Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

5 причин наслаждаться одиночеством

Тут должна быть интригующая завязка, попадающая в боль читателя, боящегося одиночества.

Давайте сделаем вид, что она есть.

Теперь я расскажу историю какой-нибудь героини, которая тащится одна в ночи с пакетами из пятерочки в холодную, одинокую квартиру на окраине города и мечтающую то ли покончить с собой от беспросветной тоски, то ли встретить прекрасного принца, который ее спасет от одиночества, толи напиться и горько рыдать на плече у кота о проходящих годах, замужних подругах и бестолковом женатом коллеге, рядом с которым ноги подкашиваются и забывается о наличии двух высших образований.

Про мужчину такой яркий образ найти сложнее. Обычно одинокий самец выглядит брутально, соблазнительно и романтично (так его раз так), а не драматично, как женщина. Но те мужчины, которые достаточно смелы, чтобы признать страх перед одиночеством смогут узнать и себя.

Я же не буду сама собой, если не расскажу, почему в этом непонятном состоянии кроме страдания, одиночества и ужаса неизвестности есть много прекрасного и ресурсного. А также не порекомендую перед суицидом или очередной попыткой завести обреченные на провал отношения, опробовать эти прелести одиночества на себе и получить от них максимум удовольствия.

1️⃣. Вы можете быть собой. Это самое прекрасное и самое ужасное. Никто не одергивает и не говорит,как вам стоит себя вести. Вы не думаете, а понравится ли ей/ему, как я пою в душе или кривляюсь перед зеркалом. Никто не будет смотреть с осуждением, если вы захотите съесть пачку чипсов в обнимку с котом. Ужас в том, что нужно, конечно, знать, кто этот «Я».

2️⃣. У вас всегда есть возможность слушать себя и свои желания не перебивая. Замедлиться и спростить у себя, а что я люблю? Чего мне хочется на самом деле? Потому что никто вам в ответ резко не выпаливает: «что за фигню ты несешь». Вы сами можете понять фигня это или просто то, что другому может быть непонятно.

3️⃣. Вы знаете, чтобы в жизни не произошло, у меня есть «Я». Я выживу, даже если мир рухнет, потому что умею слушать себя, заботиться о себе и поддерживать в трудные моменты. Смогу поменять кран, попросить соседа подвинуть шкаф и договориться с владелецей квартиры об отсрочки оплаты.

4️⃣. Вы делаете то, что хочется вам. Нет никаких компромиссов в виде сегодня смотрим твое кино, а завтра я забыл, что обещал. Вам не нужно терпеть чужие упреки в плохом вкусе или слишком громкой музыке или еще в каком неудобстве.

5️⃣. Вам проще сохранять эмоциональное равновесие. Отношения всегда требуют ресурса, отдачи. У другого может быть плохое настроение, невыполнимые требования, ему что-то от вас надо и звездец наступит, если вы этого не дадите. Но когда вы один, ничего этого нет. Вам не придется объяснять или оправдываться, почему сегодня на ужин диетическое ничего вместо утки по-пекински. Или что вас замучил начальник, поэтому вы хотите убивать и плакать, а не слушать о проблемах и делах.

Это все, конечно,никак не отменяет тех плюсов, которые есть в отношениях.

Но если вам удастся научиться наслаждаться одиночеством, то и отношения ваши будут построены не на страхе, а на любви и возможностях. И факт того, что они могут завершится будет печалить, а не вгонять в ужас и ощущение смертельного исхода.

И внезапное, но ожидаемое приглашение на консультации, чтобы процесс принятия одиночества не затянулся на многие годы, а страхи не мешали спать по ночам и не грозили зависимыми привычками. Пиши в директ.

P.S. стало ли состояние одиночества выносимее?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Твой партнер — твоя Тень

В каждом из нас есть качества, которые мы по тем или иным причинам в себе не любим.

Может, в детстве нас все время одергивали за излишнюю эмоциональность, и мы научились максимально сдерживать себя.

Может, в семье ценилась щедрость, а жадин игнорировали и угрожали изгнанием.

Лень, зависть, рассеяность, желание получить что-то на халяву, очень громкий или очень тихий голос, наличие мата в речи или его отсутствие, ковыряние в носу и излишняя мечтательность, или, наоборот, слишком сильное усердие.

Все эти, да и не только эти качества, тем не менее нам присущи. Просто потому, что мы все люди. И ничто человеческое нам не чуждо.

Я вам даже больше скажу, эти качества не являются плохими или злыми.

Но, под действием социума мы учимся подавлять неподходящие качества, и они уходят в Тень.

То, что черты спрятаны от наших собственных глаз, не значит, что они никак не влияют и не требуют быть проявленными.

Один из способов их легально проявить, а самому остаться белым и пушистым — найти партнера, для которого запретное для вас поведение будет нормой.

Когда очень скромный, щуплый, воспитанный мальчик оказывается под крылом такой мужиковатой, грубой девочки.

Или рядом с очень хрупкой барышней, которая в жизни своей ни разу не разозлилась, оказывается мужчина-бандюган, который заводится и впадает в ярость с пол-оборота.

Удивительным образом, в этих парах гормония может длиться очень долго, если никто не пытается расширить знание о себе и присвоить отщепленные части.

Но и страдание от партнера, проявляющего такие качества очень сильно.

Девочка будет грубить не только окружающим, но и мальчику, стоит ему сделать что-то не по ее.

А бандюган рано или поздно направит свою ярость на барышню, например, приревновав к столбу.

Защититься невозможно, потому что, если я не признаю в себе то или иное поведения или желание, я и не могу их использовать себе на пользу.

Так что, чем лучше вы себя знаете и принимаете, тем менее вы удобны другим, но тем больше у вас возможностей для жизни.

P.S. Какую вашу теневую часть отражает ваш партнер? Можете ее в себе принять?

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Вот, мы рассмотрели роли жертвы, агрессора и спасателя.

Каждый из них сам по себе несет какую-то важную функцию: спасатель помогает нам быть отзывчивыми; жертва учит принимать собственные ограничения и уязвимость; агрессор помогает отстаивать свои интересы и границы.

Это все при условии, конечно, что вы знакомы с каждой этой частью в себе. Принимаете и понимаете в какой момент и на что каждая включается.

В противном же случае:

-Вами становится очень легко манипулировать и использовать против вас те качества, которые вы в себе отвергаете.

— Вы не можете отследить момент, как из одной роли переходите в другую.

Жертвы моментально становятся агрессорами, а агрессоры жертвами. Спасателя так же легко переключить в агрессора или жертву.

— Как следствие, конструктивно разрешить какой-то спор или конфликт невозможно. Вы не слышите оппонента, он не слышит вас. Только защиты срабатывают и роли сменяют друг друга бесконечно.

Именно поэтому мы оказываемся с разными людьми в очень похожих ситуациях, из которых не находим выхода. Разве, что просто разорвать отношения, но это не всегда конструктивный выход.

Как выходить из треугольника:

1️⃣. При сильном накале эмоций берите паузу и выходите из диалога. Но обязательно вернитесь к нему позже.
2️⃣. Замечайте, какие чувства заставляют вас оказываться в той или иной роли. Проживайте их, но не идите у них на поводу.
3️⃣.Не додумывайте за оппонента, а задавайте вопросы. Проясните, точно ли он желает вам вселенского зла и хочет вытрести всю душу?
4️⃣. Осознавайте и озвучивайте, чего хотите ВЫ! Другой не должен, конечно, выполнять ваши требования. Но ясное понимание того, что я хочу от другого получить, помогает найти адекватную форму для взаимодействия.

А вот если вы считаете, что сами недостойны получить или не имеете права просить, то это стоит проработать в психотерапии.

P.S. Стало ли вам проще замечать переходы из одной роли в другую?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть спасателем!

Добрались мы и до роли спасателя.

Она отличается ощущением того, что я все знаю, силен, могу всех спасти, направить, разрулить. А потом резким срывом в тотальную беспомощность.

Видите вы несправедливость, мчитесь защищать несчастную жертву от злого тирана. Ситуация разрулена, вы герой, все вас любят и бла-бла.

Фантазия спасательства сдувается, встречаясь с реальной жизнью.

Вот, вы молодой, еще не познавший цинизма, доктор. Знаете, что пациенту достаточно перестать есть жирное и сладкое, чтобы состояние его сосудов стало значительно лучше. Вы даете ценные рекомендации. Пациент неохотно кивает и уходит. Через некоторое время у него случается инфаркт. Не захотел он быть спасенным.

Или говорите вы ребенку, что на улице скользко и нужно смотреть под ноги, а он зазевался и упал. Лежит, кричит.

Внутренний спасатель негодует, как же так, я же всем все говорил. Я же всех спасал. А они мало того, что не послушали, мне еще и разбираться с последствиями.

В роли спасателя мы можем хотеть похвалы, любви, признания. Мы можем пытаться заслужить хорошее к себе отношение.

А в место этого получить осуждение, отвержение и раздражение другого. Ведь его видение ситуации вероятно сильно отличается от нашего.

Очень легко из роли спасателя оказаться в роли агрессора, если забывать, что вас о спасении и помощи никто не просил. А если и просили, то не факт, что ее используют по назначению.

Как выходить из спасательской роли?

-Замечать чувства, которые вас в нее погружают. Скорее всего вам вспомниться история из детства, с которой стоит разобраться в психотерапии.
— Прежде, чем кидаться спасать папу из запоя или маму от мужа тирана, спросите, а оно им надо? Или есть в этом для них какой-то кайф.
— Помните, что взрослый человек практически всегда в состоянии попросить помощи сам (в остальных случаях у вас и вопроса не возникнет помогать или нет). Да и исправить свою жизнь тоже. Все остальное игры и манипуляции, направленные на то, чтобы оставить все как есть.

В моей семье меня нагружали этой спасательской ролью, всячески обвиняя и навешивая ответственность за поступки и отношения двух взрослых людей. Такое огромное количество бессилия, как в роли спасателя, трудно представить.

Но и сейчас я не всегда могу отследить момент, когда вваливаюсь в спасательскую позицию. Настолько сложно бывает выдержать собственные ограничения и неясность ситуации.

Опять же ни одна из ролей не является плохой, а появляется из необходимости и только в комплексе. Об общем цикле взаимодействия жерты, агрессора и спасателя расскажу в следующем посте.

P.S. А какие у вас отношения с вашим внутренним спасателем?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть агрессором!

Поговорим про агрессоров.

С этим внутреннем персонажем вы, возможно, знакомы довольно хорошо.

Он часто выступает в роли внутреннего критика или тирана.

Мы его узнаем в начальниках, родителях, партнерах, когда они недовольны. Может быть нами, а может, просто настроение такое, но внутри аж сжимаемся.

От тирана не находится спасения, если нас никто и никогда не защищал.

Мы очень ему верим внутри себя.

А теперь самое прикольное.

Именно такими агрессорами мы предстаем в реальной жизни с окружающими, но часто отрицаем это.

Особенно легко это разглядеть в отношении маленьких детей.

По сути своей агрессор не плохой, он пытается до нас что-то донести. Но таким вот ужасным и кривым способом. (Это я вернулась к внутреннему агрессору)

Достаточно себя спросить: а что я хочу добиться так жестко себя критикуя? А что я хочу сказать своему ребенку шлепком? Могу ли я донести свое желание без насилия и самоуничижения?

Но все, как всегда не так просто!

В руках агрессора много власти. Мы можем чувствовать себя очень властными, могущими и всесильными. Даже чувство вины иногда кажется пустячной ценой за такие ощущения.

Как выходить из этой роли?

Замечать свои чувства. Брать паузы, для того, чтобы накал эмоций спадал. И учиться четко формулировать свои желания. Замечать, что перед вами живой человек со своим миром, и он ни чуть не хуже нас.

Сложно? Мне кажется, без регулярных тренеровок и осознанности не справиться. Всегда проще свалиться в треугольник Карпмана, чем соблюдать нейтралитет.

P.S. Какие примеры персонажей из фильмов или книг вам пришли в голову?

Я думала про Малефисенту и Снежную Королеву.

Без рубрики, Психология, отношения

Быть жертвой!

Давайте разберем наглядный пример. Кто уже посмотрел сериал «Ведьмак»?

Одна из главных героинь девушка-горбун Йенифер.

Классическая жертва. Жизнь ее тяжела и несчастна. Никто ее не любит. Она уродлива. Не владеет каким-то особым талантом или силой.

Пока в один прекрасный день она не обнаруживает в себе волшебный дар и оказывается, что она Волшебница.

Как вы думаете, что сотворило с ней это волшебное спасение?

Она стала счастлива и довольна?

Вспомните, в каждой семье есть такая бедняжка, которой стоит протянуть руку помощи, она ее быстренько оттяпает, и вы еще в этом будете виноваты.

Так и Йенифер, натренировав силу, захотела большего. Ощущение того, что мир ей должен за ее страдания только усилилось.

Чего же она не сделала, чтобы выйти из жертвенной роли? (Спойлер, на самом деле в конце она к этому придет).

Она так и не смогла увидеть, что не мир ее мучает, а она сама себя мучает и не защищает. Терпеть и обвинять других — все, что мы можем в роли жертвы.

Но стоит хоть чуть-чуть намекнуть на то, что ответственность жертвы тоже есть, как она резко превращается в самого жестого тирана, не знающего пощады.

Вы легко узнаете жертву в себе. Например, когда получаете оценку ниже, чем расщитывали, можете заметить такой диалог:
— Бедная я бедная, как же преподаватель мог так низко меня оценить.
-Сама виновата, дура, надо было лучше готовиться….

И так по кругу, пока не вмешается кто-то третий (спасатель), на кого можно слить эту накопленную агрессию и раздражение.

В позиции жерты всегда катастрафически много бессилия. Так что один из способов выйти из этой роли не обвинять и не нападать на обидчика, а найти возможности и силы: «что я реально могу сделать, чтобы изменить ситуацию».

А это не так просто сделать, жертв жалеют, она может влиять на своего агрессора через чувство вины. И даже, если страдание очень велико, отказываться от таких возможностей тоже не хочется.

О спасателях, агрессорах и общем цикле их взаимодействия поговорим в следующих постах.

P.S. А как вы относитесь к своей внутренней жертве? Знакомы с ней?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Прощать?

Я уже писала ранее, что простить кого-либо может быть сложно по двум причинам:

— во-первых, это обесценивает вашу боль, злость и другие чувства, на которые вы имеете полное право. А само прощение скорее навязано извне и не является внутренним порывом.

— во-вторых, не прощать — это попытка сохранить важные отношения хоть в таком виде.

Кроме того, прощать кого-то, кто не извиняется и не раскаивается — довольно высокомерный акт, по факту прощением не являющийся. Это скорее попытка показать себя в лучшем свете, благороднее и великолепнее в своем милосердии, чем этот убогий, глупый обидчик.

Прощение во многом требует компенсации и восстановления справедливости.

Это не всегда возможно получить, но совершенно нормально этого хотеть.⠀

Мне же кажется важным помнить, что если вас обидели, вам нанесли урон, вы злы, раздавлены и не собираетесь прощать этого негодяя — это не повод забивать на свою жизнь. Она может и должна продолжаться.

Очень красиво и глубоко именно этот аспект прощения раскрыт в фильме «Хороший лжец».

Не буду писать спойлеров, сами все увидите.

Когда же окружающие давят, стыдят и упрекают в непрощении, для меня это повод подумать в двух направлениях:

1️⃣) Что я все-таки хочу получить, когда держусь за свои чувства?

2️⃣) Им тоже сложно в этой ситуации, но это не повод отказываться от себя и своих чувств.

В конце концов, прощение — это сугубо личный, добровольный акт. И навязать его или заставить чувствовать насильно невозможно. А вот почувствовать себя одиноким и никому ненужным очень даже легко.

P.S. А вы заставляете себя прощать насильно или принимаете свои чувства?