Зависимое поведение и другие «ошибки» людей в отношениях

Моё интервью для портала http://psychoworld.ru/otnosheniya/zavisimoe-povedenie-i-drugie-oshibki-lyudej-v-otnosheniyakh.html 08Июнь
2016

Зависимое поведение и другие "ошибки" людей в отношениях

Я думаю, что главная ошибка людей (на любом этапе отношений) заключается в том, что они пытаются быть теми, кем они не являются. Понятно, что во время знакомства мы хотим произвести положительное впечатление и «из кожи вон» лезем, чтобы понравится, но это чревато быстрым «перегоранием». В жизни я часто наблюдаю такую ситуацию: возлюбленный становится уже не таким интересным, ты устала, но продолжаешь находиться в образе. У мужчин то же самое: он старается, дарит цветы, красиво ухаживает и в какой-то момент, когда она начинает отвечать взаимностью, ему это уже либо не интересно, либо оказывается, что на самом деле он не такой, у него другие интересы – просто нужно было получить эту женщину. Как-то это нечестно.

Давайте попробуем рассмотреть конкретный случай, когда у человека не получалось построить отношения. В чем заключались его главные ошибки?

Причиной не обязательно является какая-то ошибка, на самом деле это может быть нежелание отношений, страх или некий негативный опыт в прошлом, которого человек стремится впредь избегать, чтобы не испытывать боль. Часто у людей, которые знакомятся с понравившимся человеком, возникают в отношении него какие-то ожидания, идеи, планы: «Вот было бы хорошо с ним вот это и вот это!» Но они даже не задумываются: «А ему это надо? Как он на это смотрит?» Они предпочитают просто идти за какой-то своей идеей, за образом этого человека, хотя он, скорее всего, не имеет приписываемых ему качеств. Так бывает и в партнерских, и в деловых отношениях. И мы с рвением тянем из бедных людей эти качества, выжимаем, а там их просто нет. Вот тогда начинается злость, обида, разочарование: «Да он не такой, она не такая!» Все такие, просто людям не удается разглядеть за стеной своих иллюзий настоящее лицо человека.

Зависимость в отношениях

Есть такой тип личности – созависимый. Как правило, он характерен для людей, в семье которых есть зависимый человек. Для них такое поведение – это способ показать, что ты им нравишься, что им тоже хочется тебе понравиться. Никакой ошибки, ничего ужасного в этом нет, просто им очень нужно это внимание. Но часто бывает так, что один партнер чересчур «прилипчивый», а второму иногда хочется от него отодвинуться, получить свое пространство. «С тобой хорошо, но сейчас мне надо побыть одному» — и отходит, тем самым провоцируя у второго мысли о том, что его хотят бросить. Просто в своей жизни он не сталкивался с ситуацией, когда можно предоставлять партнеру свободу и при этом не быть брошенным. И он начинает тревожиться, думает о том, что все кончено, что он плохой и сделал что-то не так, отчего начинает цепляться за возлюбленного еще больше, заполняя собой все его пространство. И так по кругу, пока не дойдет до разрыва.

И его убеждения не позволяют ему осознать потребность своего партнера в личном пространстве?

Скорее не убеждения, а отсутствие положительного опыта предоставления другому человеку свободы. В здоровых отношениях присутствует эмоциональная горка: сначала вы друг другу очень нравитесь, вы – одно целое, а потом наступает момент, когда вы замечаете, что вы вообще-то разные, и в этой разности вы можете друг другу не очень подходить. Если, несмотря на это, вы решаете быть вместе, то надо учиться с этим обходиться. Во время подъема по горке рано или поздно наступает момент, когда становится очень страшно и тревожно, хочется обратно в то первичное состояние «слияния», если говорить в терминах гештальт-терапии. В том состоянии «мы – одно целое, мы думаем одинаково, мы любим одно и то же». Бывает очень сложно принять тот факт, что на самом деле в вашей жизни есть нечто, что партнеру не интересно, и наоборот.

Женщины в этом плане более уязвимы?

Такая точка зрения имеет место, и, на мой взгляд, она связана скорее с тем, что у нас разное мышление и разные задачи. Психологически женщина все-таки настроена на то, чтобы наполнять пространство, организованное мужчиной. Другими словами, мужчина – стержень, на котором держится семья, а женщина отвечает за «окружение». Так происходит отчасти потому, что мужчина мыслит более целенаправленно. У него была цель – жениться, и он женился, теперь можно ставить другие цели. И не то, чтобы он перестает обращать внимание на женщину, скорее происходит перестановка приоритетов – тыл прикрыт, можно спокойно идти убивать мамонтов. Часто женщина этого не понимает: ей кажется, что он охладел, и она пытается его втягивать, устраивает скандалы.

Причины зависимого поведения лежат в детстве?

Да, ключевым моментом здесь является то, как родители обходились с нами в детстве, как были удовлетворены наши первичные потребности, как о нас заботились. С каким эмоциональным посланием к нам подходили? Сразу ли нам давали то, чего мы требовали? Дети очень хорошо считывают эмоциональный фон – это позволяет им подстраиваться под родителей и, грубо говоря, выживать. Способы такой «подстройки» закрепляются на глубинном уровне и в последующей жизни часто проявляются там, где в них нет необходимости (например, когда мы строим партнерские отношения, когда приходит время пересмотреть отношения с родителями). Среди них особенно часто встречаются такие: не подходить, не показывать свои желания, стараться угодить и т.д. Для их преодоления необходимо развивать самосознание, заниматься искусством, очень помогает психотерапия. От некоторых из них не надо отказываться, и не всегда изменения будут возможны, но взглянуть на свои действия с другой стороны бывает очень полезно.

Если человек понимает, что так дальше жить нельзя, что может помочь ему изменить свое поведение?

Как таковая зависимость не лечится, просто ее заменяет менее деструктивная форма. Человек перестает выпивать – начинает смотреть телевизор, пьет кофе литрами, читает по книге в день или сутками не выходит из спортзала.

Зависимость в отношениях можно сравнить с химической зависимостью, только в нашем случае происходит «употребление» человека. В первую очередь необходимо осознать свои потребности, ответить на вопрос: «Могу ли я сам их удовлетворить?» В какой-то момент надо учиться кормить себя самому, научиться спокойно регулировать дистанцию. Посмотрите, как в таких отношениях зависимый человек губит себя: он перестает существовать отдельно, его настроение, мысли, интересы всецело зависят от партнера.

От зависимого поведения в отношениях практически невозможно избавиться самому. Наша психика так устроена: мы не можем себя задушить, и в случае с зависимостью мы так же не можем в одиночку справиться с этим защитным механизмом, нужна помощь специалиста.

Как можно охарактеризовать современную тенденцию в России?

Я думаю, что особой разницы между тем, что было, и тем, что есть, нет – все-таки популяция выдерживает определенный уровень. В целом для нашего общества характерно зависимое поведение, оно воспитывается культурой. Может меняться полюс. Сейчас появляется много людей, которые считают себя независимыми: «мне никто не нужен», чайлдфри, без партнеров или с кучей партнеров – это та же самая зависимость, только с другой стороны.

Давайте рассмотрим социальное одиночество: люди без постоянного партнера стараются устроить свою жизнь так, чтобы у них было много друзей, работа и т.д. То есть они создают в разных сферах суррогат отношений и чувствуют, что живут полноценной жизнью. На самом деле у нормального взрослого человека есть потребность в отношениях, и рано или поздно он с ней сталкивается.

Реклама

Консультация с использование метафорических карт Symbolon

Стала активно использовать метафорические карты в терапии и консультировании. Приглашаю на гештальт-сессию с использованием карт.  Найдем ответы, которые ускользают: про семью, про работу, про частную практику (для терапевтов) и другие.

Техника очень эффективная, помогает мягко обойти защиты психики и узнать про свои реальные ресурсы.

Консультация строится индивидуально в зависимости от запроса, так же можно прийти с партнером и/или ребенком, чтобы образно увидеть, какова ваша семейная система.
Для первых 5 клиентов стоимость 500 рублей/ час. Прием в Ясенево. Приглашаю.

89175406866

Gr-2EVZnaNA

Послевкусие удовольствия

На мастерской «Про удовольствие» встретились с удовольствием.

Было волнительно, много возбуждения.

Мы с Леной давали упражнения для работы в  одной и той же паре.

Не всем участникам такой формат подошел, потому что он не подразумевал взаимодействия с другими участниками, сложно было размещать энергию и возбуждение в группе, но зато этот формат создал такой уровень безопасности, который был возможность для встречи малознакомых и совсем незнакомых людей.

В парах удалось поисследовать и встретиться со своим удовольствием. 

509939_slon_vodopad_udovolstvie_2000x1437_(www.GetBg.net)

  1. Как это было в детстве у близких людей. Какое послание дали эти близкие про удовольствие.
  2. Как это получать удовольствие самому и показывать это другому?
  3. Помечтали о чем-то, что хочется, что доставляет удовольствие?
  4. И что получается лучше и нравится больше — делиться своим удовольствием и слушать про удовольствие другого?

Кому-то было в кайф делать и то и другое, кто-то столкнулся с тем, что, слушая собеседника, получает чистое наслаждение, а рассказывая сам, сталкивается и со смущение и со стыдом и с желанием остановиться, поосмотреться.

Часть участников столкнулась с переживание досады и стыда.

Возник вопрос, а что такое удовольствие? Какое удовольствие хорошее, приемлемое? Какое плохое.  Ведь часто то, что нам нравится может переходить в зависимость и в асоциальное поведение (обжорство, алкоголизм, беспорядочный секс).

Было интересно наблюдать за реакциями участников: кто-то явно получал удовольствие от того, что происходило в паре. Кому-то было тесно в рамках пары и хотелось узнавать про удовольствие других участников и шире делиться своим. Кому-то так и не удалось разделить удовольствие, потому что это стало самоцелью и некой «работой», которая сама по себе противоречит удовольствию.

И классно было понять, что для того, чтобы получать удовольствие нам, на самом деле, нужны довольно простые вещи.

И еще, совершенно обычное дело, что удовольствие в чистом виде почти не встречается, в нем есть еще много всего. Похоже, это для контраста и для ощущение полноты.

Спасибо всем участникам! Это было волнительно и трепетно! Я счастлива, что вы поддержали нас с Леной и эту тему своим участием! 

875689568

 

 

Мастерская «Про удовольствие»

Это то, чего хочется.

Это то, что мы часто забываем.

Это то, за что бывает стыдно,

Потому что нас так воспитали.

На мастерской, с помощью психологических техник и упражнений, вы погрузитесь в состояние удовольствия. Вспомните все то, что доставляет вам удовольствие и научитесь использовать это как ресурс в вашей повседневной жизни.

38a922f0104caf420ee00ba6bd5c0285

На мастерской:

  1. Вы получите удовольствие.
  2. Поймете, что мешает получать удовольствие в жизни.
  3. Разрешите себе просто получать удовольствие.

На мастерскую приглашаем всех, вне зависимости от пола и возраста.

Будет приятно и полезно.

Узнаете про себя много нового и повысите качество своей жизни.

Когда эта мастерская?

Мастерская пройдет 12 мая с 20 до 22.

Ведущие:

Валентина Анисимова, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт

Елена Турилина, врач-психотерапевт, гештальт-терапевт, семейный психолог, член ОППЛ; http://www.911i.ru/

Сколько стоит?

1000 рублей

Где будет проходить?

г. Москва, метро Спортивная, улица Доватора 9А

Как записаться? 

По телефону 8 917 540 68 66, Валентина

или по эл.почте anisimovaval@bk.ru

 

 

Про удовольствие быть любовницей.

В предыдущей заметке я писала о страдании женщин, находящихся в статусе любовницы.  

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/04/17/bit_lubovnicey/

Только страдание это приходит не сразу, конечно, иначе вряд ли люди вступали бы в такие отношения.

Статус любовницы имеет много преимуществ и удовольствий, которые не хочется терять. И я говорю не только про материальную сторону вопроса, хотя часто она и может быть одним из мотивов.

blog16bg

Эта тема вызывает много осуждения, кто-то может оскорблять, обвинять, а еще могут тайно завидовать.

Любовница, на первый взгляд, обладает:

  1. Власть. Я имею в виду, что есть ощущение, что ты знаешь больше жены, ты лучше жены, любимее и важнее.
  2. Свобода. Я могу делать, что хочу, встречаться с кем хочу, выбирать, пробовать. У меня есть мое время и моя жизнь, я не принадлежу никому, при этом есть мужчина для удовольствия.
  3. Внимание и восхищение. Женатый мужчина завлекает, завоевывает, обхаживает, знакомит с деловыми партнерами, и дарит на первых парах столько внимания и восхищения, что голова идет кругом.
  4. Страсть. Эти отношения незаконные, опасные, этот мужчина недоступен, есть возможность раскрыть себя с еще неизвестных сторон, пробовать то, что не могла позволить себе раньше.
  5. Материальная часть, конечно же. Можно говорить, что эти женщины содержанки, про****ки и прочее, но, согласитесь, какая женщина не хочет быть одарена подарками; быть под крылом сильного и обеспеченного мужчины?

В общем, удовольствия много и его совсем не хочется лишаться.

578x361xb01fec973fd10f0d673649aada83cf55.jpg.pagespeed.ic.lHSbEUQArX

Засада начинается, когда всего этого удовольствия становится все меньше, а проблем, разочарований, обид и страхов все больше.

Вы влюблены, но не можете быть вместе с этим мужчиной, потому что он женат.

sexfood

А так хочется сохранить тот драй и удовольствие.

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/04/18/psychologicheskaya_gruppa_lubovniki/

 

 

Быть любовницей

Тема любовных треугольников затягивает. 

Легко потерять голову, пытаясь разобраться в перепетиях жизненных драм и страданий.

На самом деле все одновременно и проще и сложнее.

Проще в том смысле, что в этом треугольнике никто не самый плохой.

Сложнее, что всю вину и ответственность за эту ситуацию нужно делить на троих, а это не так просто.

Дабы не уходить в разглагольствования по поводу того, кто виноват и что делать, я хочу рассмотреть этот треугольник с одной стороны.

И эта сторона — любовница. В этом посте напишу про женщин.

Быть любовницей

Для себя женщин-любовниц я подразделяю на:

1. Тех, кто уводит мужчин. Осознанно. Хочу этого мужчину — беру этого мужчину. Жена не столб.

Со стороны кажется, что их не мучает совесть, они делают только то, что хотят. Этакая аллегровская «Угонщица». Опасная хищница.

2. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины. Им говорят: я люблю только тебя, а с ней я из-за детей, ипотеки, работы в фирме ее отца и прочее и прочее. Эти девушки со стороны выглядят жертвами обстоятельств. По наивности влюбилась и верит и ждет.

3. Те, кто осознанно выбирают роль содержанки. Для них — это работа. Они умеют договариваться с собой, мужчинам и, возможно, даже их женами. Их я не буду касаться в этой статье.

Я не претендую на всезнание и абсолютную истинность, да и тема, сами понимаете, очень непростая,  но попробую хоть немного приоткрыть не всегда очевидную завесу страданияэтих женщин.

I. Женщина, которая уводит.

На первый взгляд, она выглядит уверенной, добившейся своей цели, успешной женщиной. Таких-то, в общем, и хочется ненавидеть. Мол, увела мужика, разбила семью.

Какое же у нее может быть страдание, спросите вы?

А такое, что эта женщина — победила свою мать.

Помните, у Фрейда, Комплекс Электры.

Ведь, вступая в конкуренцию с чужой женой, мы неосознанно, конкурируем со своей матерью.

И если чужой муж все-таки остается с вами, то что с этим делать?

Инцест? Психически так и случается.

И эта женщина начинает страдать, во-первых, потому что ей не удается выстроить отношения с каким-то другим мужчиной, свободным, независимым.

А во-вторых, она начинает неосознанно кастрировать это самого «уведенного» мужа. В его адрес могут сыпаться обвинения по поводу и без.

Или же его начинают подозревать в том, что он «ходит налево», и уйдет в конце концов, ведь с ней же он так делал.

И эти женщины могут быть как молодыми, решившими попробовать все в этой жизни. Так и женщинами за… Может от того, что другого не было на горизонте, а биологические часы тикают. Может, от незнания собственных желаний и нужд.

Тем не менее, случаев, когда женщина оказывается счастлива в таких отношениях не очень много.

II. Тех, кого соблазняют коварные женатые мужчины.

«Мы встретились на работе. Он стал уделять мне внимание. Ухаживал. Подвозил домой. Потом я узнала, что он женат, но он сказал, что у них с женой все кончено. Что любит он меня. Я поверила.»

Вот одна из типичных историй таких женщин.

Она может вызывать, как сочувствие, бедная девочка, вот влипла; так и возмущение и осуждение: «как так, бежать надо, что дурачку-то из себя строишь? Небось, знала все, специально мужика увести хотела.» 

Вот и сиди в этой амбивалентности.

С одной стороны, такая женщина чувствует себя нужной, любимой, ведь она — спасает его от «этой». А с другой, он уходит к ней по вечерам и выходным, а ее прячет от всех.

Вдалеке горит огонек надежды, что однажды наступит день, и он придет ко мне навсегда, будет со мной.

Время идет, а этот самый день все не наступает.

И как-то уже слабо вериться, что наступит, но все идет как по накатанной, и  уйти становится практически невозможно.

Помимо этой явной ловушки, которая, конечно же, вызывает страдание. Есть ещеощущение собственной никчемности, я хуже, чем…

Есть много стыда, а вдруг родные узнают — осудят.

Есть обида, что обманул, что не защитил.

За этим всем может быть скрыт первый неудачный опыт отношений.

Возможно, это был папа, который не защищал, не помогал, не любил, а только говорил, какой нужно быть. И вот продолжение- нужно заслужить его (уже суррогата папы)любовь, стать чуточку лучше, терпеливее, сексуальнее.

Возможно, первый мужчина, опять же, очень пренебрежительно отнесшейся к еще неокрепшей женской психике.

Оба эти случая очень печальные.Во многом они кажутся безнадежными. Ведь одна сплошная невозможность выстраивать хорошие диадные отношения с мужчиной, который не разрывается между семьями, а выбирает именно вас.

Много стыда от осознания своего положения.

Все это может оставаться в зоне бессознательного, не совсем понятного, но от этого не менее болезненного.

И, конечно же, все совсем не потеряно. Ведь не важно, что вы выберете: остаться в этих отношениях или закончить их.

Важно, чтобы в них все-таки было больше удовольствия, чем страдания.