Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

5 причин наслаждаться одиночеством

Тут должна быть интригующая завязка, попадающая в боль читателя, боящегося одиночества.

Давайте сделаем вид, что она есть.

Теперь я расскажу историю какой-нибудь героини, которая тащится одна в ночи с пакетами из пятерочки в холодную, одинокую квартиру на окраине города и мечтающую то ли покончить с собой от беспросветной тоски, то ли встретить прекрасного принца, который ее спасет от одиночества, толи напиться и горько рыдать на плече у кота о проходящих годах, замужних подругах и бестолковом женатом коллеге, рядом с которым ноги подкашиваются и забывается о наличии двух высших образований.

Про мужчину такой яркий образ найти сложнее. Обычно одинокий самец выглядит брутально, соблазнительно и романтично (так его раз так), а не драматично, как женщина. Но те мужчины, которые достаточно смелы, чтобы признать страх перед одиночеством смогут узнать и себя.

Я же не буду сама собой, если не расскажу, почему в этом непонятном состоянии кроме страдания, одиночества и ужаса неизвестности есть много прекрасного и ресурсного. А также не порекомендую перед суицидом или очередной попыткой завести обреченные на провал отношения, опробовать эти прелести одиночества на себе и получить от них максимум удовольствия.

1️⃣. Вы можете быть собой. Это самое прекрасное и самое ужасное. Никто не одергивает и не говорит,как вам стоит себя вести. Вы не думаете, а понравится ли ей/ему, как я пою в душе или кривляюсь перед зеркалом. Никто не будет смотреть с осуждением, если вы захотите съесть пачку чипсов в обнимку с котом. Ужас в том, что нужно, конечно, знать, кто этот «Я».

2️⃣. У вас всегда есть возможность слушать себя и свои желания не перебивая. Замедлиться и спростить у себя, а что я люблю? Чего мне хочется на самом деле? Потому что никто вам в ответ резко не выпаливает: «что за фигню ты несешь». Вы сами можете понять фигня это или просто то, что другому может быть непонятно.

3️⃣. Вы знаете, чтобы в жизни не произошло, у меня есть «Я». Я выживу, даже если мир рухнет, потому что умею слушать себя, заботиться о себе и поддерживать в трудные моменты. Смогу поменять кран, попросить соседа подвинуть шкаф и договориться с владелецей квартиры об отсрочки оплаты.

4️⃣. Вы делаете то, что хочется вам. Нет никаких компромиссов в виде сегодня смотрим твое кино, а завтра я забыл, что обещал. Вам не нужно терпеть чужие упреки в плохом вкусе или слишком громкой музыке или еще в каком неудобстве.

5️⃣. Вам проще сохранять эмоциональное равновесие. Отношения всегда требуют ресурса, отдачи. У другого может быть плохое настроение, невыполнимые требования, ему что-то от вас надо и звездец наступит, если вы этого не дадите. Но когда вы один, ничего этого нет. Вам не придется объяснять или оправдываться, почему сегодня на ужин диетическое ничего вместо утки по-пекински. Или что вас замучил начальник, поэтому вы хотите убивать и плакать, а не слушать о проблемах и делах.

Это все, конечно,никак не отменяет тех плюсов, которые есть в отношениях.

Но если вам удастся научиться наслаждаться одиночеством, то и отношения ваши будут построены не на страхе, а на любви и возможностях. И факт того, что они могут завершится будет печалить, а не вгонять в ужас и ощущение смертельного исхода.

И внезапное, но ожидаемое приглашение на консультации, чтобы процесс принятия одиночества не затянулся на многие годы, а страхи не мешали спать по ночам и не грозили зависимыми привычками. Пиши в директ.

P.S. стало ли состояние одиночества выносимее?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Твой партнер — твоя Тень

В каждом из нас есть качества, которые мы по тем или иным причинам в себе не любим.

Может, в детстве нас все время одергивали за излишнюю эмоциональность, и мы научились максимально сдерживать себя.

Может, в семье ценилась щедрость, а жадин игнорировали и угрожали изгнанием.

Лень, зависть, рассеяность, желание получить что-то на халяву, очень громкий или очень тихий голос, наличие мата в речи или его отсутствие, ковыряние в носу и излишняя мечтательность, или, наоборот, слишком сильное усердие.

Все эти, да и не только эти качества, тем не менее нам присущи. Просто потому, что мы все люди. И ничто человеческое нам не чуждо.

Я вам даже больше скажу, эти качества не являются плохими или злыми.

Но, под действием социума мы учимся подавлять неподходящие качества, и они уходят в Тень.

То, что черты спрятаны от наших собственных глаз, не значит, что они никак не влияют и не требуют быть проявленными.

Один из способов их легально проявить, а самому остаться белым и пушистым — найти партнера, для которого запретное для вас поведение будет нормой.

Когда очень скромный, щуплый, воспитанный мальчик оказывается под крылом такой мужиковатой, грубой девочки.

Или рядом с очень хрупкой барышней, которая в жизни своей ни разу не разозлилась, оказывается мужчина-бандюган, который заводится и впадает в ярость с пол-оборота.

Удивительным образом, в этих парах гормония может длиться очень долго, если никто не пытается расширить знание о себе и присвоить отщепленные части.

Но и страдание от партнера, проявляющего такие качества очень сильно.

Девочка будет грубить не только окружающим, но и мальчику, стоит ему сделать что-то не по ее.

А бандюган рано или поздно направит свою ярость на барышню, например, приревновав к столбу.

Защититься невозможно, потому что, если я не признаю в себе то или иное поведения или желание, я и не могу их использовать себе на пользу.

Так что, чем лучше вы себя знаете и принимаете, тем менее вы удобны другим, но тем больше у вас возможностей для жизни.

P.S. Какую вашу теневую часть отражает ваш партнер? Можете ее в себе принять?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Зачем нужны отношения?!

Этот пост о том, зачем нужны отношения. И почему психотерапия полезнее самостоятельной работы над собой (хотя и она полезна).

Мы становимся теми, кто мы есть, когда видим свое отражение в глазах другого.

В первую очередь — это, конечно, родители.

Но могло так случаться, что отражение было кривое или размытое или все время мерцало, а может быть появлялось только при определенном поведении.

И тогда, опираясь на такие нечеткие зеркала, мы сформировали какое-то видение себя.

«Я существую только тогда, когда делаю что-то неприятное и отвратительное. В остальное время меня нет».

«Я должен быть только успешным, иначе все кругом видят, какой я ужасный, дефектный».

«Когда я нуждаюсь, меня наказывают».

Соответственно те места, которые не были отражены адекватно: что ошибаться нормально; быть нуждающимся естественно; тебя видят и ты существуешь, даже если ведешь себя хорошо — остаются темным пятном и неизвестностью. А неизвестность часто пугает.

Осветить и разглядеть эти пятна можно в тот момент, когда другой человек доброжелательно и адекватно реагирует там, где обычно нас стыдят, пугают или игнорируют.

Мы тогда начинаем четче себя видеть. Появляются новые способы показывать себя миру.

Именно для такого освещения и нужна другая психика.

По той причине, что мы как личности рождаемся и появляемся в отношениях, невозможно стать абсолютно самодостаточным, а всегда нужен другой.

И от того, нам бывает так больно расставаться с людьми, в чьих глазах мы хоть недолго, но отражались хорошими и целостными.

В любом возрасте возможно свое отражение увидеть по-другому, более четким и симпатичным.

Если рискнуть начать разглядывать себя в разных «зеркалах-отношениях».

Для меня этими зеркалами стали: мои психотерапевты, учителя и близкие друзья.

И оказалось, что я не только злая, как считал мой отец, но сердечная и внимательная. А так же, что необязательно быть очень громкой и агрессивной, чтобы меня замечали.

Это удивительные открытия и переживания. И я очень за них благодарна. Тяжело все-таки жить исключительно ощущением собственной плохости.

P.S. А какого себя вы видите чаще всего в глазах окружающих?

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Сколько живет любовь?

Мой личный ответ столько, сколько мы позволяем ей жить. И вот, от чего это зависит:

В отношениях, как и в развитии психики, есть свои закономерности и этапы.

1️⃣. Зависимость. Это время влюбленности, страсти, больших надежд и ожиданий. Уровень напряжения и накал страстей очень высокий. И, кстати, именно в этот период мы чувствуем, что близки как никогда. Разрыв на этом этапе часто воспринимается как крушение жизни, потерей себя как личности и вообще полной безнадегой.

2️⃣. Контрзависимость. Страсти поутихают, нам удается начать разглядывать друг друга. Многие пары распадаются именно в это время, когда другой «стал совсем другим человеком, я его больше не узнаю». Здесь же происходит проверка дистанции, как далеко партнер может отойти от меня или как далеко могу уйти я, а что самое главное, возможно ли вернуться. Но! Если вам удается сохранить интерес, уважение и желание быть вместе, то наступает время нового знакомства и новой близости. Она уже, возможно, не будет такой эмоционально насыщенной, но станет глубже.

3⃣. Независимости. Период стабильности, надёжности, возможно даже скуки. У каждого своя жизнь и зона ответственности. В этот период важно находить возможности и повод быть друг с другом, чтобы жизнь не казалась пресной, а мы друг другу чужими людьми.

4⃣. Взаимозависимость. Это период зрелости и осознанной любви. Вы точно знаете, почему выбрали друг друга, вам вместе интересно. При этом каждый является равным партнером с наполненной и интересной жизнью.

В реальности эти этапы не всегда удается проживать последовательно. Где-то мы торопимся и проскакиваем, например, контрзависимость, но она все равно рано или поздно накроет. Иногда мы возвращаемся на предыдущий шаг. Или разрыв случается и в новых отношениях мы входим в новый цикл.

Важно понимать, что, если в ваших отношениях близость есть, то при вашей взаимной поддержке она будет только углубляться.

Ну, а если бросать отношения на самотек, и не знать своих привычных паттернов поведения и травм, то, конечно, после того, как проходит страсть и этап влюбленности, бывает сложно сохранить близость.

P. S. Становится ли понятно, почему одни отношения живут долго, а другие пару недель?

Отношения мужчины и женщины

Кого я вижу, когда смотрю на тебя?

«Когда я увидела его при первой встрече, то поняла, что недостаточно хороша для такого мужчины.

Его комплименты и слова восхищения вернули меня на землю. И вот, я уже готова мчатся за ним на край земли, забывая обо всем на свете.

Через некоторое время выяснится, что он женат, или что он альфонс, или он на самом деле поймет, что я недостаточно хороша для него и будет неустанно об этом напоминать, критикуя каждый шаг, выказывая отвращение к каждому слову».

Я знаю почти на 100℅, если мои отношения с мужчиной начинаются так, жди разочарования и готовь подруг к тому, что меня придется собирать по кусочкам.

В чем же самая главная моя ошибка?

В вере, что я недостаточно хороша — это раз.

И в том, что власть решить подхожу я или нет отдается мужчине.

Так было с папой. А надо ж срочно все исправить и стать в «его глазах» хорошей.

И тогда я не знакомлюсь и не узнаю подходит ли мне этот мужчина на самом деле, а думаю только о том, как бы его не разочаровать.

Сейчас я могу замечать, когда включается этот механизм раньше. Я делаю шаг назад и смотрю на другого, а не на проекцию моего отца.

Тут, конечно, иллюзии и надежды на рай разваливаются моментально, зато есть возможность встретиться с живым человеком, а не со своей фантазией.

P. S. Знаете, какая потребность толкает вас в столь неравные отношения?

Ставьте ❤

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Я хочу простить и больше не страдать

«Когда мои родители разводились, я долго не могла заставить себя простить отца.

В моей голове крутилась мысль, что если я его прощу, мне уже не будет так больно и злобно.»

По факту, я и не могла его простить, ведь для прощения нужны две вещи:

1. Признать и прожить свою злость и обиду. Я это чувствую и чувствую рядом с ним. И имею полное право на то, что злюсь и обижаюсь.

2. Отгоревать тот факт, что по-другому не будет. Того детского счастья больше никогда не случится.

«Прощение» сюда вписывается как возможность не горевать и аннулировать собственную боль.

Это будет не принятие ситуации и позиции другого (даже, если эта позиция вам не по душе). А «прощение» станет ширмой, за которую нельзя будет выносить свои чувства.

По сути фраза «я хочу простить» означает «я хочу перестать страдать», но это можно сделать только через принятие и прощение себя страдающего, нуждающегося, слабого.

В противном случае вы рискуете всю злость и обиду направить на самого себя (с виной, отвращением, психосоматикой и пр.) или на окружающих людей, разрушая отношения с ними.

Поэтому не торопитесь прощать, если это не то, что вы хотите на самом деле.

P. S. А еще перед тем как прощать обидчика, стоит просить компенсацию, если это возможно.

P. P. S. В вашей жизни есть те, кого вы не можете простить?

Ставьте 

51059171_2272778843043728_4684149916371517440_n

Вопрос психологу, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Без вины виноват(а)

Приходишь, бывает, к близкому. Слово за слово, начинаешь ему ныть и жаловаться, мол, так и так…

Все достали, начальник мурло, скандалы в семье, усталость и ощущение себя никчемным и плохим. Ничего не получается, плачемся мы…

И тут, как обухом по голове:
— Конечно, тяжело тебе, сам(а) же виноват(а). Вот тут не так надо было говорить, а эдак. И вообще, много ты от людей хочешь, рассчитывать надо только на себя!

Вроде, итак тяжело было, а тут еще и вины добавилось. А если и была вина, то еще и усилилась.

Огонь 🔥 просто, а не поддержка.

Многие тут начинают закручивать гайки и говорить: все, никому я не нужен со своими чувствами, все злые с*уки — и закрываются, уходят в себя. Здравствуй, изоляция, одиночество и психосоматика.

Другие активно оправдываются. Третьи нападают и обвиняют в ответ: плохой ты человек, Акакий, злой. Агрессируешь на меня, подрываешь доверие. А сам-то, сам вон какой неудачник.

Собеседник в ярости и недоумении решает, что в жизни не свяжется больше с таким вот несчастным человеком. Либо останется в вине и обиде, что вы отстранились и не приняли его честную попытку вас поддержать.

А ведь было же и честное желание поддержать, и большая потребность взять эту поддержку.

Но сломалось все в момент, когда один не сказал, как именно его поддержать; а второй стал действовать по привычной схеме: я знаю, как ему надо (это, кстати, происходит из-за того, что у нас возникают чувства, которые сложно переносить, и мы справляемся с ними привычным способом).

И когда делание заменило присутствие и эмпатию, тогда пришла вина.

А ведь чаще всего нам нужно просто побыть рядом друг с другом, наполниться принятием, а не слушать, что нужно делать и в чем я виноват.

P. S. А вам удается быть просто рядом без попыток решать и делать за другого?

Ставьте ❤