Не могу забыть бывшего

Иногда накатывают воспоминания…
Иногда вспоминаются ощущения…
А иногда просто образ бывшего (бывшей) преследует как видение…

Ставьте ❤, если знакомо!

Наша память работает избирательно.
Мы можем забыть все плохое, что увело нас из отношений, оставляя только хорошее.
Легко начать романтизировать человека, думая и мечтая о том, как бы могло быть чудесно вам вместе, если бы вы были тогда умнее, мудрее, красивее, сообразительнее и дальше продолжите по списку.

Бывает и обратная история 📜
Он — настоящий агрессор и подонок. Унижал, бил, запугивал. (Женщины в этом тоже не отстают).
И тогда его/ее забывать нельзя.
Тогда всегда нужно быть начеку, выявляя малейшие признаки опасности в окружающей действительности.
И его образ так же постоянно преследует: силуэтом в толпе; чувством юмора коллеги; взглядом соседа; неуместной критикой нового ухажера.

Второй случай, безусловно, тяжелее переживается. И очень нужно в это время обратиться за помощью к психологу, или в центры, в которых защищают женщин.

Но есть и общее.

В обоих случаях отношения не завершены!
Что-то в них цепляет и просит завершения.
Что-то очень ценное оставлено у этих мужчин.

— «С ним я чувствовала себя настоящей женщиной» — и это переживание оказывается не «моё», а главное, что с ним.
— «Такого любовника в моей жизни уже не будет» — и тогда другим мужчинам не просто не дается шанса, крест ставится на собственной сексуальности и собственном умении получать удовольствие.
-«Он говорил, что я никчемная и никогда никому не буду нужна» — и у мужчины осталась ваша самооценка, ваше чувство безопасности и адекватности.
-«Она постоянно морщилась, когда я шутил и называла дураком» — и чувство собственного достоинства теряется в дебрях критики и унижения.

Желание вернуть себе свою силу, любовь, женственность, мужественность, сексуальность, удовольствие — это все, что тянет обратно и мешает забыть.

На самом же деле, никто и никогда не мог этого у нас отнять. Это все можно вернуть себе, встретившись с собой настоящим лицом к лицу.

С тем настоящим, который был ранен любовью. С тем настоящим, для которого другой был важнее себя. С собой слабым и зависимым. С собой таким живым и настоящим. И в этом сильным. И в этом безумно красивым.

Есть ли для этой встречи смелость или проще оставаться в фантазиях о бывших?
Что выбрали вы?

Реклама

Темная сторона силы: принять и полюбить

«Мальчики не должны обижать девочек»; «Девочки не должны быть злыми и грубыми»;
«Честный человек не может быть богатым»;
«Хвастаться плохо»;
«В первую очередь нужно думать о других, а не о себе и своих желаниях».
Подобные установки направлены на то, чтобы мы были удобными, послушными и не требующими многого людьми.
Это то, что в глазах других делает нас хорошими людьми. Таким человеком быть не стыдно и даже почетно.

Это светлая сторона медали.
А что же происходит на темной стороне?
Все наши нереализованные желания и потребности: будь-то желание быть любимым не за хорошие поступки, но и со злостью, эгоизмом, желанием жить в свое удовольствие, с жадностью или чрезмерным расточительством, а так же со слабостью, неидеальностью, глупостью и другими «недостатками» — всегда находятся при нас.
Но поскольку этим теневым частям не рады в осознанной реальности, они начинают пакостить.
Как?
Например, очень ярко проявляясь в наших партнерах, близких родственниках и начальниках. Вот, кто самые глупые, злые, безответственные и алчные люди, ну, после Путина, конечно.
Это из-за них мы не можем стать ни счастливыми, ни любимыми, ни богатыми.
Так же эти темные части могут пакостить, проявляясь резко и сметая все на своем пути, как смерч.
Ведь еще вчера я села на диету, а сегодня снова поедаю фастфуд как последний раз в жизни.
А это постоянное переживание стыда и вины за то, что там мог сказать увереннее, а тут мог поступить разумнее, и вообще, еще работать и работать без права на отпуск!!!
Эти самые темные части все равно каким-то образом присутствуют в нашей жизни и не дают наслаждаться тем, что есть и строить планы на будущее.
Как же от них избавиться, спросите вы меня?
А никак! — Уверенно и безапелляционно отвечу я вам.
Ведь это выбор между жизнью и смертью; мамой и папой; рукой и ногой.
Это то, что существует как экзистенциальная данность и любое ощущение, что выбор тут есть — это самообман.
Только признание и принятие темных частей своей личности помогает вывести их из тени на свет. Дать им заслуженную роль в своей жизни. И тогда они уже будут служить нашему благополучию. И как следствие благополучию наших близких. Ведь если вы сами несчастны, люди рядом будут заражаться этим несчастьем. Помните же, да, в самолёте кислородную маску наденьте сначала на себя, а потом на ребенка. Это правило можно использовать и в других жизненных ситуациях. Но чтобы это делать нужно быть и эгоистом и трусом и слабым человеком. Готовы ли вы встретиться с таким собой?

Дружбе иногда приходит конец

Друзей иногда приходится отпускать из своей жизни так же, как и возлюбленных.
Вот, вам кажется, что вы единое целое, лучшие друзья, понимаете друг друга как никто. А потом что-то меняется. Вам становится труднее выкроить время друг для друга. Вам все сложнее понимать друг друга. Иногда отношения просто сходят на нет. С грустью и печалью, но надеждой, что это еще не конец.
Иногда начинается конфликт, претензии, требования и полный разрыв.
Причем, часто никто не может сказать, а с чего все началось, и почему этим кончилось?

— «С моей школьной подругой мы как-то резко разбежались. В какой-то момент она просто позвонила и наорала на меня, что я не отдала ей деньги за заказ.

А я тупо забыла. Тоже пассивная агрессия, конечно, понимаю и свою часть ответственности.
Но почему это привело к окончательному разрыву, не знаю до сих пор.
Хотя, смотря на эту ситуацию спустя почти 10 лет, понимаю, что наши миры и интересы сильно разошлись.
Вместе было и не очень интересно, вроде, но привычно.»

Как и в любых других отношениях, встретившись с нашей разностью в дружбе, мы выбираем, по пути нам или нет.
С кем-то этот кризис преодолим, а с кем-то нет. И это совсем не обесценивает то хорошее, что было между нами. Печально, что это закончилось, но очень здорово, что это было.
Главное, не пытаться все это хорошее обесценить, не желая столкнуться с печалью и болью утраты. Иногда злость и обида помогают пойти на встречу и восстановить отношения, а иногда нужно просто отпустить, не пытаясь искать виноватых.

 

#дружба #отношения #кризис #боль #психология #психотерапия #психологмосква

Быть чувственной женщиной НЕ стыдно!

Я никогда не считала себя феминисткой. Потому что мне казалось, что если мой отец считает всех женщин б…ями и виноватыми во всех бедах — это только мое переживание.

Мое чувство вины в папиных горестях, с которым я справилась. И забив на собственное всемогущество, признала, что папины чувства — это папины чувства. И его религиозная фанатичность не делает из меня как из женщины существо низшего сорта.

Я сама умею себя отстоять и защитить.

У меня за плечами годы терапии. И истории разных женщин, которые напоминают, что моя жизнь — мой путь. Именно поэтому феминизм был непонятен и чужд.

Я просто иду своим путем. У других все не так. Другим женщинам-то проще, если их просто любят.

Либо сильно сложнее, если в истории есть насилие, а это что-то, что проживается совсем иначе.

Но тут я поняла, что феминизм — это и есть сборник таких вот историй, как моя и тех, кому было и хуже.

Личное преодоление. И личное взращивание чувства достоинства и права выбирать то, что хочется именно мне. Как женщине и как личности.
Девочки, девушки, женщины!
Никто не может вас судить, стыдить, оскорблять и унижать. Вообще никогда. А особенно с наездом, что вы женщина и мать детей. Нихрена подобного.

Мы живые все. И чувствуем. И не для кого-то там. А для себя.

Русские так не привыкли к счастливым женщинам, что даже поверили в веды. Где показуха на счастье приветствуется. Что уж говорить про реально счастливых, удовлетворенных и не затюканных, влюбленных женщин.

Сразу надо это незнакомое счастливое существо прибить и изничтожить, от страха.
А ведь такими нами нужно наслаждаться, а не гнобить. А если кто-то этого делать не можете, то это его проблемы. И пусть они сами обливаются зеленкой, чтоб хоть раз в жизни испытать какие-нибудь чувства, кроме ненависти и злобы.

Диссоциативные личности по Н. Мак-Вильямс

Множественная личность — «патология» утаивания, при которой сложно идентифицировать и помогать диссоциативным пациентам.
Множественная личность — понятная особая адаптация индивида к его особенной истории — или синдрома хронического посттравматического стресса, происходящего из детства.
Эта структура качественно не отличается от других типов структуры характера.
Более нарушенные диссоциативные люди, даже если они подозревают у себя множественность, слишком боятся плохого обращения, чтобы допустить терапевта в свою удручающую внутреннюю жизнь.
Драйвы, аффекты и темперамент при диссоциативных состояниях
Эти люди — виртуозы самогипноза.
Для перехода из одного осознанного состояния в другое нужен определенный талант.
Предположительно, у диссоциативных индивидов врожденная находчивость и межличностная сензитивность — выше среднего уровня.
Ребенок со сложной, богатой внутренней жизнью может быть более способен к отступлению при травме в свой скрытый мир.
Диссоциативный человек полностью захваченных аффектом и абсолютно беспомощен при необходимости побороть его.
Главные эмоции : предсмертный ужас и агрессия.
Чем больше многочисленных и конфликтующих эмоций возникает, тем труднее ассимилировать переживание без диссоциаций.
Телесные состояния, которые могут провоцировать транс, включают в себя непереносимую боль и смущающее сексуальное возбуждение.
При данном диагнозе абьюз со стороны заботящегося взрослого был в 97-98℅ случаев.
Защитные и адаптационные процессы при диссоциативных состояниях
Диссоциативные защиты изначально адаптивны для определенной ситуации. Затем, они становятся автоматическими и неадаптивными. Одни индивиды сохраняют диссоциацию навсегда. Другие, в случае прекращения абъюза достигают или тонкого сотрудничества личностей или доминирования «личности -хозяина».
Диссоциация — невидимая защита.
Когда другое «Я» или система других «Я» выступают в смягченной форме, никто из окружающих не замечает диссоциативного процесса.
Часто на терапию является только одна часть личности.
Диссоциирующие люди умеют «прикрывать» свое отклонение.
С детства они развивают технику уверток и подделок, и оказываются постоянно обвиненными во «лжи» — есть вещи, которые они не помнят.
Они не доверяют авторитетам и не приходят на терапию, ожидая, что полное раскрытие произойдет только в их интересах.
Так же есть состояние, при котором существуют множественные личности, но они не захватывают власти над телом.
Диссоциация происходит на уровне поведения — как при параличе и самоповреждениях, нанесенных в состоянии транса; на уровне аффекта — как при сохранении памяти о травме без всяких чувств; на уровне ощущений — как при анестезии и «телесной памяти» об абъюзе; или на уровне знания — как при состоянии «фуг» или амнезии.
Диссоциативная фуга (от лат. fuga — «бегство») — болезнь, характеризующаяся внезапным, но целенаправленным переездом в незнакомое место, после чего больной полностью забывает всю информацию о себе, вплоть до имени. Память на универсальную информацию (литература, науки и т. д.) сохраняется. Сохраняется и способность запоминать новое. Во всех остальных отношениях, кроме амнезии, больной ведёт себя нормально.

Объектные отношения при диссоциативных состояниях
Наличие абъюза обычно сексуального, но и не только.
Родители детей нередко сами диссоциативны.
Они травмируют детей (поскольку часто имеют амнезию) и не могут помочь им понять, что же с ними случилось.
Увеличение образов насилия в СМИ, возрастание зависимого поведения, современные военные действия, дестабилизация семей, а так же стремительность, анонимность и индивидуализация жизни — способствуют тому, что диссоциативное расстройство стало достаточно распространено в наше время.
Четырехфакторная теория этиологии множественной личности по Клафту.
1. Наличие особого таланта и способности к гипнозу.
2. Наличие глубокой травмы.
3. Диссоциация адаптивна и вознаграждается в данной семье.
4. На протяжении самого травматического эпизода и после него не присутствовало ни малейших элементов комфорта.
Никто и никогда не поддерживал ребенка, типичным эмоциональным ответом на травму был еще больший абъюз. (А теперь тебе действительно будет от чего плакать).
Диссоциативные люди вызывают глубокие чувства участия и нежности.
Они даже больше, чем истерические, ищут объектов, страдающих от голода отношений и способные оценить заботу.
Возможно от того, что если кто-то систематически подвергается абъюзу со стороны родителей, он ощущает свою значительность для преследователя, которую затем подтверждает в базальной ценности для других.
Они часто привлекают и вселяют надежду.
Диссоциативное собственное «Я»
«Я» фрагментировано на несколько отщепленных частичных собственных «Я», представляющих некоторые функции: личность-хозяин ; инфантильные и детские компоненты, внутренние преследователи, жертвы, защитники и помощники; а так же части, предназначенные для осуществления специальных целей.
Хозяин может знать всех, некоторых или никого из них.
Диссоциативным личностям свойственны «ядерные верования», порожденные детским абъюзом.
1. Различные части «Я» разделены и разобщены.
2. Жертва несет ответственность за абъюз.
3. Нельзя показывать гнев.
4. Прошлое — это настоящее.
5. Главная личность не может содержать воспоминания.
6. Я люблю своих родителей, но «она» их ненавидит.
7. Главная личность может быть наказана.
8. Я не могу доверять себе или другим.
Каждая часть диссоциированной личности и есть пациент.
Даже самая неприятная преследующая часть личности является ценной и потенциально адаптивной. Даже, если части не очевидны, они могут слышать то, что происходит в данный момент.

Кто такой «Будь собой»?

Фраза «Будь собой» долгое время вызывала у меня озадаченность.🤔
🔸Что такое будь собой?
🔹Кто это оценивает?
🔹И как быть собой такой, чтоб кругом принимали и радовались?
Правда, больше похоже на вопросы школьницы, готовящейся к экзамену?
А перед экзаменом слишком много тревоги, чтоб соображать, есть только отточенные навыки.
И у меня были навыки, чтоб нравиться и угождать.
Именно это я и считала «быть собой».
Благо, психика наша хитра и часто внезапна. Ведь черты, которые «не нравятся» есть всегда. А если что-то есть, то оно где-то и вылезет.
А если вылезет, то обязательно кто-то этим будет недоволен.
Помню, меня выгнали из школы за джинсы, казалось бы, мелочь, пустяк, правила. Но в них была тоже Я. Хорошистка и послушная девочка. И эта девочка вмиг обесценилась одним несоответствием правилам. Странно, злобно и сильно обидно было.
Дальше институт и лучшая подруга, которая говорила:
-«Валя, такой тобой быть нельзя. Зачем в лицо человеку говорить, что о нем думаешь?»
Опа, и тут Я. И тоже какая-то не такая.
«На что же ориентироваться» — спрашивала я себя?

🔺И даже в какой-то момент приняла правила, которые выдавали мне окружающие:
🔹Женщина должна быть скромной;
🔸Психолог должен быть всезнающим;
🔹Мужчины любят кокетливых девочек и бегут от независимых женщин;
🔸Обязательно нужно высшее образование.
Ну, и так далее. Думаю, у вас тоже найдется пара десятков правил, которые, якобы верны всегда и всюду.
🔺Но! Правила правилами, а глаза-то даны, чтобы видеть, а мозг, чтобы думать. И да, иногда он думает, что надеть 😂.
Так и что я увидела и подумала.
А увидела я, что не бывает «правильно» всегда и везде подходящее. Ну, разве что, кроме техники безопасности, но она тоже в каждой ситуации своя.
Есть умные, успешные, яркие женщины, которые очень нравятся мужчинам.
А бывают, что не нравятся.
Есть женщины-девочки, которые счастливы, а есть те, которых используют, и они страдают.
Существует женский гарем, а еще существует мужской гарем.
Есть мужчины сексисты, и есть те, кто относится к женщинам с уважением.
Есть феминистки, которые борются за права женщин, а есть те, кто под этим предлогом борется с ненавистью к себе, проецируя ее на мужчин.
Да много чего есть❗
Разнообразие прекрасно. Оно дает свободу жить и чувствовать.
И когда я столкнулась с этим разнообразием, я осознала: я тоже разная! И «быть собой» — это знание собственных противоречий!
Принятие внутренней хабалки матершинницы и ценителя высокого искусства; лентяйки и увлеченной своей работой женщины ; мечтающей о чем-то и избегающей эти мечты воплощать; психолога и молодую яркую натуру.
Вот это все и есть быть собой. Быть аутентичной в первую очередь себе, а уже потом думать о том, что скажут на это другие.
Но это возможно только вырастив самого себя и встретившись с отвержением.
Поэтому чаще бывает проще самому отвергать что-то, что не соответствует представлениям, чем встретиться с этим в себе.

Маниакальные и гипоманиакальные личности по Н. Мак-Вильямс

Мания — обратная сторона депрессии.
Эти люди обладают депрессивной организацией (см.пост про Депрессивный тип личности), которая нейтрализуется по средствам защитного механизма отрицания.

Гипоманиакальный индивид противоположен депрессивному. Он энергичен, «заводной», остроумен, грандиозен и пребывает в хорошем настроении.

Драйвы, аффекты и темперамент при мании👧

Маниакальные люди отличаются высокой энергией, возбуждением, мобильностью, переключаемостью и общительностью. Умеют прекрасно развлекать и подражать, прекрасные рассказчики и остряки.

Негативный аффект проявляется в виде гнева — иногда в форме внезапного и неконтролируемого проявления ненависти.

Они могут говорить без остановки, безрассудно пить, кусать ногти, жевать резинку, курить, прикусывать щеки изнутри.

Защитные и адаптационные процессы при мании👸

Отрицание

Способ справится с неприятностями — отказ принять их существование. Отрицание всегда на стаивает на том, что «все прекрасно, и все к лучшему».

Отреагирование вовне

Поведение, обусловленное бессознательной потребностью справиться с тревогой, ассоциированной с внутренними запрещенными чувствами и желаниями, а так же страхами, фантазиями и воспоминаниями.

Отрицание проявляется в их тенденции игнорировать или трансформировать в юмор события, которые расстраивают и тревожат большинство других людей .

Отрегирование нередко проявляется в форме бегства. Удаляются от ситуации, в которой им грозит потеря.

Так же могут избегать болезненных чувств с помощью алкоголя, секса, подстрекательства и даже воровства.

Кроме того, они склонны к обесцениванию, особенно если обдумывают любовные привязанности, в которых высок риск разочарования.

Так же могут использовать всемогущий контроль, если находятся в психотическом состоянии или просто сильно нарушены. Чувствуют себя неуязвимыми, бессмертными, убежденными в успехе.

Всемогущий контроль

Личность организуется вокруг поиска и переживания удовольствия от ощущения, что она может эффективно проявлять и использовать собственное всемогущество, в связи с чем все этические и практические соображения отходят на второй план.

«Перешагивать через» других — основное занятие и источник удовольствия.

Похоже, что в истории маниакальных людей потери оказывались более серьезными, однако отношение родителей было еще более пренебрежительным, чем в истории депрессивных людей.

Маниакальное собственное «Я»🙋

Маниакальные люди опасаются привязанности, потому что забота о ком-то означает, что его потеря будет опустошающей.

Они боятся «развалиться».

Самоуважение может поддерживаться по средствам комбинации успешного избегания боли, приподнятого настроения и очарования окружающих.

Если та или иная потеря становится слишком болезненной для отрицания, маниакальная крепость может быть внезапно взломана попытками суицида и явно психотическим поведением.