ходит налево», и уйдет в конце концов, ведь с ней же он так делал.

И эти женщины могут быть как молодыми, решившими попробовать все в этой жизни. Так и женщинами за… Может от того, что другого не было на горизонте, а биологические часы тикают. Может, от незнания собственных желаний и нужд.

Тем не менее, случаев, когда женщина оказывается счастлива в таких отношениях не очень много.

II. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины.

«Мы встретились на работе. Он стал уделять мне внимание. Ухаживал. Подвозил домой. Потом я узнала, что он женат, но он сказал, что у них с женой все кончено. Что любит он меня. Я поверила.»

Вот одна из типичных историй таких женщин.

Она может вызывать, как сочувствие, бедная девочка, вот влипла; так и возмущение и осуждение: «как так, бежать надо, что дурачку-то из себя строишь? Небось, знала все, специально мужика увести хотела.» 

Вот и сиди в этой амбивалентности.

С одной стороны, такая женщина чувствует себя нужной, любимой, ведь она — спасает его от «этой». А с другой, он уходит к ней по вечерам и выходным, а ее прячет от всех.

Вдалеке горит огонек надежды, что однажды наступит день, и он придет ко мне навсегда, будет со мной.

Время идет, а этот самый день все не наступает.

И как-то уже слабо вериться, что наступит, но все идет как по накатанной, и  уйти становится практически невозможно.

Помимо этой явной ловушки, которая, конечно же, вызывает страдание. Есть ещеощущение собственной никчемности, я хуже, чем…

Есть много стыда, а вдруг родные узнают — осудят.

Есть обида, что обманул, что не защитил.

За этим всем может быть скрыт первый неудачный опыт отношений.

Возможно, это был папа, который не защищал, не помогал, не любил, а только говорил, какой нужно быть. И вот продолжение- нужно заслужить его (уже суррогата папы)любовь, стать чуточку лучше, терпеливее, сексуальнее.

Возможно, первый мужчина, опять же, очень пренебрежительно отнесшейся к еще неокрепшей женской психике.

Оба эти случая очень печальные.Во многом они кажутся безнадежными. Ведь одна сплошная невозможность выстраивать хорошие диадные отношения с мужчиной, который не разрывается между семьями, а выбирает именно вас.

Много стыда от осознания своего положения.

Все это может оставаться в зоне бессознательного, не совсем понятного, но от этого не менее болезненного.

И, конечно же, все совсем не потеряно. Ведь не важно, что вы выберете: остаться в этих отношениях или закончить их.

Важно, чтобы в них все-таки было больше удовольствия, чем страдания.