Без рубрики, Психология, отношения

Меня никто не любит

Вот делаешь себе что-то, делаешь: работу работаешь, мужа любишь, подругам поддержка, старичкам родителям помогаешь, а потом, бац, и понимаешь, что тебя никто не любит.

Вот, что просто так не любят.

Не заслужила, чтоб любили.

Заслуживаешь, заслуживаешь — прям с самого детства, а все никак не заслужишь.

Муж на самом деле из жалости с тобой, такой убогой.

Подружки разлетятся, стоит тебе хоть разок перестать их выслушивать, да жалеть.

На работе так совсем никто не ценит.

А родителям вообще стыдно, что у них такой ребенок, сами это показывают, когда критикуют.

d345f6e0ebdb761f31374898bdc4892a_500_0_0

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

плачешь ты тихонечко в ванне, пока никто не видит, параллельно протирая раковину от мыльных разводов.

НИКОМУ НЕТ ДЕЛА ДО МОИХ ЧУВСТВ,

внутренне злишься ты, отвернувшись от мужа и уткнувшись носом в стенку.

НИКТО НЕ СПРОСИТ,

что мне нужно и как мне тяжело, думаешь ты, улыбаясь подруге, в ответ на вопрос: «А как ты, дорогая?» и ответишь: «В порядке».

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

думаешь ты, когда в очередной раз решаешь не грузить других своими проблемами и молчишь.

65

А ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ?

Постоянно пытаясь быть удобной и хорошей — любишь ли ТЫ себя?

Регулярно НЕ прося о помощи и поддержке — любишь ли ТЫ себя?

Рассказывая себе о том, какая ты никчемная и по делом — любишь ли ТЫ себя?

Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Как теперь это звучит? Грустно ли? Зло? Безжалостно? Как приговор?

А КАК Я ВООБЩЕ ПОНИМАЮ, что ЛЮБЛЮ СЕБЯ?

Сказала о том, что мне что-то не подходит — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Попросила о том, чтобы мама или муж меня выслушали и пожалели — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Дала себе возможность выспаться, а не кинулась угождать начальству — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Теперь есть ориентир, что такое, когда меня любят — это когда я сама себя люблю и могу увидеть эту любовь в других, без заслуг и надрывов.

Навык любви к себе тренируется. Это часто непросто, но довольно эффективно.

Мероприятия автора, творчество

Мастерская “Женщина-Сказка. Как полюбить себя играючи?”

Нам женщинам нужно место, где мы можем отдохнуть от рутины и быта, просто побыть собой рядом с другими женщинами и вспомнить, кто мы есть на самом деле.

На нас давят общественные стереотипы. Женщина большого города уже не очень верит в то, что она на самом деле Женщина. Работает как мужик, много злится и кричит, совсем не мягкая и порхающая, а замученная и уставшая.

  • «Я хочу вдохновлять мужчин, чтобы рядом со мной они были активные и счастливые».
  • «Я хочу дарить любовь, потому что так я чувствую себя счастливее».
  • «Я хочу принимать себя с разными чувствами и проявлениями».

Говорят женщины, и в рутине жизни не всегда вспоминают, как это делать! А ведь неудовлетворенность накапливается, обиды растут, депрессия, хочется все бросить.

Чем же может помочь эта мастерская:

  1. Вы вспомните, что Настоящая Женщина – это вы.
  2. Вы узнаете, что мешает вам быть и чувствовать себя Настоящей Женщиной.
  3. Научитесь оставаться в этом состоянии, как можно дольше, и возвращаться в него, когда это нужно.
  4. Откроете свою женскую привлекательность по-новому.

И как бонус вы уйдете с мастерской отдохнувшей и вдохновленной.

На мастерской вы:

1.Напишите сказку своей внутренней женщины.

2. Предъявите эту женщину миру.

3. И сможете присвоить себе те части своей внутренней женщины, которые кажутся вам недоступными.

tgfxlt0zam

Дата и время проведения: 10 июня 2017, с 14 до 17.

Адрес проведения: г. Москва, Голубинская улица 15/10, кв. 161.

Стоимость: 1200 р.

Количество мест ограничено.

Запись по телефону: 89175406866

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я не способна на отношения: почему это неправда

Мы-женщины предпочитаем считать себя плохими и неправильными, если наша жизнь отличается от жизни наших сверстниц, а на самом деле ярче всего мы раскрываемся, когда знаем о своих чувствах и проявляем собственную индивидуальность.

Верить в собственную плохость всегда проще, чем посмотреть правде в глаза.

«Чем дольше я одна, тем больше мне кажется, что я не способна в принципе быть с кем-то. Я не способна построить нормальные партнерские отношения. Мужчины меня только разочаровывают, значит, со мной что-то не так». Говорится это, как правило, тоном с одной стороны разочарования в себе и людях, с другой стороны с долей кокетства и надежды «переубеди меня, пожалуйста».

Обычно история неудачных отношений продолжается из раза в раз. Кажется, что сначала во всем виноват этот глупый и неподходящий партнер. После попытки 505, все-таки, наступает момент, когда приходит мысль «я не способна на отношения, мой удел одиночество и 40 кошек».


Это уже первый звоночек. Звоночек того, что на отношения вы все-таки способны.

Как я понимаю это, работая с таким запросом:

1) вы страдаете из-за отсутствия этих самых отношений.

2) вы их хотите и к ним стремитесь

3) ищите причины в себе, а не обвиняете всех вокруг в своих бедах

4) задаете точку из которой можно разбираться и двигаться в сторону того, что же я все-таки делаю или не делаю для того, чтобы эти отношения были.

Как правило, человек, который на отношения не способен от этого особенно не страдает и к ним не стремится. Он умеет закрыть свои возникающие потребности без них. Такие люди могут использовать других и совсем по этому поводу не переживать.

Если в вашей жизни есть значимые долгие отношения отношения: друзья, родственники, коллеги, тогда вы точно не безнадежны.

Тут меня пробирает любопытство, и я спрашиваю:

1) про уверенность в том, что вы не способны. Как это понимаете? Кто об этом сказал? В чем критерии успешности?

2) чем пугают успешные отношения? От чего придется отказаться ради них.

3) что заставляет каждый раз выбирать партнеров, с которыми нет перспектив развития? Страх? Интроекты из детства? Низкая самооценка? Фантазии, которые разбиваются о реальность?


И тут, может быть, внезапно, а может, совершенно для вас очевидно окажется, что страх потерять себя, свою свободу и независимость, отказаться от своей профессии, стать плохой дочерью или лишить себя удовольствия встречаться с другими мужчинами (женщинами) окажется сильнее, чем желание стабильности, близости с партнером, которые могут частично закрываться другими отношениями.

Тогда тут точно нельзя говорить о неспособности или своей какой-то ущербности. Здесь стоит уже говорить о собственной осознанности и ответственности за выборы, которые мы делаем.

Насколько все эти страхи обоснованы в реальности — это еще вопрос, но то, что они есть и признаются, дает большое облегчение и расширение горизонта.

 Кроме того, как еще я определяю способность или неспособность свою и других людей находиться в отношениях — это желание вкладываться в эти отношения: эмоционально, временными ресурсами или финансово. Если мне хочется в отношениях не только брать, но и отдавать, значит, я уже готова видеть другого, идти на диалог, а это точно про то, что я могу и хочу быть.

 Быть способным на отношения, для меня, — это возможность оставаться в них с разными своими чувствами и чувствами партнера.

Выдерживаю ли я собственный стыд за свое предъявление? Или собственную открытость и доверчивость?

Выдерживаю ли я партнера, которому могу в этом не понравится или, наоборот, именно этим и очаровать?

Когда, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что дело-то совсем не в том, что нет какой-то там способности находится в отношениях, а есть страх, стыд, тревога за то, что сейчас хорошо, а потом все испортится, тогда психолог поможет вам с этими чувствами встретиться и их прожить так, чтобы в будущем они были сигналами организма, а не причиной считать себя неспособной. И как следствие, в отношениях вы себя начнете чувствовать гораздо спокойнее и увереннее.


Мероприятия автора, творчество

Мастерская «Женщина-Сказка. Как полюбить себя играючи?»

Нам женщинам нужно место, где мы можем отдохнуть от рутины и быта, просто побыть собой рядом с другими женщинами и вспомнить, кто мы есть на самом деле.

На нас давят общественные стереотипы. Женщина большого города уже не очень верит в то, что она на самом деле Женщина. Работает как мужик, много злится и кричит, совсем не мягкая и порхающая, а замученная и уставшая.

«Я не умею вдохновлять мужчин, рядом со мной они ложатся на диван и ничего не делают», «Я должна всех вокруг любить, а у меня не выходит, значит, я плохая женщина», «Я не мягкая, мне не нравится все розовое, мужчины воспринимают меня как «своего парня», значит, я не женщина вовсе».

И еще миллион утверждений, которые говорят мои клиентки, да и я сама когда-то так про себя считала.

А ведь, чем дольше живешь, тем хуже становится. Неудовлетворенность накапливается, обиды растут, депрессия, хочется все бросить.

Чем же может помочь эта мастерская:

  1. Вы вспомните, что Настоящая Женщина — это вы.
  2. Вы узнаете, что мешает вам быть и чувствовать себя Настоящей Женщиной.
  3. Научитесь оставаться в этом состоянии, как можно дольше, и возвращаться в него, когда это нужно.
  4. Откроете свою женскую привлекательность по-новому.

И как бонус вы уйдете с мастерской отдохнувшей и вдохновленной.

На мастерской вы:

1.Напишите сказку своей внутренней женщины.

2. Предъявите эту женщину миру.

3. И сможете присвоить себе те части своей внутренней женщины, которые кажутся вам недоступными.

112283683_fabian_perez_18

Дата и время проведения: 8 апреля 2017, с 14 до 17.

Адрес проведения: г. Москва, Голубинская улица 15/10, кв. 161.

Стоимость: 1000 р.

Количество мест ограничено.

Запись по телефону: 89175406866

 

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Такие разные и все-таки вместе

Она наблюдала за парнем в кафе, он сидел один, уткнувшись в свой планшет. Мысли, возникшие у нее в голове ни капельки не удивили ее.

— Он так спокоен, ничто вокруг его не задевает. Все время, что я тут, он ни разу не бросил даже недовольный взгляд в сторону шумной компании или нерасторопного официанта. Как это у него выходит?

Она посмотрела на часы и нервное «блять» сорвалось с ее уст. Она быстро вскочила со стула и понеслась, сломя голову.

Прибежав на свое рабочее место, она осмотрелась и выдохнула. Начальница еще не пришла.

— Ну почему я такая нерасторопная и нервная. Она ругала себя, бубня под нос всякие колкости. От этого самобичевания слезы застыли в глазах.

Коллега в соседнем боксе, заметил ее недовольство и хотел было спросить, что случилось. Как словил на себе ее злобный взгляд, мол, что уставился, кретин, отвали.

Стоит ли рассказывать, что дальше были одни сплошные качели, чувства по разному поводу то отпускали, то снова накатывали волнами.

— Ну, почему я не могу быть спокойнее и разумнее. Как меня достали эти волны, хоть бы раз было спокойно и хорошо, хоть бы один, блять, день.

От этих грубых слов ей становилось легче, хотя она понимала, как ужасно это выглядит со стороны, но эмоции захлестывали по любому поводу.

И вот, собираясь домой, она заметила, как на этаж поднялся их программист Антон.

Он работал в их конторе меньше, чем она, но при этом, она ни разу не слышала от него ни грубого слова, ни намека на раздражение, как от других программистов. Казалось, он спокоен как удав и ничто не может испортить ему настроение.

Антон посмотрел на нее вопросительно. Оказывается, она пялилась на него в упор уже несколько минут.

— Тебе нужна какая-то помощь, — спросил он?

— Ой, да, извини, я… — растерялась она. — Я просто задумалась, почему ты всегда так спокоен и дружелюбен и никогда даже слова грубого никому не скажешь, в чем твой секрет? — собралась она с духом.

— А давай обсудим это за какой-нибудь едой? — Его выражение лица было непроницаемым, и непонятно, что именно он чувствовал в этот момент.

— А давай. — Её щеки были все красные от смущения. Ей хотелось провалиться сквозь землю. Но желание узнать секрет непробиваемого спокойствия было сильнее.

Сев за столик ближайшего кафе, оба уткнулись в меню и молчали.

Сделав заказ, она посмотрела на него в упор, но не знала с чего начать.

Он смущенно улыбнулся.

— Так что ты хотела узнать? — Взгляд этого парня был очень теплый.

— Знаешь, я постоянно испытываю бурю всяких эмоций и не могу их сдержать. А ты всегда так спокоен и дружелюбен, в чем твой секрет? — Она старалась сдерживать желание сбежать из этого кафе от стыда, который ее накрыл. Она думала о том, как глупо выглядит, спрашивая малознакомого парня о том, что ей с собой делать.

Антон же, наоборот, выглядел на удивление понимающим и никакого осуждения от него не исходило.

— Думаю, дело в том, что я всегда был таким. Я умею хорошо абстрагироваться от ситуации, знаешь, отойти от нее, посмотреть со стороны.

— Счастливчик, — разочарованно выдохнула она. Нет никакого секрета, просто я такая вот поломанная — грустные мысли лезли ей голову.

— Слушай, извини, что я оказалась так не сдержана и откровенна. Это, наверное, не очень уместно. — Она чувствовала себя очень глупой и беззащитной.

— А знаешь, что? — Он как будто набрался смелости и выпалил. — Ты очень живая. Твои реакции и откровенность вызывают во мне чувство зависти. Ты как оголенный нерв, всегда в контакте с жизнью. А я только в себе. И, если быть уж совсем честным, — он смущался, он действительно смущался, — я давно хотел тебя куда-нибудь пригласить, но никак не решался, а твоя эмоциональность оказалась как никогда уместна.

Ее глаза раскрылись от удивления. Ну ничего ж себе, я оказывается могу нравиться кому-то со своим безумием. Она улыбнулась смущенно и спросила:

— А расскажи о себе…

Это история — сборный образ того, как притягиваются противоположности. Как сдержанные, на первый взгляд, отстраненные мужчины, привлекают эмоциональных и экспрессивных женщин. Ведь рядом с ними они чувствуют себя как за каменной стеной, в том числе и от своих собственных аффектов. А еще, когда рядом есть мужчина, который может выдерживать разные женские проявления, женщина и сама успокаивается и начинает смотреть на ситуацию более реально.

И как эти самые мужчины наполняются жизнью и возбуждением рядом с такими «живыми» женщинами. Ее энергия, драйв и эмоциональность наполняют жизнь новыми красками, а еще заставляет прислушиваться к себе и открывать свои новые возможности.

К сожалению, часто, эти же различия становятся и проблемой. Ведь каждый использует свой способ взаимодействия с другим, который для другого может быть травматичным. Так женщина, которую я описала, будет занимать очень много времени и пространства, которое может быть необходимым, как воздух, мужчине. А такой мужчина может отходить от женщины в моменты, когда она особенно в нем нуждается, только потому что считает, что оставить в покое — лучшее лекарство.

Про эти трудности здорово учиться понимать, развивая собственную чувствительность, внимательность к партнеру и здоровую автономность.

Что еще можно об этом почитать:https://valentina-anisimova.ru/2016/12/01/zachem-hodit-k-psychologu-vdvoem/

И вот: http://elizaveta-zubova.ru/psiholog-dlya-semeynyih-par/

Ну и немножко еще: http://elizaveta-zubova.ru/chto-delat-esli-lyubov-proshla/

Отношения мужчины и женщины

Зачем ты мне?

— Я не понимаю, зачем мне нужен мужчина. Деньги я зарабатываю сама, друзья всегда меня поддержат, ну или психотерапевт в крайнем случае, для секса у меня есть женатый коллега. Для чего все эти муки отношений, когда я могу спокойно приходить вечером домой, пить вино и не слушать ничье брюзжание?

Мне сразу становится тоскливо, когда я слышу эти слова от своих клиенток. Еще тоскливее, когда задаюсь ими сама в период очередных сложностей в отношениях.

Ведь действительно, сейчас все сильные, независимые очень даже могут обходиться друг без друга. И мужчины без женщин и женщины без мужчин. Клининговые службы, мужья на час, интимные услуги — лишь бы были деньги, или собственные руки в конце концов. Совместность уже не повышает выживаемость. Даже дети делаются в пробирке, если очень хочется, а маяться с мужчиной желания никакого.

В таких условиях и правда, зачем мне мужчина? Зачем ему женщина?

А за тем, что мы больше, чем просто набор базовых физиологических потребностей. Ведь согласитесь, когда все становится таким банально купленным, душа куда-то девается, все становится автоматизированным. Удовольствия нет, а сытость есть. Холодно и одиноко

Думаю, это связано с тем, что мы по сути своей больше, чем физическое тело. Нам хочется, чтобы нас замечали и признавали, нам важно делиться своей нежностью и лаской, нам бывает очень интересно и важно оказаться свидетелем жизни другого человека. Разделенность бытия — меня замечают и я замечаю.

Ведь так приятно получать тепло и поддержку. А чувствовать себя нужным? Просто заварить чай для любимого человека — и сразу чувствуется наполненность и жить как-то веселее.

Я честно говоря, люблю всякие подборки в интернете про то, как здорово жить вместе. Потому что, когда мы перестаем друг от друга требовать, чтобы за нас что-то делали, нам отдавали все долги за наши старания, мы сразу видим другого, такого уникального, умеющего иначе, чем мы жить. Мы начинаем учится друг у друга, а не просто присасываемся как паразиты.

Одна моя подруга только и делала, что страдала, что ее мужчина за ней не ухаживает:

— Вот, он должен дарить мне цветы, покупать подарки, возить отдыхать, а то зачем он мне нужен? Я же вот такая классная и котлеты жарю и фигура красивая и поговорить есть о чем.

 

У меня возникал только один вопрос:

— А ты это для него делаешь?

То есть получается, если бы не мужчина, то правда земля бы была населена толстыми, некрасивыми женщинами? Тогда им за это стоит еще и приплачивать. Давайте будем честными, все это делается, в первую очередь для себя. Потому что самой же от себя приятно. Разве мужчина обязан за это платить? Разве он покупает что-то красивое на рынке?

Это одна сторона медали. С другой стороны, понятно, что это делается для того, чтобы получать внимание, восхищение и любовь не только от самой себя, но и от него.

Тогда об этом стоит просто просить, а не ставить условием. Мужчина, которому вы нравитесь хочет сделать вам приятно, но не хочет, чтоб ему выставляли счет, он же точно так же прекрасен.

Подруга моя, когда смогла слезть с пьедестала своего великолепия, и посмотрела на своего мужчину, заметила, что, может, он и не дарит ей цветов, но регулярно забирает с работы, готовит для нее еду и всегда спрашивает, как у нее прошел день. И удивительным образом, это оказалось важнее всех этих статусов в инстаграмме.

На вопрос, зачем мне отношения, каждый отвечает сам. Только, когда вы не можете найти ни одного плюса в том, чтобы любить и быть любимой, то стоит признаться себе, что страх перекрывает все. А дальше уже выбирать: жить со страхом и в одиночестве или вернуться в реальность и пробовать стать счастливым снова.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Великан и Дюймовочка

Он ругает ее, обвиняет в том, что она его не слышит, не хочет дать ему то, что ему нужно. Ему так нужна ее забота и внимание, что он готов впиться ей в глотку, лишь бы она ему это дала. Он будет говорить ей, какая она никчемная, как все неправильно делает и как жестока с людьми.

Она молча слушает его, сдерживая слезы и обиду. Давясь собственной злостью, смиренно принимая пощечины. Все, что ей сейчас надо, чтобы он просто закрыл рот. Чтобы перестал бранить, а просто молча сел и обнял, признавая, что он просто не понимает того, что она хочет.

Так оба остаются в полном нокауте, нагруженные злобой друг к другу. Тем не менее есть же что-то, что заставляет их быть вместе. Они же помнят, чем так нравились друг другу?

Он учился у нее разбираться в деталях, мелочах. Что каждая эмоция — это целая жизнь и ее можно рассматривать как красивый камень, найденный на пляже. Признавая, что ему чуждо то, как она видит этот мир, он интересовался им как диковинкой. И в этом было его счастье.

Она чувствовала себе с ним в безопасности и училась смотреть вокруг себя, а не только внутрь. Ей было с ним тепло и уютно. Она чувствовала, что важна со своими особенностями.

Что же произошло? Как получилось так, что мир вокруг рухнул?

Великан и Дюймовочка

Он, топая ногами и размахивая руками стал скидывать банки, наполненные эмоциями, надеждами, страхами, знаниями на пол, разбивая. Он кричал, отрицая ее жизнь и реальность. «Ты все не так делаешь. Эта вся чушь никому не нужна».

Она сначала пыталась защитить себя. Приводя доводы и аргументы. Казалось, все проходит мимо. Глухая стена из ярости застила его глаза. Смиряясь с судьбой, она бессильно опустилась на пол, в ожидании, когда он набеситься и уйдет, чтобы больше никогда не пустить его в свои закрома.

Ему же просто хотелось, чтобы среди всех этих мелочей она увидела его. Такого большого и такого нуждающегося в ней. Не говорила с ним мелкими фразами о вещах, которые ему чужды, а слушала его рассказы о великом будущее, о том важном и существенном, ради чего стоит жить.

Он чувствовал себя таким маленькими и беспомощным рядом с ней, как будто его разбирали на составляющие, и он уже не понимал, кто он, были просто детали. И вот, когда в очередной раз пришлось напрягать свое зрение и согнувшись в три погибели, начать рассматривать какой-то бестолковый камень, его терпение лопнуло. Он не хотел больше видеть всего этого. Ему не хватало простора и воздуха. Ему не хватало поддержки и признания того, что его реальность правильная и подходящая. И тогда он стал крушить все вокруг, не замечая, что рушит чужой мир так же, как дал разрушить свой. Ведь когда он соглашался с тем, что ему не подходило и не нравилось, он надеялся, что за это ему заплатят. Заплатят тем же, чем платил он. Любовью, вниманием, восхищением. Но каждый раз он получал только легкое постукивание по спине, мол, не унывай.

Так он раздавал себя и свой мир, и когда ничего не осталось у него, он уничтожил и чужой мир.

Очнулся он только тогда, когда от ее мира остались лишь руины. Она горько плакала, виня себя в том, что не смогла научить его оберегать свой мир, и не была достаточно сильной, чтобы защитить себя.

Такие отношения встречаются сплошь и рядом. У нас у всех есть свой разный опыт и способ выстраивания отношений, когда мы встречаемся этими разными мирами, первое время это манит новизной, а дальше, мы пытаемся сломать и переделать этот дивный мир под себя. Чтобы было меньше тревоги, чтобы была возможность получать то, что хочется легко и без напряжения. Даже не подозревая, что эти два мира могут прекрасно сосуществовать друг с другом, если между ними проложить мост из взаимопонимания, договоренностей и уважения.

И тогда, очертя свою территорию, вы можете быть вместе.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Хорошее завершение

— Одна моя подруга всю нашу студенческую юность пыталась меня воспитать и переделать под себя, говоря, что я не такая, с мужчинами веду себя неправильно, и вообще людям говорю не то, что надо. В результате, закончив институт мы перестали общаться совсем. — Рассказывает мне клиентка.

— А чего перестали? — Спрашиваю я ее.

— Так мне не удалось стать для нее достаточно хорошей и правильной. Я даже заболела, а все только и слышала, как я к ней неправильно отношусь, и вообще, что я должна иначе жить. А мне чего-то перестали быть нужны внешние ориентиры моего поведения. Я сама прекрасно знаю, что мне нужно делать, как себя вести, и я готова брать за это ответственность. Нам договориться не удалось, я выбрала — расстаться, и сама отвечаю за это.

Хорошее завершение

Таким может быть результат взросления и/или нескольких лет терапии.

Когда ты можешь без обид и без чувства вины завершить отношения, которые изжили себя, или просто являются токсичными и вредными.

Так могут завершиться дружеские отношения, когда один берет на себя роль критикующего родителя, а второй — невинный маленький ребенок, который сам мало, что знает и нуждается в заботе и наставлениях.

Так могут закончиться любовные истории, когда один из партнеров оказывается агрессором, а второй — несчастной, беспомощной жертвой.

— Да, дорогая, вот ты у меня, вроде, красивая, но только ты недостаточно спортивная, видно, что ты ленишься спортом заниматься.- Говорит мужчина и женщина впадает в приступ самобичевания,и кажется себе самой ужасной на свете.

Как только внутри личности восстанавливается баланс между : хочу-не хочу, могу-не могу, активностью-ленью, любовью-ненавистью, сразу исчезает потребность разыгрывать этот конфликт во вне. Тебе уже не нужно, чтобы кто-то ругал тебя и воспитывал, потому что ты сама знаешь свои сильные и слабые стороны, и сама знаешь, какая ты женщина, а не колбасишься от каждого комментария в адрес своей внешности или обстановки в доме.

А дальше, если оба партнера/друга готовы адаптироваться к изменениям, они остаются вместе. Здесь и желание услышать партнера, и уважительное отношение к границам и его выбору. Уже не пытаться переделывать и улучшать, а принимать его таким вот, какой есть.

Ну, а если один из партнеров уходит «вперед», а второй «остается на месте» и двигаться не собирается, или идет совсем в другую сторону,  то отношения завершаются. Ведь, согласитесь, сложно строить отношения с человеком, который откровенно игнорирует твои просьбы не делать с тобой чего-то, что причиняет боль.

Это грустно, досадно и больно.Можно жалеть потраченные силы и время. Можно оплакавать и печалиться о том хорошем, что было в этих отношениях.

Но ты уже не выходишь из отношений плохим, виноватым, злым. 

И «бывший» партнер/друг уже не кажется беспомощной жертвой или главным злодеем этого фильма. 

Просто не получилось, такое бывает.

Отношения заканчиваются на грусти и печали.

А еще есть надежда, знание собственных ресурсов и понимание того, что так получилось, но это не значит, что так будет всегда. И впереди ждут хорошие отношения.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я выбираю слабых мужчин

«Подходящий» и сильный партнер. В слово «подходящий» можно вложить все качества, которые хотелось бы видеть в своем мужчине: от внешности, до количества зарабатываемых денег в месяц.

Описав его портрет, критично посмотрев на него, ты вычеркиваешь несколько пунктов, для того, чтобы этот образ стал «живым», а не идеальным и не существующим.

Итак, у тебя появился образ «подходящего» мужчины, вполне реального.

И, возможно, этот мужчина даже есть среди твоих знакомых-друзей.

И что? В чем недовольство? Почему ты все еще одна?  Чего тебе не хватает?

Я не зря написала слово «СИЛЬНЫЙ».

Я выбираю слабых мужчин

В твоих отношениях всегда наступал момент, когда ты понимала, ОН СЛАБЕЕ ТЕБЯ, он не подходит.

Рядом с ним ты начинаешь чувствовать себя недостаточно правильной и хорошей.

Что же происходит? 

Часто женщина выбирает мужчину, чтобы была возможность на него опереться, разделить жизнь, чувствовать себя в безопасности, быть любимой такой, какая она есть.

Прекрасная история любви из книжки.

А какова же реальность? 

Встречается мужчина, который влюбляется в такую женщину. Первое время у обоих эйфория, романтика, влюбленность. Они нашли друг друга и все хорошо.

Дальше женщина начинает неосознанно проверять мужчину, а достаточно ли он сильный, чтобы защитить ее, даже, если эта защита от нее самой? Может ли он удовлетворить ее нужды?

Живой человек не может 24 часа в сутки пытаться оправдать чьи-то ожидания. И, конечно, невозможно выдержать таких постоянных и неожиданным проверок. А раз не выдерживает, значит, НЕ ЛЮБИТ! ПЛОХОЙ! НЕПОДХОДЯЩИЙ — ПОШЕЛ ВОН!

Это один из сценариев

Второй, может быть таким:

Если бедняга, ненароком, так привык угождать женщинам и старается, распинается перед женщиной, то он же СЛАБАК! ПОДКАБЛУЧНИК! и вообще НЕ МУЖИК! — ПОШЕЛ ВОН!

В общем, как ни крути, а все не так, и всё не то.

Была у меня клиентка, которая на пике влюбленности говорила:

— Мужчина мой — такой прекрасный. И любит и старается.С работы разрешил уйти, хотя он не очень много зарабатывает, и маме с братом и сестрой помогает.

И, конечно, наступил момент, когда он перестал справляться. Сил стало не хватать. Стал жаловаться, впадал в депрессивные настроения.

Так и стала она на него злиться. Стала говорить:

— Какой он ленивый, еще и нытик. Только и знает, как страдать, что не получается добиться большего.

Назлилась она на него и ушла.

Есть ожидания, что мужчина должен справляться. А если он не справляется, то что?

А то, что если мужчина не защищает, не справляется, оказывается плохой опорой для меня, то и я сама это делать не могу.

Сама для себя не могу, а для него и тем более.

Сложно и страшно встретиться со своей беспомощностью. Проще обвинить и бросить. Авось, другой будет сильнее.

Когда женщина может встретится с собой разной: сильной-слабой, красивой-растрепанной, доброй-злой, умной-глупой, жалеющей-осуждающей, нуждающейся- помогающей, несправляющейся — справляющейся, маленькой-взрослой, и еще много какой; она начинает понимать ресурсы каждого из этих состояний. Они перестают быть страшными и невыносимыми.

И тогда мужчина рядом с этой женщиной может не только «тащить», но и рассчитывать на поддержку.  И это уже не отношения «папа-дочь», которые и к неудовлетворенности в сексе приводят, а еще и отношения «мужчина-женщина» — НА РАВНЫХ.  

В таких отношения вы стоите бок о бок и идете вперед, а не тащите друг друга на себе, полные злости и желания бросить всё.

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины

Когда болит душа

Я хочу, чтоб ушел навсегда!

Я хочу, чтоб со мной ты остался!

Мои слезы – совсем не вода, но

Как же с тобой мне расстаться?

Я люблю, я кричу, я дышу.

Разрываюсь внутри на осколки.

Быть с тобой рядом очень хочу!

Но ушел ты, и нет больше толку:

Кричать и просить, умолять.

Не осталось просвета, надежды…

Не хотела тебя отпускать,

Но ушел ты!

И все безнадежно.

27

 

Когда оказываешься в ситуации расставания, хочется забиться в норку и там тихонечко умереть.

Это бывает не со всеми, конечно.

Чаще такое бывает, когда тебя бросили… а еще, если это оказалось неожиданностью.

Как ни удивительно, но в такие моменты не очень хочется слышать фразы:

«Да, он козел, не стоит тебя» или «Ну, ты тут не права — заслужила» или «Все будет хорошо, чего ты так переживаешь, не реви».

В этот момент мы оказываемся очень уязвимыми. Нужна помощь, но как, да и у кого, ее просить, чтобы не наткнуться на банальности, обесценивание, а еще хуже, на осуждение и обвинение?

Для начала, нужно дать волю своим чувствам. Нужно отрыдать, отозлиться. Столкнуться с собственным горем и бессилием.

Одному это делать очень больно и страшно.

Рядом с кем-то точно так же, да еще и стыдно, к тому же.

2382

Мы запираем себя вместе со своей болью внутри.

«Это образ раненного волка, который прячется в лесу, и никто ему не поможет».

Кажется, что все кончено, никто и никогда не поможет.

В этом беспросветном отчаянии нужно сделать вдох.

Просто, обычный, глубокий вдох.

И вспомнить, что Вы не одни.

Что есть люди, которым вы не безразличны.

И которых можно просто попросить: «Пожалей меня, мне так плохо»

И есть люди, которые чувствую тоже самое, что и вы.

И это не конец.

Да, катастрофа, да, больно, и будет больно еще долго.

Но пройдет.

Обязательно пройдет.

Отношения мужчины и женщины

Первый этап отношений-влюбленность

Влюбленность – первый этап зарождающихся романтических отношений.

Он является одним из самых приятных этапов.

Первый этап отношений влюбленность

Но, тем не менее, в период влюбленности много тревог, страхов, надежд.

Часто эмоциональный накал становится таким сильным, что становится просто невыносимо, и отношения заканчиваются.

Если удается выдерживать собственное напряжение и при этом замечать партнера,интересоваться им и собой. Позволять себе быть влюбленным, нуждающимся, открытым, тогда есть хороший шанс, что эти отношения перетекут в здоровую близость.

Подробнее про этот этап мы рассказали с Еленой Турилиной на нашем вебинаре«Влюбленность: радости и страхи».