Вопрос психологу, Психология, отношения

А что можешь ты?

Что такое нарциссическая инвестиция? И почему в любой ситуации нужно найти повод похвалить себя?

Базовый нарциссизм есть у всех нас. Это то, что помогает младенцу выжить и развиться во взрослого, который знает, что он может пережить неприятности и получить желаемое.

Делает он это во многом благодаря родителям, которые инвестируют в него свою любовь и восхищение, а так же помогают расширять возможности и пробовать новые способы достижения желаемого.

Когда, например, ребенок начинает сам держать голову, сколько радости он получает от окружающих. Помимо новых ощущений и возможностей он понимает, что мир радуется его успехам. А как известно радость от победы вдохновляет и подталкивает к свершению новых.

Когда в нас инвестировали достаточно, то в моменты, когда что-то не получается, мы не сдаёмся и продолжаем прикладывать усилия.

Сделав первые шаги и упав, ребенок продолжает пытаться вставать и шагать. Он держится за маму, окружающие предметы. Слышит подбадривания и радуется новым, открывающимся возможностям.

Но, к сожалению, часто все не так радужно. Вместе с радостью за новые успехи у мамы малыша может возникать и тревога за его благополучие, страх, что он слишком быстро растет или разочарование, если ребенок не соответствует ее внутренним идеалам.

Малыши чутко считывают материнский настрой и точно так же начинают испытывать амбивалентность к тому, что делают.

Если нам достаточно повезло, то чуткая и рефлексирующая мама, осознающая, что с ней происходит и умеющая проживать чувства, учит этому и нас.

Так наш нарциссизм из абсолютного младенческого всемогущества становится могуществом, стабильной адекватной самооценкой и умением доводить дело до конца.

Если же из-за травм, внутренних и внешних ограничений, а так же нехватки опыта, когда вы могли получать удовлетворение и радоваться своим достижениям, этого могущего нарциссического Я не сформировалось, то мы получаем целый спектр трудностей:


недоверие себе;
— ощущение, что я недостаточно хорош;
— ориентация на других, а не на себя;
— неумение услышать себя и понять свои чувства;
— сложности с достижениями и доведением начатого до конца;
— зависимости и созависимые отношения.

Возможно ли восполнить нехватку нарциссических инвестиций?

Я думаю, что вполне. Для разных людей может понадобиться разное количество времени и вложенных сил.

Это не будет 100% гарантом того, что вы больше никогда не почувствуете себя неуверенным или сомневающимся. Но эти чувства не будут разрушать.

С чего можно начать?

С того, чтобы начать замечать, что у вас получилось, а не циклиться на провалах. И, конечно, хвалить себя за это.

Мы не можем получить более чутких родителей, чем у нас были, но мы можем попытаться стать такими родителями себе сами.

И пусть это не чудо-таблетка от всех бед. Зато это надежда на то, что все может получиться, если принять за факт, что я реально могу получить то, что хочу. Как минимум я вырос и выживаю в этом мире.

А за поддержкой и новыми навыками по осознаванию и понимаю своих чувств, приходите на психотерапию.

P. S. Если этот текст кажется тебе полезным, сделай, пожалуйста, репост

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

5 причин наслаждаться одиночеством

Тут должна быть интригующая завязка, попадающая в боль читателя, боящегося одиночества.

Давайте сделаем вид, что она есть.

Теперь я расскажу историю какой-нибудь героини, которая тащится одна в ночи с пакетами из пятерочки в холодную, одинокую квартиру на окраине города и мечтающую то ли покончить с собой от беспросветной тоски, то ли встретить прекрасного принца, который ее спасет от одиночества, толи напиться и горько рыдать на плече у кота о проходящих годах, замужних подругах и бестолковом женатом коллеге, рядом с которым ноги подкашиваются и забывается о наличии двух высших образований.

Про мужчину такой яркий образ найти сложнее. Обычно одинокий самец выглядит брутально, соблазнительно и романтично (так его раз так), а не драматично, как женщина. Но те мужчины, которые достаточно смелы, чтобы признать страх перед одиночеством смогут узнать и себя.

Я же не буду сама собой, если не расскажу, почему в этом непонятном состоянии кроме страдания, одиночества и ужаса неизвестности есть много прекрасного и ресурсного. А также не порекомендую перед суицидом или очередной попыткой завести обреченные на провал отношения, опробовать эти прелести одиночества на себе и получить от них максимум удовольствия.

1️⃣. Вы можете быть собой. Это самое прекрасное и самое ужасное. Никто не одергивает и не говорит,как вам стоит себя вести. Вы не думаете, а понравится ли ей/ему, как я пою в душе или кривляюсь перед зеркалом. Никто не будет смотреть с осуждением, если вы захотите съесть пачку чипсов в обнимку с котом. Ужас в том, что нужно, конечно, знать, кто этот «Я».

2️⃣. У вас всегда есть возможность слушать себя и свои желания не перебивая. Замедлиться и спростить у себя, а что я люблю? Чего мне хочется на самом деле? Потому что никто вам в ответ резко не выпаливает: «что за фигню ты несешь». Вы сами можете понять фигня это или просто то, что другому может быть непонятно.

3️⃣. Вы знаете, чтобы в жизни не произошло, у меня есть «Я». Я выживу, даже если мир рухнет, потому что умею слушать себя, заботиться о себе и поддерживать в трудные моменты. Смогу поменять кран, попросить соседа подвинуть шкаф и договориться с владелецей квартиры об отсрочки оплаты.

4️⃣. Вы делаете то, что хочется вам. Нет никаких компромиссов в виде сегодня смотрим твое кино, а завтра я забыл, что обещал. Вам не нужно терпеть чужие упреки в плохом вкусе или слишком громкой музыке или еще в каком неудобстве.

5️⃣. Вам проще сохранять эмоциональное равновесие. Отношения всегда требуют ресурса, отдачи. У другого может быть плохое настроение, невыполнимые требования, ему что-то от вас надо и звездец наступит, если вы этого не дадите. Но когда вы один, ничего этого нет. Вам не придется объяснять или оправдываться, почему сегодня на ужин диетическое ничего вместо утки по-пекински. Или что вас замучил начальник, поэтому вы хотите убивать и плакать, а не слушать о проблемах и делах.

Это все, конечно,никак не отменяет тех плюсов, которые есть в отношениях.

Но если вам удастся научиться наслаждаться одиночеством, то и отношения ваши будут построены не на страхе, а на любви и возможностях. И факт того, что они могут завершится будет печалить, а не вгонять в ужас и ощущение смертельного исхода.

И внезапное, но ожидаемое приглашение на консультации, чтобы процесс принятия одиночества не затянулся на многие годы, а страхи не мешали спать по ночам и не грозили зависимыми привычками. Пиши в директ.

P.S. стало ли состояние одиночества выносимее?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Твой партнер — твоя Тень

В каждом из нас есть качества, которые мы по тем или иным причинам в себе не любим.

Может, в детстве нас все время одергивали за излишнюю эмоциональность, и мы научились максимально сдерживать себя.

Может, в семье ценилась щедрость, а жадин игнорировали и угрожали изгнанием.

Лень, зависть, рассеяность, желание получить что-то на халяву, очень громкий или очень тихий голос, наличие мата в речи или его отсутствие, ковыряние в носу и излишняя мечтательность, или, наоборот, слишком сильное усердие.

Все эти, да и не только эти качества, тем не менее нам присущи. Просто потому, что мы все люди. И ничто человеческое нам не чуждо.

Я вам даже больше скажу, эти качества не являются плохими или злыми.

Но, под действием социума мы учимся подавлять неподходящие качества, и они уходят в Тень.

То, что черты спрятаны от наших собственных глаз, не значит, что они никак не влияют и не требуют быть проявленными.

Один из способов их легально проявить, а самому остаться белым и пушистым — найти партнера, для которого запретное для вас поведение будет нормой.

Когда очень скромный, щуплый, воспитанный мальчик оказывается под крылом такой мужиковатой, грубой девочки.

Или рядом с очень хрупкой барышней, которая в жизни своей ни разу не разозлилась, оказывается мужчина-бандюган, который заводится и впадает в ярость с пол-оборота.

Удивительным образом, в этих парах гормония может длиться очень долго, если никто не пытается расширить знание о себе и присвоить отщепленные части.

Но и страдание от партнера, проявляющего такие качества очень сильно.

Девочка будет грубить не только окружающим, но и мальчику, стоит ему сделать что-то не по ее.

А бандюган рано или поздно направит свою ярость на барышню, например, приревновав к столбу.

Защититься невозможно, потому что, если я не признаю в себе то или иное поведения или желание, я и не могу их использовать себе на пользу.

Так что, чем лучше вы себя знаете и принимаете, тем менее вы удобны другим, но тем больше у вас возможностей для жизни.

P.S. Какую вашу теневую часть отражает ваш партнер? Можете ее в себе принять?

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Вот, мы рассмотрели роли жертвы, агрессора и спасателя.

Каждый из них сам по себе несет какую-то важную функцию: спасатель помогает нам быть отзывчивыми; жертва учит принимать собственные ограничения и уязвимость; агрессор помогает отстаивать свои интересы и границы.

Это все при условии, конечно, что вы знакомы с каждой этой частью в себе. Принимаете и понимаете в какой момент и на что каждая включается.

В противном же случае:

-Вами становится очень легко манипулировать и использовать против вас те качества, которые вы в себе отвергаете.

— Вы не можете отследить момент, как из одной роли переходите в другую.

Жертвы моментально становятся агрессорами, а агрессоры жертвами. Спасателя так же легко переключить в агрессора или жертву.

— Как следствие, конструктивно разрешить какой-то спор или конфликт невозможно. Вы не слышите оппонента, он не слышит вас. Только защиты срабатывают и роли сменяют друг друга бесконечно.

Именно поэтому мы оказываемся с разными людьми в очень похожих ситуациях, из которых не находим выхода. Разве, что просто разорвать отношения, но это не всегда конструктивный выход.

Как выходить из треугольника:

1️⃣. При сильном накале эмоций берите паузу и выходите из диалога. Но обязательно вернитесь к нему позже.
2️⃣. Замечайте, какие чувства заставляют вас оказываться в той или иной роли. Проживайте их, но не идите у них на поводу.
3️⃣.Не додумывайте за оппонента, а задавайте вопросы. Проясните, точно ли он желает вам вселенского зла и хочет вытрести всю душу?
4️⃣. Осознавайте и озвучивайте, чего хотите ВЫ! Другой не должен, конечно, выполнять ваши требования. Но ясное понимание того, что я хочу от другого получить, помогает найти адекватную форму для взаимодействия.

А вот если вы считаете, что сами недостойны получить или не имеете права просить, то это стоит проработать в психотерапии.

P.S. Стало ли вам проще замечать переходы из одной роли в другую?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть спасателем!

Добрались мы и до роли спасателя.

Она отличается ощущением того, что я все знаю, силен, могу всех спасти, направить, разрулить. А потом резким срывом в тотальную беспомощность.

Видите вы несправедливость, мчитесь защищать несчастную жертву от злого тирана. Ситуация разрулена, вы герой, все вас любят и бла-бла.

Фантазия спасательства сдувается, встречаясь с реальной жизнью.

Вот, вы молодой, еще не познавший цинизма, доктор. Знаете, что пациенту достаточно перестать есть жирное и сладкое, чтобы состояние его сосудов стало значительно лучше. Вы даете ценные рекомендации. Пациент неохотно кивает и уходит. Через некоторое время у него случается инфаркт. Не захотел он быть спасенным.

Или говорите вы ребенку, что на улице скользко и нужно смотреть под ноги, а он зазевался и упал. Лежит, кричит.

Внутренний спасатель негодует, как же так, я же всем все говорил. Я же всех спасал. А они мало того, что не послушали, мне еще и разбираться с последствиями.

В роли спасателя мы можем хотеть похвалы, любви, признания. Мы можем пытаться заслужить хорошее к себе отношение.

А в место этого получить осуждение, отвержение и раздражение другого. Ведь его видение ситуации вероятно сильно отличается от нашего.

Очень легко из роли спасателя оказаться в роли агрессора, если забывать, что вас о спасении и помощи никто не просил. А если и просили, то не факт, что ее используют по назначению.

Как выходить из спасательской роли?

-Замечать чувства, которые вас в нее погружают. Скорее всего вам вспомниться история из детства, с которой стоит разобраться в психотерапии.
— Прежде, чем кидаться спасать папу из запоя или маму от мужа тирана, спросите, а оно им надо? Или есть в этом для них какой-то кайф.
— Помните, что взрослый человек практически всегда в состоянии попросить помощи сам (в остальных случаях у вас и вопроса не возникнет помогать или нет). Да и исправить свою жизнь тоже. Все остальное игры и манипуляции, направленные на то, чтобы оставить все как есть.

В моей семье меня нагружали этой спасательской ролью, всячески обвиняя и навешивая ответственность за поступки и отношения двух взрослых людей. Такое огромное количество бессилия, как в роли спасателя, трудно представить.

Но и сейчас я не всегда могу отследить момент, когда вваливаюсь в спасательскую позицию. Настолько сложно бывает выдержать собственные ограничения и неясность ситуации.

Опять же ни одна из ролей не является плохой, а появляется из необходимости и только в комплексе. Об общем цикле взаимодействия жерты, агрессора и спасателя расскажу в следующем посте.

P.S. А какие у вас отношения с вашим внутренним спасателем?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть агрессором!

Поговорим про агрессоров.

С этим внутреннем персонажем вы, возможно, знакомы довольно хорошо.

Он часто выступает в роли внутреннего критика или тирана.

Мы его узнаем в начальниках, родителях, партнерах, когда они недовольны. Может быть нами, а может, просто настроение такое, но внутри аж сжимаемся.

От тирана не находится спасения, если нас никто и никогда не защищал.

Мы очень ему верим внутри себя.

А теперь самое прикольное.

Именно такими агрессорами мы предстаем в реальной жизни с окружающими, но часто отрицаем это.

Особенно легко это разглядеть в отношении маленьких детей.

По сути своей агрессор не плохой, он пытается до нас что-то донести. Но таким вот ужасным и кривым способом. (Это я вернулась к внутреннему агрессору)

Достаточно себя спросить: а что я хочу добиться так жестко себя критикуя? А что я хочу сказать своему ребенку шлепком? Могу ли я донести свое желание без насилия и самоуничижения?

Но все, как всегда не так просто!

В руках агрессора много власти. Мы можем чувствовать себя очень властными, могущими и всесильными. Даже чувство вины иногда кажется пустячной ценой за такие ощущения.

Как выходить из этой роли?

Замечать свои чувства. Брать паузы, для того, чтобы накал эмоций спадал. И учиться четко формулировать свои желания. Замечать, что перед вами живой человек со своим миром, и он ни чуть не хуже нас.

Сложно? Мне кажется, без регулярных тренеровок и осознанности не справиться. Всегда проще свалиться в треугольник Карпмана, чем соблюдать нейтралитет.

P.S. Какие примеры персонажей из фильмов или книг вам пришли в голову?

Я думала про Малефисенту и Снежную Королеву.

Без рубрики, Психология, отношения

Быть жертвой!

Давайте разберем наглядный пример. Кто уже посмотрел сериал «Ведьмак»?

Одна из главных героинь девушка-горбун Йенифер.

Классическая жертва. Жизнь ее тяжела и несчастна. Никто ее не любит. Она уродлива. Не владеет каким-то особым талантом или силой.

Пока в один прекрасный день она не обнаруживает в себе волшебный дар и оказывается, что она Волшебница.

Как вы думаете, что сотворило с ней это волшебное спасение?

Она стала счастлива и довольна?

Вспомните, в каждой семье есть такая бедняжка, которой стоит протянуть руку помощи, она ее быстренько оттяпает, и вы еще в этом будете виноваты.

Так и Йенифер, натренировав силу, захотела большего. Ощущение того, что мир ей должен за ее страдания только усилилось.

Чего же она не сделала, чтобы выйти из жертвенной роли? (Спойлер, на самом деле в конце она к этому придет).

Она так и не смогла увидеть, что не мир ее мучает, а она сама себя мучает и не защищает. Терпеть и обвинять других — все, что мы можем в роли жертвы.

Но стоит хоть чуть-чуть намекнуть на то, что ответственность жертвы тоже есть, как она резко превращается в самого жестого тирана, не знающего пощады.

Вы легко узнаете жертву в себе. Например, когда получаете оценку ниже, чем расщитывали, можете заметить такой диалог:
— Бедная я бедная, как же преподаватель мог так низко меня оценить.
-Сама виновата, дура, надо было лучше готовиться….

И так по кругу, пока не вмешается кто-то третий (спасатель), на кого можно слить эту накопленную агрессию и раздражение.

В позиции жерты всегда катастрафически много бессилия. Так что один из способов выйти из этой роли не обвинять и не нападать на обидчика, а найти возможности и силы: «что я реально могу сделать, чтобы изменить ситуацию».

А это не так просто сделать, жертв жалеют, она может влиять на своего агрессора через чувство вины. И даже, если страдание очень велико, отказываться от таких возможностей тоже не хочется.

О спасателях, агрессорах и общем цикле их взаимодействия поговорим в следующих постах.

P.S. А как вы относитесь к своей внутренней жертве? Знакомы с ней?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Прощать?

Я уже писала ранее, что простить кого-либо может быть сложно по двум причинам:

— во-первых, это обесценивает вашу боль, злость и другие чувства, на которые вы имеете полное право. А само прощение скорее навязано извне и не является внутренним порывом.

— во-вторых, не прощать — это попытка сохранить важные отношения хоть в таком виде.

Кроме того, прощать кого-то, кто не извиняется и не раскаивается — довольно высокомерный акт, по факту прощением не являющийся. Это скорее попытка показать себя в лучшем свете, благороднее и великолепнее в своем милосердии, чем этот убогий, глупый обидчик.

Прощение во многом требует компенсации и восстановления справедливости.

Это не всегда возможно получить, но совершенно нормально этого хотеть.⠀

Мне же кажется важным помнить, что если вас обидели, вам нанесли урон, вы злы, раздавлены и не собираетесь прощать этого негодяя — это не повод забивать на свою жизнь. Она может и должна продолжаться.

Очень красиво и глубоко именно этот аспект прощения раскрыт в фильме «Хороший лжец».

Не буду писать спойлеров, сами все увидите.

Когда же окружающие давят, стыдят и упрекают в непрощении, для меня это повод подумать в двух направлениях:

1️⃣) Что я все-таки хочу получить, когда держусь за свои чувства?

2️⃣) Им тоже сложно в этой ситуации, но это не повод отказываться от себя и своих чувств.

В конце концов, прощение — это сугубо личный, добровольный акт. И навязать его или заставить чувствовать насильно невозможно. А вот почувствовать себя одиноким и никому ненужным очень даже легко.

P.S. А вы заставляете себя прощать насильно или принимаете свои чувства?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Зачем осознавать свое дыхание?

Дыхание — очень важный жизненный ресурс, на который мы совсем можем не обращать внимание, а ведь от него во многом зависит качество нашей жизни.

В спокойном, расслабленном состоянии мы дышим через нос и животом. Воздух проходит без задержек и препятствий, наполняя тело снизу вверх.

Чтобы было проще вообразить «правильное дыхание», представьте как наполняете кувшин.

Дыхание происходит через нос, вдох глубокий, ровный. Выдох немного длиннее вдоха.

Если же в теле есть блоки, зажимы, хронические заболевания, много тревоги, страхов, то дыхание сбивается. Оно становится поверхностным, грудным. Воздуха может не хватать, мы стараемся сделать довдох и укорачиваем выдох. Это влияет на все органы. Мозгу начинает не хватать кислорода.

Настроение портится, самочувствие ухудшается, сложнее переносить стресс и прочие сложности, вплоть до панических атак.

Ф. Перлз писал, что бесполезно наполнять себя чем-то новым и хорошим, если не избавиться изначально от старого и испортившегося.

Поэтому в первую очередь обращайте внимание на свой выдох.

Он должен БЫТЬ!

Частый поверхностный вдох может вызвать гипервентиляцию, закружится голова, и вы можете потерять сознание, а оно вам надо?

Еще обратите внимание на свою осанку. Помогает ли она вашему дыханию?

Ваши плечи расправлены? Спина ровная? Грудь вперед? Живот свободен и нигде не пережат?

Начните правильно дышать и станет намного проще замечать себя и регулировать свое самочувствие и комфорт.

А классную технику дыхания при ПА я выложила в карусели фото, листай⬇️

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Зачем нужны отношения?!

Этот пост о том, зачем нужны отношения. И почему психотерапия полезнее самостоятельной работы над собой (хотя и она полезна).

Мы становимся теми, кто мы есть, когда видим свое отражение в глазах другого.

В первую очередь — это, конечно, родители.

Но могло так случаться, что отражение было кривое или размытое или все время мерцало, а может быть появлялось только при определенном поведении.

И тогда, опираясь на такие нечеткие зеркала, мы сформировали какое-то видение себя.

«Я существую только тогда, когда делаю что-то неприятное и отвратительное. В остальное время меня нет».

«Я должен быть только успешным, иначе все кругом видят, какой я ужасный, дефектный».

«Когда я нуждаюсь, меня наказывают».

Соответственно те места, которые не были отражены адекватно: что ошибаться нормально; быть нуждающимся естественно; тебя видят и ты существуешь, даже если ведешь себя хорошо — остаются темным пятном и неизвестностью. А неизвестность часто пугает.

Осветить и разглядеть эти пятна можно в тот момент, когда другой человек доброжелательно и адекватно реагирует там, где обычно нас стыдят, пугают или игнорируют.

Мы тогда начинаем четче себя видеть. Появляются новые способы показывать себя миру.

Именно для такого освещения и нужна другая психика.

По той причине, что мы как личности рождаемся и появляемся в отношениях, невозможно стать абсолютно самодостаточным, а всегда нужен другой.

И от того, нам бывает так больно расставаться с людьми, в чьих глазах мы хоть недолго, но отражались хорошими и целостными.

В любом возрасте возможно свое отражение увидеть по-другому, более четким и симпатичным.

Если рискнуть начать разглядывать себя в разных «зеркалах-отношениях».

Для меня этими зеркалами стали: мои психотерапевты, учителя и близкие друзья.

И оказалось, что я не только злая, как считал мой отец, но сердечная и внимательная. А так же, что необязательно быть очень громкой и агрессивной, чтобы меня замечали.

Это удивительные открытия и переживания. И я очень за них благодарна. Тяжело все-таки жить исключительно ощущением собственной плохости.

P.S. А какого себя вы видите чаще всего в глазах окружающих?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Ответственность НЕ вина!

Ответственность и вина ходят рядом. Их часто путают, еще чаще ими манипулируют и пугают.

Что же их объединяет? И как не пугаться вины, принимая на себя ответственность, обсудим сегодня.

Глубоко задумавшись на эту тему, я спросила коллег на ФБ, как они разделяют для себя ответственность и вину. Было очень интересно читать мнения, состыковывать их со своим видением и собирать все это в единый пазл.

И что мы имеем в результате:

Ответственность и вина — понятия разные, но могут идти рука об руку.

Есть иллюзия, что ответственность можно на себя не брать, но как незнание законов не освобождает от ответственности. Так и отказ брать ответственность — вполне себе ответственный выбор. Простите за тавтологию.

Чувство вины может стать итогом взятой на себя ответственности, а может и не стать.

Если вы осознанно и ответственно подошли к какому-то делу или выбору, то другие люди, безусловно, могут попытаться вас завинить, но это будет сделать не так просто.

Ответственность дает возможность опираться на себя. Многие писали, что она вдохновляет и дает силы.

Выше сказанное при этом может сопровождаться адекватным чувством вины, если кому-то наши действия нанесли вред.

Многих вина пугает, ее сложно выдерживать и переживать, а уж оставаться в диалоге с другим еще сложнее.

Когда мы берем ответственность за свои чувства (в том числе вину), появляется больше свободы и сил встречаться с результатами и последствиями своих действий.

Способность выдерживать и проживать вину формируется и тренируется в процессе психотерапии.

А когда вина перестает быть такой пугающей и невыносимой, картинка ситуации становится яснее, а значит, проще разделить, где и чья ответственность за произошедшее и можно ли это как-то исправить.

Ну, и еще одно! Мы люди и у нас всегда есть ограничения и обстоятельства, на которые мы повлиять не можем. Это знание, хоть и не спасает от чувства вины, но делает его переносимее.

P.S. Внес ли этот текст ясность для вас или чего-то не хватает?

Можем разобрать ваши истории или примеры в комментариях.

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность III

В предыдущих постах мы разобрали, как подружиться со своими достоинствами и недостатками, а так же придумали ритуалы, которые помогут нам выравнивать свое эмоциональное состояние и чувствовать себя лучше.

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/16/kak_raskrit_individualnost_i/

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/20/raskrivaem_individualnost_ii/

Итак, наша индивидуальность — это не только внешность и умение подать себя, но и наш способ мыслить, чувство юмора и то, как мы выстраиваем взаимодействие с другими людьми.

Здесь снова нужно будет проделать мысленный эксперимент по «разбору себя на составляющие», а потом «сборка обратно, но уже с недостающими частями пазла».

1️⃣. Запаслись ручкой и бумагой. В идеале, конечно, здесь нужен помощник, лучше всего психолог.

2️⃣. Вспомните себя, когда вы недовольны собой и окружающими вас людьми. Как вы это проявляете? Что чувствуете? Как говорите? Что хотите сделать?

3️⃣. Напишите историю, сказку или маленький рассказ, главный герой которого имеет такие же качества, как вы в этом недовольстве? Как к нему относятся окружающие? Что полезного он им несет? Дайте ему имя и опишите максимально подробно его внешность и чем он занимается. (Отслеживайте свои чувства и телесные реакции. Если вас тянет от такого себя избавиться, отметьте это)

4️⃣. Теперь нужно сделать тоже, что и в предыдущем шаге, но, представив, что в вас никогда этого «недовольства» не было. Вы всегда уверены в себе, доброжелательны и всем довольны. Что это был бы за персонаж? Как его зовут? Какими качествами обладает? Что он позволяет себе, а в чем ограничивает? Как к нему относятся другие люди? Чем он любит заниматься? (Так же отслеживайте свои чувства и реакции).

5️⃣. Примерьте в жизни на себя каждого персонажа. Подберите стиль, придумайте фишки и фразы. Отметьте для себя, что в вас прибавляется, когда вы разрешаете тому или иному качеству в вас проявляться?

Задавайте ваши вопросы и уточняйте, если что-то непонятно.

Если хотите помощь-сопровождение в этом задании, пишите.

Без рубрики, Психология, отношения

Отличие эмоций от чувств

Знаете, в чем разница между эмоциями и чувствами?

А что чувства можно развивать?

Ставьте ❤, и я расскажу все по порядку.

Итак, эмоции — это кратковременные реакции на ситуацию. Они живут у нас в теле и не имею объекта.

Например: идете вы вечером по двору и слышите резкий громкий хлопок. Вы пугаетесь. В данном случае страх — это эмоция.

Чувства же возникают на фоне эмоций, но более долговременны и имеют объект.

Например: оправившись от испуга от хлопка, вы оглядываетесь и видите, что это сосед, который регулярно дебоширит и кидается на всех с кулаками, бьет стеклянные бутылки. Вы ЕГО боитесь (или злитесь) — это чувство, основанное не только на телесных ощущениях, но и на опыте вашего с ним взаимодействия. И эти чувства возникают всегда, когда вы его видите.

Чувств к одному объекту может быть сразу несколько, и они могут быть совершенно противоположны друг другу.

Ваш сосед может вас пугать, злить, раздражать, при этом вы можете чувствовать к нему жалость, печаль, сострадание и боль за него.

Как раз благодаря тому, что мы испытываем разнонаправленные чувства, у нас появляется возможность развивать свою чувствительность и быть добрее, внимательнее и терпимее друг другу.

Проживая и признавая свои эмоции и чувства, нам проще становится найти хорошую форму для их предъявления.

Что еще вам хотелось бы узнать про эмоции и чувства?

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность II

Мы начали работу через внешность и делаем недостатки частью своей неповторимой индивидуальности.

Что же при этом твориться в голове?

Почему «недостатки» воспринимаются именно через негатив?

Я предлагаю вам проделать такой эксперимент.

Вам нужно посмотреть на себя в зеркало в трех случаях:

1️⃣. Когда у вас стабильное эмоциональное состояние и хорошее настроение.

Отметьте для себя: что вы подумали, глядя на себя? Что почувствовали? Что первое вам бросилось в глаза в вашем отражении?

2️⃣. Проделать все тоже самое в плохом настроении, и когда вы собой недовольны.

3️⃣. Наконец, посмотрите на себя сразу после того, как вы сделали что-то очень приятное для себя или случилась какая-то сильная радость (начальник похвалил, закончили сложный проект, покатались на велосипеде, симпатичный парень оказал знак внимания, сделали что-то, что давно хотели и т.д.)

Все три случая хорошо бы записать и сравнить.

Как воспринимаются собственные недостатки в разном эмоциональном состоянии?

Скорее всего, вы заметите, что, когда вам хорошо, или вы спокойны, то кажетесь себе внешне привлекательнее.

Или же просто эти самые недостатки не вызывают в вас негативного отклика, никак не влияя на эмоциональное состояние.

Теперь вам предстоит следующее, раз все-таки наше восприятие себя меняется в зависимости от нашего эмоционального состояния, нужно найти для себя 1,2,3 занятия, которые, доставляют вам удовольствие и заставляют чувствовать себя хорошо и расслабленно.

(В идеале они могли бы стать ритуалами на каждый день).

Мои занятия: пить очень долго утренний кофе и писать статьи; наносить макияж; кривляться перед зеркалом под музыку вечерами.

Ваша задача вписать эти небольшие ритуалы в свою повседневность (как вы поняли, это может быть больше, чем один раз в день).

Так же можно отслеживать, как влияют эти небольшие действия на восприятие себя и повторить первый эксперимент через неделю, месяц и т.д.

Какое имеет отношение ежедневный ритуал к индивидуальности, спросите вы? А я отвечу вам на этот вопрос в следующем посте.

А пока проверьте мои выводы о восприятии себя и поделитесь, что получилось у вас в этом эксперименте?

Давайте творить свою жизнь🤗

Ставьте❤

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем раскрывать свою индивидуальность?

Знакома ли вам ситуация, когда вы чувствуете себя абсолютно ни на что не годным и не способным? Знаете ли вы, как возвращать себе устойчивость и хорошее самоощущение после такого?

Когда родители не игнорируют особенности и таланты своего ребенка, то он вырастает и знает, что умеет хорошо, в чем его сильные и слабые стороны, и уже может, опираясь на себя, делать шаги в большой мир.

Если же родители начинают переламывать эти особенности или игнорируют ребенка, то делать шаги в большой мир и сепарироваться становится в разы сложнее.

Не формируется образ себя или этот образ негативный, есть постоянное ощущение недовольства, скуки, злости и непонимание того, что я могу, а что нет. Потому что, как правило, сложно чего-то достигнуть в том, что тебе не нравится.

Мой личный опыт такой: чтобы я ни делала, у меня ничего не получится. А если сразу не получается, то никто со мной возиться не будет.

Когда у меня спрашивали, Валя, а в чем твоя уникальность, как психолога, почему клиенты должны выбрать именно тебя? Я проваливалась (да и сейчас такое бывает) в такой сильный стыд, что единственный ответ был — нет во мне никакой уникальности. Хотелось опустить руки и забиться в угол, рыдая.

Так вот, если посмотреть на себя не с позиции оценки, а с позиции того, что вызывает во мне живой интерес и что очень нравится, то можно найти свою неповторимую индивидуальность и ощущение внутренней опоры, которая всегда со мной.

Это поможет и в кризисные периоды, когда мы делаем ревизию своей жизни и спрашиваем: «кто я?»

Это и даст опору во время отделения от родительской семьи или от своей пары.

А также проще пережить просто тяжелые дни, когда начальник наорал, коллеги упрекают, муж/жена возмущены нами.

Если мы говорим про сепарацию, то без понимания того, кто я, невозможно отойти далеко от «мамы», потому что я без нее никто, и не смогу справиться с этой жизнью.

Сколько бы лет нам ни было, всегда стоит спрашиваться себя, а что мне нравится? Что вызывает во мне живой отклик и желание творить? Что я хочу? И как я могу привнести это в свою жизнь?

Тогда будет намного больше ресурсов для преодоления трудностей и проживания тяжелых чувств.

Как выяснилось, я могу доводить до конца начатое, и почти все у меня получается, если не тороплю и не давлю на себя. Именно тут «терпение», как один из кусочков пазла моей индивидуальности, мне и пригодилось🤗

А вы знаете, в чем выражается ваша индивидуальность?

Ставьте❤