Не могу забыть бывшего

Иногда накатывают воспоминания…
Иногда вспоминаются ощущения…
А иногда просто образ бывшего (бывшей) преследует как видение…

Ставьте ❤, если знакомо!

Наша память работает избирательно.
Мы можем забыть все плохое, что увело нас из отношений, оставляя только хорошее.
Легко начать романтизировать человека, думая и мечтая о том, как бы могло быть чудесно вам вместе, если бы вы были тогда умнее, мудрее, красивее, сообразительнее и дальше продолжите по списку.

Бывает и обратная история 📜
Он — настоящий агрессор и подонок. Унижал, бил, запугивал. (Женщины в этом тоже не отстают).
И тогда его/ее забывать нельзя.
Тогда всегда нужно быть начеку, выявляя малейшие признаки опасности в окружающей действительности.
И его образ так же постоянно преследует: силуэтом в толпе; чувством юмора коллеги; взглядом соседа; неуместной критикой нового ухажера.

Второй случай, безусловно, тяжелее переживается. И очень нужно в это время обратиться за помощью к психологу, или в центры, в которых защищают женщин.

Но есть и общее.

В обоих случаях отношения не завершены!
Что-то в них цепляет и просит завершения.
Что-то очень ценное оставлено у этих мужчин.

— «С ним я чувствовала себя настоящей женщиной» — и это переживание оказывается не «моё», а главное, что с ним.
— «Такого любовника в моей жизни уже не будет» — и тогда другим мужчинам не просто не дается шанса, крест ставится на собственной сексуальности и собственном умении получать удовольствие.
-«Он говорил, что я никчемная и никогда никому не буду нужна» — и у мужчины осталась ваша самооценка, ваше чувство безопасности и адекватности.
-«Она постоянно морщилась, когда я шутил и называла дураком» — и чувство собственного достоинства теряется в дебрях критики и унижения.

Желание вернуть себе свою силу, любовь, женственность, мужественность, сексуальность, удовольствие — это все, что тянет обратно и мешает забыть.

На самом же деле, никто и никогда не мог этого у нас отнять. Это все можно вернуть себе, встретившись с собой настоящим лицом к лицу.

С тем настоящим, который был ранен любовью. С тем настоящим, для которого другой был важнее себя. С собой слабым и зависимым. С собой таким живым и настоящим. И в этом сильным. И в этом безумно красивым.

Есть ли для этой встречи смелость или проще оставаться в фантазиях о бывших?
Что выбрали вы?

Реклама

Зачем нужен стыд?

Стыда в нашей стало очень много. Люди стыдят друг друг практически за все, не пытаясь вникнуть в различия. Но вот, что позитивного может нести стыд?

Стыд — это не только страх, что отвергнут значимые люди, но и нехватка поддержки в окружении.

Нас начинают стыдить с раннего детства. Взрослые могут критиковать нашу экспрессивность, наивность, внешний вид, любознательность и т.д.

Бесстыдство — это неосознанный стыд с приставкой «бес», который влияет на наше поведение так, что окружающие шарахаются. В бесстыдстве есть как сильное желание быть принятым, так и отвергнутым, потому что уровень тревоги и возбуждения от ожидания зашкаливает.

Когда испытываем за себя стыд, как правило, это не просто сигнал, что какое-то мое поведение не соответствует моему представляю о себе, НО в целом негативная оценка собственной личности.
Эта оценка погружает в еще больший стыд.
В этот момент стыд становится ТОКСИЧНЫМ и всеобъемлющим.

Если девочке говорили, что она некрасивая или полная, то повзрослев, она может испытывать тотальный стыд за себя и чувствовать, что недостойна любви, пока не перекроет свою внешность полностью.
Но парадокс в том, что это ощущение останется и при новой внешности.

Желание быть принятым в социуме — нормальное.
При этом, если мы глубоко принимаем себя и свои положительные и отрицательные стороны, то никто извне нас застыдить не может.

Я очень люблю петь, при этом получается это откровенно плохо. Но я не претендую на лавры, скажем, Шакиры. Это та данность, которая есть. Поэтому, когда мама смеется надо мной, что рыбки от моего пения сдохли, я смеюсь вместе с ней. Но! Петь для души не прекращаю.

Желание стыдить других людей за какие-то их качества или проявления происходит от неприятия в себе этих черт или поведения.
«Испанский стыд» — когда стыдно за других людей происходит по тому же принципу.
Это чистая проекция.
Чувствовать стыд за очень эмоционального и не сдержанного человека вполне нормально, если себе не позволять эмоциональность и открытость.

Поскольку чувствовать стыд довольно неприятно, часто проще начать его избегать, впадая в злость, ярость, бесстыдство.

Что позитивного несет стыд?
0. Вы учитесь просить поддержку.
1. Вы помните, что, если вы сделали что-то, от чего вам стыдно — это НЕ значит, что вы целиком и полностью плохой и заслуживаете осуждения. В вас много хорошего!
2. Вы учитесь принимать себя со всеми недостатками и чудинками.
3. Если вас пытаются застыдить, не стесняетесь давать отпор. Сохраняете спокойствие.
4. Всегда знаете, какое поведение с вами приемлемо, а какое нет.
5. Учитесь слушать свое тело и следитеь за его реакциями. Дыхание помогает вернуться в реальность и снизить накал эмоции.
6. Вы знакомы со стыдящей фигурой, которая возникает в вашем сознании, когда вы чувствуете стыд.
Ну, и на последок:
7. Если у вас возникает «страх стыда», используете технику «Катастрофизации». Доведя ситуацию, в который вы можете начать испытывать стыд, до абсурда. Таким образом вы ее проживете внутри.

Как все это сделать? Исследуя каждый из описанных выше пунктов!

А так же смотрите мой прямой эфир в инстаграмм, который состоялся 5 сентября.

Зачем нужен стыд?

‌Не пытайтесь перестать чувствовать стыд (да и любые другие чувства), потому что это может привести к тяжелым последствиям в виде психосоматики, депрессии, разрушений отношений и т.д.

Чувства — это просто сигналы, которые помогают творчески приспособиться к меняющимся жизненным обстоятельствам. Главное научиться их распознавать.
‌Если кто-то или что-то вызывает в вас очень сильные чувства — значит, это тема для более глубокой работы с психологом.

Ставьте лайки.

Пишите ваши вопросы и комментарии по теме. Всегда рада диалогу.

И до встречи на консультациях и прямых эфирах!

Заниженная самооценка: причины формирования и техники исправления

Самооценка
1. Не бывает устойчивой постоянно. У нас бывают сложные периоды, которые могут как ее снижать, так и, наоборот, повышать, если мы прошли их успешно.
2. В целом позитивный и стабильный образ себя возвращается довольно быстро после стресса. (Как маятник).
3.НО! Если самооценка зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей, тогда она постоянно нестабильна. Нет внутренних ориентиров и стабильного хорошего образа себя.

Внутренние ориентиры не появились, потому что:
а) не было опыта принятия и любви, поэтому он и не интегрировался.
б) хвалили только, когда это было выгодно, или чтоб ребенок отстал. Тогда нет доверия к людям, которые относятся хорошо.
в) все хорошее игнорировалось или обесценивалось, а проявление страданий и агрессии поощрялось. Тогда быть довольным собой просто невыгодно, а вот болеть и страдать=быть в центре внимания.

Чтобы внутренние ориентиры появились, необходимо:
— признать серьезность своих болезненных переживаний. («Мне на самом деле плохо, и это важно»)

— осознать, чем грозит изменение ситуации к лучшему. («Вся жизнь изменится, а это страшно. Я не готов/а к этому»)

— повышать осознанность: замечать моменты, когда ваша самооценка становится неустойчивой, и вы себя вините и стыдите. (Обращать внимание на тело и дыхание: реакции замирания или желания сбегать, частое, поверхностное дыхание, ощущение «мутности» в голове и т.д.)

— прекращать винить и стыдить себя в момент, когда это заметили. (используйте для этого дыхательные техники: чередуйте вдох-выдох на 10 счетов. Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха). Возьмите паузу в разговоре, и дайте себе время прийти в себя и обдумать ситуацию.

-посмотрите на ситуацию и себя с разных сторон (по возможности, попросите поддержку близких), какие ваши действия или качества заслуживают одобрения и похвалы? Удается ли их заметить и поддержать себя?

Самые первые наши реакции, как правило, невротические (но не всегда, конечно). Мы действуем привычным способом, который может воспроизводить уже знакомую ситуацию. Когда мы останавливаем эту первую реакцию, мы даем себе возможность выйти из острого переживания и посмотреть на ситуацию со стороны.

В этот момент вы можете перестать быть себе судьей, а стать на собственную защиту!

content_shiz1_1

Заниженная (как и завышенная)самооценка — это скорее симптом, нежели причина плохого психического состояния, пониженного настроения, токсического чувства вины, стыда, гнева и жалости к себе.

Причины заниженной самооценки:

1.Психологическая травма; (насилие в детстве;развод родителей; потеря близкого человека и др.)
2. Постоянная агрессия в семейной истории;
(телесные наказания; критика и оскорбления; отсутствие поддержки и тепла; буллинг и др)
3. Зависимость одного или обоих родителей;
(алкоголь; наркотики;азартные игры; постоянные любовницы/ки и др.)
4. Депрессивный тип личности и/или депрессивный эпизод;
5. Токсичные отношения в прошлом или в настоящее время.
(такие отношения, в которых один из партнеров постоянно критикует, унижает, возможно, страдает зависимостью. Преобладание пассивной агрессии, на ряду с другими видами агрессии).

Поэтому просто работать на поднятие самооценки не эффективно. И часто рекомендации из серии: балуй себя, люби, шли всех в пень — либо не работают, либо их хватает ненадолго, и все страдания начинаются по новой.

Необходимо разбираться с первопричиной, тогда и самоценность в собственных глазах вырастит, и самооценка станет адекватной.

!Ниже я приведу несколько техник направленных на повышение осознанности и принятие себя!

nap_3

Техника № 1

Работа с внутренним критиком для повышения самооценки!

1.Сядьте в тихое место, где вас никто не побеспокоит 15-20 минут.
2.Вспомните, какие мысли, чувства, телесные реакции свойственны вам в моменты сомнений, страха, неуверенности в себе.
3.Постарайтесь перевести чувства и ощущения в словесное послание (например, я волнуюсь перед важным экзаменом и у меня трясутся руки. Эта дрожь как бы говорит мне: все равно опозоришься).
4.Кто говорил вам эти слова? Чьим голосом отчитывает вас внутренний критик?
5.Обратитесь к критикующему с вопросом: зачем ты меня критикуешь? Что полезного твои слова должны привнести в мою жизнь?
6.Выслушайте ответ, который он вам даст. Какие чувства возникают в процессе?
7.В конце упражнения задайте ему еще один вопрос: как бы ты мог приносить мне ту же пользу, но без болезненных переживаний и самоуничижения? (Или тех чувств, которые у вас возникают) Как бы критик понял, что вы уважаете его мнение, но и готовы нести ответственность, если вдруг что-то не получится?
8.Поблагодарите его. Ведь с признания того, что в нас есть разные части и начинается уважение к себе и стабильная адекватная самооценка.

P. S.Если что-то сразу не получается, не расстраивайтесь. Пишите мне или приходите на консультации. Я обязательно помогу вам повысить самооценку и относиться к себе с уважением и принятием.

v4-728px-Stop-Fearing-Ghosts-and-Paranormal-Phenomena-Step-3-Version-2

Техника № 2

Внутренний защитник.

Техника направлена на восстановление позитивного образа себя и восстановление чувства безопасности.

Сама я выполняю это упражнение письменно, но если вам по душе рисование, лепка или даже музыка, тогда смело создавайте его подходящим вам способом.

В этом упражнении нужно придумать себе творческого защитника (Это может быть Добрый Волшебник, Фея, Волк, да кто угодно). Опишите его максимально подробно (нарисуйте, слепите, напишите о нем песню или сказку).

Он теперь будет тем элементом вашей психики, к которой вы можете обращаться за советом и помощью. Вы можете использовать его для проработки своих травм. Например, если в детстве вас дразнили, недооценивали ваши таланты или как-то обижали, совершите мысленное путешествие в прошлое с вашим «Творческим защитником» и дайте ему сделать так, чтобы эта ситуация больше не задевала вас эмоционально и не мешала вашей творческой реализации.

Вот сказка про моего внутреннего Защитника — Белого Дракона.

Он живет в пещере, высоко-высоко в горах. Он носит цветные свитера крупной вязки, круглые очки и очень любит читать вечерами при теплом свете ночника.

Я пришла к нему уже взрослой девушкой. Я во всем чувствовала себя неуверенно. Мне казалось, что я самое ужасное и бесформенное создание на Земле.

— Ты помнишь, когда началось это ощущение? — Спросил Дракон, закуривая ароматный табак.

— Да, — ответила я, потупив заплаканный взор. — Я была в 9-ом классе. Моя лучшая подружка не сделала домашнее задание и не попросила списать. А ее вызвали отвечать. Тогда, я просто подсунула ей свою тетрадь, с которой она стала неуверенно читать.

Учитель спросил:

— Чья это тетрадь у тебя, Мила?

— Моя. — Робко ответила она.

Учитель повторил свой вопрос, но получил тот же ответ.

Тогда он спросил меня:

-Валя, а чья это тетрадь?

— Моя, — опустив глаза и сгорая от стыда, ответила я.

— Вышла вон из класса, — резко закричал учитель.

— Но…- оторопела я.

— Уходи, ты должна была встать и признаться сразу, что это твоя тетрадь. Нет в тебе внутреннего стержня. Я разочарован в тебе.

Со слезами на глазах я вышла из класса. На урок мне вернуться не разрешили. В школу вызвали родителей.

Хм… Задумался дракон.

— Мне кажется, я знаю как тебе помочь. У меня есть один талант, кроме отменного вкуса в одежде — указал он на ярко-красный свитер, что заставило меня улыбнуться, — я могу вернуть тебя в прошлое. Ты знаешь, как можешь использовать этот мой талант?

Я буквально впилась в него глазами и сказала:

— Я хочу защитить себя и показать этому учителю, что он был неправ.

— О, это легче легкого, сказал Дракон — и мы перенеслись на тот самый злополучный урок.

И в тот момент, когда Учитель упрекал меня в отсутствии «стержня» я уверенным и твердым голосом ответила:

— Уважаемый Учитель, у меня есть внутренний стержень. Он в том, что я всегда приду на помощь своим друзьям, даже если это грозит мне наказанием. И я горжусь тем, что умею промолчать, а не стучать и подхалимничать.

После этих слов я ощутила, как моя спина распрямилась, и за спиной появился огромный Белый Дракон с огненными глазами.

Учитель схватился за сердце от наглости и испуга и отпустил всех с урока пораньше.

Мораль сей сказки такова, что даже спустя года, мы можем научиться поддерживать себя и защищать. И наш внутренний Защитник всегда с нами.

До встречи на консультациях!

fantastika_drakon_kniga_33076.jpg

#самооценка #психолог #консультацияпсихолога

#заниженнаясамооценка #травма

Темная сторона силы: принять и полюбить

«Мальчики не должны обижать девочек»; «Девочки не должны быть злыми и грубыми»;
«Честный человек не может быть богатым»;
«Хвастаться плохо»;
«В первую очередь нужно думать о других, а не о себе и своих желаниях».
Подобные установки направлены на то, чтобы мы были удобными, послушными и не требующими многого людьми.
Это то, что в глазах других делает нас хорошими людьми. Таким человеком быть не стыдно и даже почетно.

Это светлая сторона медали.
А что же происходит на темной стороне?
Все наши нереализованные желания и потребности: будь-то желание быть любимым не за хорошие поступки, но и со злостью, эгоизмом, желанием жить в свое удовольствие, с жадностью или чрезмерным расточительством, а так же со слабостью, неидеальностью, глупостью и другими «недостатками» — всегда находятся при нас.
Но поскольку этим теневым частям не рады в осознанной реальности, они начинают пакостить.
Как?
Например, очень ярко проявляясь в наших партнерах, близких родственниках и начальниках. Вот, кто самые глупые, злые, безответственные и алчные люди, ну, после Путина, конечно.
Это из-за них мы не можем стать ни счастливыми, ни любимыми, ни богатыми.
Так же эти темные части могут пакостить, проявляясь резко и сметая все на своем пути, как смерч.
Ведь еще вчера я села на диету, а сегодня снова поедаю фастфуд как последний раз в жизни.
А это постоянное переживание стыда и вины за то, что там мог сказать увереннее, а тут мог поступить разумнее, и вообще, еще работать и работать без права на отпуск!!!
Эти самые темные части все равно каким-то образом присутствуют в нашей жизни и не дают наслаждаться тем, что есть и строить планы на будущее.
Как же от них избавиться, спросите вы меня?
А никак! — Уверенно и безапелляционно отвечу я вам.
Ведь это выбор между жизнью и смертью; мамой и папой; рукой и ногой.
Это то, что существует как экзистенциальная данность и любое ощущение, что выбор тут есть — это самообман.
Только признание и принятие темных частей своей личности помогает вывести их из тени на свет. Дать им заслуженную роль в своей жизни. И тогда они уже будут служить нашему благополучию. И как следствие благополучию наших близких. Ведь если вы сами несчастны, люди рядом будут заражаться этим несчастьем. Помните же, да, в самолёте кислородную маску наденьте сначала на себя, а потом на ребенка. Это правило можно использовать и в других жизненных ситуациях. Но чтобы это делать нужно быть и эгоистом и трусом и слабым человеком. Готовы ли вы встретиться с таким собой?

Дружбе иногда приходит конец

Друзей иногда приходится отпускать из своей жизни так же, как и возлюбленных.
Вот, вам кажется, что вы единое целое, лучшие друзья, понимаете друг друга как никто. А потом что-то меняется. Вам становится труднее выкроить время друг для друга. Вам все сложнее понимать друг друга. Иногда отношения просто сходят на нет. С грустью и печалью, но надеждой, что это еще не конец.
Иногда начинается конфликт, претензии, требования и полный разрыв.
Причем, часто никто не может сказать, а с чего все началось, и почему этим кончилось?

— «С моей школьной подругой мы как-то резко разбежались. В какой-то момент она просто позвонила и наорала на меня, что я не отдала ей деньги за заказ.

А я тупо забыла. Тоже пассивная агрессия, конечно, понимаю и свою часть ответственности.
Но почему это привело к окончательному разрыву, не знаю до сих пор.
Хотя, смотря на эту ситуацию спустя почти 10 лет, понимаю, что наши миры и интересы сильно разошлись.
Вместе было и не очень интересно, вроде, но привычно.»

Как и в любых других отношениях, встретившись с нашей разностью в дружбе, мы выбираем, по пути нам или нет.
С кем-то этот кризис преодолим, а с кем-то нет. И это совсем не обесценивает то хорошее, что было между нами. Печально, что это закончилось, но очень здорово, что это было.
Главное, не пытаться все это хорошее обесценить, не желая столкнуться с печалью и болью утраты. Иногда злость и обида помогают пойти на встречу и восстановить отношения, а иногда нужно просто отпустить, не пытаясь искать виноватых.

 

#дружба #отношения #кризис #боль #психология #психотерапия #психологмосква

Диссоциативные личности по Н. Мак-Вильямс

Множественная личность — «патология» утаивания, при которой сложно идентифицировать и помогать диссоциативным пациентам.
Множественная личность — понятная особая адаптация индивида к его особенной истории — или синдрома хронического посттравматического стресса, происходящего из детства.
Эта структура качественно не отличается от других типов структуры характера.
Более нарушенные диссоциативные люди, даже если они подозревают у себя множественность, слишком боятся плохого обращения, чтобы допустить терапевта в свою удручающую внутреннюю жизнь.
Драйвы, аффекты и темперамент при диссоциативных состояниях
Эти люди — виртуозы самогипноза.
Для перехода из одного осознанного состояния в другое нужен определенный талант.
Предположительно, у диссоциативных индивидов врожденная находчивость и межличностная сензитивность — выше среднего уровня.
Ребенок со сложной, богатой внутренней жизнью может быть более способен к отступлению при травме в свой скрытый мир.
Диссоциативный человек полностью захваченных аффектом и абсолютно беспомощен при необходимости побороть его.
Главные эмоции : предсмертный ужас и агрессия.
Чем больше многочисленных и конфликтующих эмоций возникает, тем труднее ассимилировать переживание без диссоциаций.
Телесные состояния, которые могут провоцировать транс, включают в себя непереносимую боль и смущающее сексуальное возбуждение.
При данном диагнозе абьюз со стороны заботящегося взрослого был в 97-98℅ случаев.
Защитные и адаптационные процессы при диссоциативных состояниях
Диссоциативные защиты изначально адаптивны для определенной ситуации. Затем, они становятся автоматическими и неадаптивными. Одни индивиды сохраняют диссоциацию навсегда. Другие, в случае прекращения абъюза достигают или тонкого сотрудничества личностей или доминирования «личности -хозяина».
Диссоциация — невидимая защита.
Когда другое «Я» или система других «Я» выступают в смягченной форме, никто из окружающих не замечает диссоциативного процесса.
Часто на терапию является только одна часть личности.
Диссоциирующие люди умеют «прикрывать» свое отклонение.
С детства они развивают технику уверток и подделок, и оказываются постоянно обвиненными во «лжи» — есть вещи, которые они не помнят.
Они не доверяют авторитетам и не приходят на терапию, ожидая, что полное раскрытие произойдет только в их интересах.
Так же есть состояние, при котором существуют множественные личности, но они не захватывают власти над телом.
Диссоциация происходит на уровне поведения — как при параличе и самоповреждениях, нанесенных в состоянии транса; на уровне аффекта — как при сохранении памяти о травме без всяких чувств; на уровне ощущений — как при анестезии и «телесной памяти» об абъюзе; или на уровне знания — как при состоянии «фуг» или амнезии.
Диссоциативная фуга (от лат. fuga — «бегство») — болезнь, характеризующаяся внезапным, но целенаправленным переездом в незнакомое место, после чего больной полностью забывает всю информацию о себе, вплоть до имени. Память на универсальную информацию (литература, науки и т. д.) сохраняется. Сохраняется и способность запоминать новое. Во всех остальных отношениях, кроме амнезии, больной ведёт себя нормально.

Объектные отношения при диссоциативных состояниях
Наличие абъюза обычно сексуального, но и не только.
Родители детей нередко сами диссоциативны.
Они травмируют детей (поскольку часто имеют амнезию) и не могут помочь им понять, что же с ними случилось.
Увеличение образов насилия в СМИ, возрастание зависимого поведения, современные военные действия, дестабилизация семей, а так же стремительность, анонимность и индивидуализация жизни — способствуют тому, что диссоциативное расстройство стало достаточно распространено в наше время.
Четырехфакторная теория этиологии множественной личности по Клафту.
1. Наличие особого таланта и способности к гипнозу.
2. Наличие глубокой травмы.
3. Диссоциация адаптивна и вознаграждается в данной семье.
4. На протяжении самого травматического эпизода и после него не присутствовало ни малейших элементов комфорта.
Никто и никогда не поддерживал ребенка, типичным эмоциональным ответом на травму был еще больший абъюз. (А теперь тебе действительно будет от чего плакать).
Диссоциативные люди вызывают глубокие чувства участия и нежности.
Они даже больше, чем истерические, ищут объектов, страдающих от голода отношений и способные оценить заботу.
Возможно от того, что если кто-то систематически подвергается абъюзу со стороны родителей, он ощущает свою значительность для преследователя, которую затем подтверждает в базальной ценности для других.
Они часто привлекают и вселяют надежду.
Диссоциативное собственное «Я»
«Я» фрагментировано на несколько отщепленных частичных собственных «Я», представляющих некоторые функции: личность-хозяин ; инфантильные и детские компоненты, внутренние преследователи, жертвы, защитники и помощники; а так же части, предназначенные для осуществления специальных целей.
Хозяин может знать всех, некоторых или никого из них.
Диссоциативным личностям свойственны «ядерные верования», порожденные детским абъюзом.
1. Различные части «Я» разделены и разобщены.
2. Жертва несет ответственность за абъюз.
3. Нельзя показывать гнев.
4. Прошлое — это настоящее.
5. Главная личность не может содержать воспоминания.
6. Я люблю своих родителей, но «она» их ненавидит.
7. Главная личность может быть наказана.
8. Я не могу доверять себе или другим.
Каждая часть диссоциированной личности и есть пациент.
Даже самая неприятная преследующая часть личности является ценной и потенциально адаптивной. Даже, если части не очевидны, они могут слышать то, что происходит в данный момент.

Кто такой «Будь собой»?

Фраза «Будь собой» долгое время вызывала у меня озадаченность.🤔
🔸Что такое будь собой?
🔹Кто это оценивает?
🔹И как быть собой такой, чтоб кругом принимали и радовались?
Правда, больше похоже на вопросы школьницы, готовящейся к экзамену?
А перед экзаменом слишком много тревоги, чтоб соображать, есть только отточенные навыки.
И у меня были навыки, чтоб нравиться и угождать.
Именно это я и считала «быть собой».
Благо, психика наша хитра и часто внезапна. Ведь черты, которые «не нравятся» есть всегда. А если что-то есть, то оно где-то и вылезет.
А если вылезет, то обязательно кто-то этим будет недоволен.
Помню, меня выгнали из школы за джинсы, казалось бы, мелочь, пустяк, правила. Но в них была тоже Я. Хорошистка и послушная девочка. И эта девочка вмиг обесценилась одним несоответствием правилам. Странно, злобно и сильно обидно было.
Дальше институт и лучшая подруга, которая говорила:
-«Валя, такой тобой быть нельзя. Зачем в лицо человеку говорить, что о нем думаешь?»
Опа, и тут Я. И тоже какая-то не такая.
«На что же ориентироваться» — спрашивала я себя?

🔺И даже в какой-то момент приняла правила, которые выдавали мне окружающие:
🔹Женщина должна быть скромной;
🔸Психолог должен быть всезнающим;
🔹Мужчины любят кокетливых девочек и бегут от независимых женщин;
🔸Обязательно нужно высшее образование.
Ну, и так далее. Думаю, у вас тоже найдется пара десятков правил, которые, якобы верны всегда и всюду.
🔺Но! Правила правилами, а глаза-то даны, чтобы видеть, а мозг, чтобы думать. И да, иногда он думает, что надеть 😂.
Так и что я увидела и подумала.
А увидела я, что не бывает «правильно» всегда и везде подходящее. Ну, разве что, кроме техники безопасности, но она тоже в каждой ситуации своя.
Есть умные, успешные, яркие женщины, которые очень нравятся мужчинам.
А бывают, что не нравятся.
Есть женщины-девочки, которые счастливы, а есть те, которых используют, и они страдают.
Существует женский гарем, а еще существует мужской гарем.
Есть мужчины сексисты, и есть те, кто относится к женщинам с уважением.
Есть феминистки, которые борются за права женщин, а есть те, кто под этим предлогом борется с ненавистью к себе, проецируя ее на мужчин.
Да много чего есть❗
Разнообразие прекрасно. Оно дает свободу жить и чувствовать.
И когда я столкнулась с этим разнообразием, я осознала: я тоже разная! И «быть собой» — это знание собственных противоречий!
Принятие внутренней хабалки матершинницы и ценителя высокого искусства; лентяйки и увлеченной своей работой женщины ; мечтающей о чем-то и избегающей эти мечты воплощать; психолога и молодую яркую натуру.
Вот это все и есть быть собой. Быть аутентичной в первую очередь себе, а уже потом думать о том, что скажут на это другие.
Но это возможно только вырастив самого себя и встретившись с отвержением.
Поэтому чаще бывает проще самому отвергать что-то, что не соответствует представлениям, чем встретиться с этим в себе.