Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения, творчество

Я заслуживаю любовь или как Гринч перестал ненавидеть

Оказывается, можно быть любимым и нужным другому, даже, если кажется, что вы этого недостойны. Как справляться с отвержением и оставаться в отношениях, я расскажу вам в своей статье.

Как окружение учит нас чувствовать себя плохими

Когда в детстве ребенок слышит в свой адрес только критику и требования, а любое проявление его чувств высмеивается, он начинает верить в то, что он просто не заслужил того, чтобы его любили.

Малыш продолжает, старается, веря в то, что в этот раз у него получится заслужить любовь, и ему скажут, что он хороший, а этого так и не происходит, либо происходит так редко, что этого недостаточно.

Помните персонажа Гринча из фильма «Гринч, который похитил Рождество»?

Он — яркий пример того, как непохожий на остальных и непонятый окружением малыш, пытаясь понравиться и заслужить любовь девочки — получает еще больше насмешек и отвержения.

Мы часто можем получать отвержение за свою активность, озорство, неумение сдержать чувства. И это дает окружающим кучу поводов придраться, поругать, не заметить.

В случае с Гринчем, ему не к кому было обратиться за поддержкой только потому, что его «опекунши» совершенно не учитывали его особенности, а пытались подстроить под принятую систему.

Ребенку же практически невозможно понять, что это не он плохой, это мама, папа, опекуны любить иначе не умеют.

grinch-christmas20171-610x244

Как мы защищаем себя от боли

Унижение, чувство стыда и ощущение собственной никчемности может подтолкнуть к озлобленности на весь мир, и вызывать желание обособиться.

Таким образом мы хотим уберечь себя от новой порции боли и отвержения, но оставляем возможность защитить себя злостью, агрессивностью, саркастичностью.

Взрослея, отвергаемый ребенок, как правило, выбирает себе объект любви, который не ответит ему взаимностью (слушай, ты мне не нравишься, совсем никак, отстань — грубо скажет девушка или знаешь, мы клево потусили, но мне вообще не до тебя, так что, пока — скажет парень), ведь другого малыш и не видел.

И начинается это бесконечное самокопание: я — плохой, недостойный, другие всегда лучше.

Попытки как-то улучшить себя приводят к тому, что следующие отношения, закончившиеся ранящим расставанием, заставляют еще больше разочароваться в себе. Ведь, чтобы я ни сделал, меня любить нельзя.

И тогда такой человек начинает защищаться и отвергать окружающих до того, как отвергли его. Это некая проверка , пройдут только избранные.

Так мы провоцируем отвержение: сначала пытаясь всячески заслужить любовь, потом отвергая и защищаясь от любой попытки стать с нами ближе.

Какого милого ангела сделал Гринч для девочки. Он даже побрился, чтоб не давать повода смеяться над собой. Надежда на то, что его все же примут теплилась в душе этого милого зеленого парня.

maxresdefault

Что на самом деле находится за отвержением других

На самом же деле, за этой злобой, сарказмом и желанием подколоть спрятана большая боль и одиночество.

Никто никогда не подходил и не говорил, «я с тобой, мы справимся, я люблю тебя».

А если уже во взрослом возрасте один из партнеров и пытался подойти, то веры ему нет.

«Он не любит меня, с чего бы это? Ему просто от меня что-то нужно».

Гринч не смог пережить унижения, которое испытал, открывшись в своих искренних чувствах. И мало того, что его высмеяли, вокруг не оказалось никого, кто бы пошел за ним и утешил. А девочка, которая ему нравилась не смогла перебороть страх быть высмеянной вместе с ним. Все, что ему осталось — это сбежать от всех в гору и взращивать в себе ненависть, которая стала защитой от невыносимой боли и одиночества.

6516

Как восстановить веру в себя?

Нам всем важно сохранять связь с нашей семье, даже, когда мы злимся, кричим и считаем, что наши родители во всем не правы, и вообще, мы приемные.

Взрослый человек, в отличие от ребенка уже может понимать, что мама и папа — такие же люди, они ошибаются, они чего-то не умеют, не знают и не хотят.

В случае с Гринем искренность маленькой девочки заставила его усомниться в своей ненависти к жителям Ктограда. Ведь она одна единственная не боялась его, а искреннее радовалась и веселилась вместе с ним.

Дальше сценарий развернулся, как и любой психический процесс. Любая система стремится к гомеостазу, поэтому для изменений требуется не только время, но и постоянные усилия. Гринч по новому кругу обозлился на Ктовичей за то, что они посмеялись над ним. Он сделал самую большую пакость, на которую только был способен. Украл то, ради чего, казалось, живут эти люди — их рождественские подарки.

Но что же произошло? Это еще больше сплотило жителей, благодаря все той же искренней и смелой девочке. Гринч понял, что даже, если случается что-то очень ужасное — это может быть поводом сплотиться с другими, а не сбегать. Что и у него есть друг — его верный пес Макс. Его сердце стало расти. Он вернул подарки жителям, показав самому себе, что не только окружающие могут его обидеть, но и сам он может пойти навстречу тем, кто его боится.

1419164640_3

И если вы действительно хотите выйти из замкнутого круга отвержения:

1) Всегда проверяйте действительно ли другой хотел вас специально обидеть и отвергнуть? Или вы просто привыкли обижаться и чувствовать, что никому не нужны?

2) Разрешите себе быть неидеальным. Ну невозможно всем угодить, а если человек, который отказывается от вас из-за какой-то вашей черты (грубой речи, небольшой груди или отсутствия высшего образования), то это просто не ваш человек. И пусть идет своей дорогой, отдельно от вас.

3) Станьте самим себе хорошей и любящей мамой. Хвалите себя и жалейте всегда, когда тянет надавать себе по жопе. С критикой самого себя у вас все в порядке, а вот принятие и любовь к себе нужно тренировать.

4) Выясните для себя, что заставляет ВАС оставаться с другим человеком, когда он косячит, ругается, норовит обидеть?

5) когда выясните пункт 4 примерьте на его на себя. А с вами можно оставаться и вас любить? Только честно. Без всяких вот, нет, я-то настолько плох, что хуже только демоны из преисподней, и смотрите пункт 3.

Как только вы сделаете вполне серьезно и осознанно эти шаги, вы сразу выйдите с другими в позицию на равных, а из этой позиции вас никто отвергнуть не может, вы же не вещь, а живой человек.

Ведь именно уникальность Гринча дала ему возможность не просто взаимодействовать с окружающими, но они и могли учиться друг у друга. Гринч мог раскрывать свои таланты и учиться быть добрее. А жители Кторграда могли задуматься и задаваться вопросами, что действительно важно в жизни.

К сожалению, у многих из нас есть в детской истории опыт отвержения, ненужности, травм. Это болезненно и тяжело. Только сейчас вы уже взрослый. И в ваших силах впустить в свою жизнь любовь и уверенность в себе и своих силах.

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Минута одиночества, которая длится вечно

Сейчас очень много говорится о том, что без умения переживать одиночество, невозможно повзрослеть и построить полноценные партнерские отношения. Но что делать, если это самое нужное и полезное одиночество затянулось?

В стадиях развития жизненного цикла семьи есть такой период, который называется стадия монады.

Анна Яковлевна Варга дает такое определение этой стадии: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий […] сам по себе, вырабатывающий некий опыт самостоятельной жизни, реализующий правила, усвоенные им в родительской семье, к которым он может как-то отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это — очень важная стадия как для индивидуального психологического развития, так и для развития будущей семьи*.

Эта стадия подразумевает под собой отдельную, независящую ни от кого жизнь. Молодой человек в этот период понимает, кто же он на самом деле, что нравится именно ему, и как бы ему хотелось выстроить собственную жизнь. Длиться она может до тех пора, пока не встречается партнер, с которым хочется создать диадные отношения.

В чем же тогда сложность?

В российской реальности сложно организовать себе этот этап грамотно. Во-первых, не всегда есть возможность съехать от родителей. Во-вторых, при учебе на дневном отделении не всегда получается организовать себе финансовую независимость, в лучшем случае подработка помогает окупить некоторые развлечения, но основные финансовые расходы все равно несут родители.

Эти обстоятельства могут привести к тому, что стадия монады может быть совсем пропущена. И сразу из родительской семьи либо вступают в брак, либо остаются под родительским крылом на еще долгие годы.

Но бывает и так, что эта самая стадия затягивается надолго. Привыкнув к собственному одиночеству, независимости и самостоятельности, оказывается сложно построить отношения и начать строить семью.

От женщин я слышала такие оправдания своего одиночества: «Бог не посылает мне хорошего мужчину, что же поделаешь». «А зачем мне мужик, одна нервотрепка и носки, не хочу ни под кого подстраиваться».

А от мужчин такие: «Я хочу быть один». «Я не понимаю этих женщин, они то плачут, то кричат, одному спокойнее».

abdacc6ea1a36f672b2f4c3bd7dababe

Происходит такое застревание на одном месте: с одной стороны и правда хорошо, а с другой гложет тревога. Появляется ощущение, что со мной что-то не так. Другие вступают в отношения, создают семьи, а я не могу.

Что стоит за этим «не могу»?

За словами «не могу» на самом деле могут стоять такие послания:

«Я не хочу никого пускать в свою жизнь, потому что мне тут все поломают, а потом бросят».

«Я не хочу ни с кем быть, чтобы не встречаться с собственной неидеальностью»

«Я не хочу ни с кем быть, потому что у меня не останется возможности быть собой».

Страх, стыд и злость могут стоять за нежеланием выходить из кокона одиночества.

А значит, опыт того, как с вами обращались ваши родители или возлюбленные, та боль, что при этом возникала не были прожиты.

Раны от того, что мама критиковала любое ваше проявление самостоятельности, отзываются болью на просьбу девушки навести порядок.

А комментарий по поводу приготовленного ужина от молодого человека сильно напоминает папино: «боже, ну что ты приготовила, кто так делает»?

2

Что с этим можно делать?

К одиночеству можно привыкнуть и даже получать от него удовольствие. Это, действительно, важное время, но если вы чувствуете, что это состояние слишком затянулось или есть тревога по поводу того, что вы какой-то неправильный, раз один, тогда:

1) Понаблюдайте за собой. Как у вас с социальными контактами? Нравится ли вам быть с другими людьми? Или это вас напрягает? Всегда так было или усилилось за какой-то период?

2) Есть ли в вашей жизни близкие отношения? Друзья, возлюбленные или больше знакомых?

3) Попробуйте отследить, какие негативные мысли и чувства возникают у вас при попытке построить близкие отношения?

4) Если удастся разобраться с ними самостоятельно, тревога должна уйти и тогда станет понятно: вы выбираете одиночество осознанно и вам в нем хорошо, или это попытка сбежать от встречи с самим собой через другого человека.

5) Если самому сложно разбираться, обратиться к психологу:

а) Он поможет прожить чувства, которые возникают у вас в теме одиночества и отношений.

б) Будет вместе с вами преодолевать сопротивление и искать первоисточник тревоги и страха.

в) А еще даст вам бесценный опыт того, как можно получать поддержку и быть живым и неидеальным рядом с другим, может быть, это окажется не так ужасно и даже понравится.

В целом, если вы чувствуете, что ваше одиночество вас тяготит, вам все труднее из него вырываться, а с другими людьми все труднее налаживать отношения, тогда стоит с этим поработать. И помните, что желание разобраться с этим как-нибудь потом, а сейчас все не так плохо — это тоже сопротивление, с которым поможет справиться специалист. Ведь работа с психологом помогает посмотреть на свою жизнь со стороны, что практически невозможно сделать, находясь внутри нее. Работая с психологом, вы больше узнаете про себе и свои чувства, что, безусловно, повысит качество вашей жизни, решив множество трудностей.

TEENS

* Ссылка на текст лекции http://articlekz.com/article/5882

Еще можно почитать:

Про то, как быть с кем-то может быть хорошо и приятно: https://valentina-anisimova.ru/2017/02/28/takie_raznie_i_vse_taki_vmeste/

Про то, как узнать, что вы на самом деле хотите отношения: https://valentina-anisimova.ru/2017/02/22/zachem_ty_mne/

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я выбираю слабых мужчин

«Подходящий» и сильный партнер. В слово «подходящий» можно вложить все качества, которые хотелось бы видеть в своем мужчине: от внешности, до количества зарабатываемых денег в месяц.

Описав его портрет, критично посмотрев на него, ты вычеркиваешь несколько пунктов, для того, чтобы этот образ стал «живым», а не идеальным и не существующим.

Итак, у тебя появился образ «подходящего» мужчины, вполне реального.

И, возможно, этот мужчина даже есть среди твоих знакомых-друзей.

И что? В чем недовольство? Почему ты все еще одна?  Чего тебе не хватает?

Я не зря написала слово «СИЛЬНЫЙ».

Я выбираю слабых мужчин

В твоих отношениях всегда наступал момент, когда ты понимала, ОН СЛАБЕЕ ТЕБЯ, он не подходит.

Рядом с ним ты начинаешь чувствовать себя недостаточно правильной и хорошей.

Что же происходит? 

Часто женщина выбирает мужчину, чтобы была возможность на него опереться, разделить жизнь, чувствовать себя в безопасности, быть любимой такой, какая она есть.

Прекрасная история любви из книжки.

А какова же реальность? 

Встречается мужчина, который влюбляется в такую женщину. Первое время у обоих эйфория, романтика, влюбленность. Они нашли друг друга и все хорошо.

Дальше женщина начинает неосознанно проверять мужчину, а достаточно ли он сильный, чтобы защитить ее, даже, если эта защита от нее самой? Может ли он удовлетворить ее нужды?

Живой человек не может 24 часа в сутки пытаться оправдать чьи-то ожидания. И, конечно, невозможно выдержать таких постоянных и неожиданным проверок. А раз не выдерживает, значит, НЕ ЛЮБИТ! ПЛОХОЙ! НЕПОДХОДЯЩИЙ — ПОШЕЛ ВОН!

Это один из сценариев

Второй, может быть таким:

Если бедняга, ненароком, так привык угождать женщинам и старается, распинается перед женщиной, то он же СЛАБАК! ПОДКАБЛУЧНИК! и вообще НЕ МУЖИК! — ПОШЕЛ ВОН!

В общем, как ни крути, а все не так, и всё не то.

Была у меня клиентка, которая на пике влюбленности говорила:

— Мужчина мой — такой прекрасный. И любит и старается.С работы разрешил уйти, хотя он не очень много зарабатывает, и маме с братом и сестрой помогает.

И, конечно, наступил момент, когда он перестал справляться. Сил стало не хватать. Стал жаловаться, впадал в депрессивные настроения.

Так и стала она на него злиться. Стала говорить:

— Какой он ленивый, еще и нытик. Только и знает, как страдать, что не получается добиться большего.

Назлилась она на него и ушла.

Есть ожидания, что мужчина должен справляться. А если он не справляется, то что?

А то, что если мужчина не защищает, не справляется, оказывается плохой опорой для меня, то и я сама это делать не могу.

Сама для себя не могу, а для него и тем более.

Сложно и страшно встретиться со своей беспомощностью. Проще обвинить и бросить. Авось, другой будет сильнее.

Когда женщина может встретится с собой разной: сильной-слабой, красивой-растрепанной, доброй-злой, умной-глупой, жалеющей-осуждающей, нуждающейся- помогающей, несправляющейся — справляющейся, маленькой-взрослой, и еще много какой; она начинает понимать ресурсы каждого из этих состояний. Они перестают быть страшными и невыносимыми.

И тогда мужчина рядом с этой женщиной может не только «тащить», но и рассчитывать на поддержку.  И это уже не отношения «папа-дочь», которые и к неудовлетворенности в сексе приводят, а еще и отношения «мужчина-женщина» — НА РАВНЫХ.  

В таких отношения вы стоите бок о бок и идете вперед, а не тащите друг друга на себе, полные злости и желания бросить всё.