Психогигиена! Как не сойти с ума.

Одна из проблем психических заболеваний в том, что их трудно определить и страшно признать.

Когда мы болеем физически, скажем, простудой, повышается температура, появляются кашель, сопли, головная боль — это то, что чувствуется, еще и многие симптомы объективно видно со стороны. При этом мы можем долго ходить и рассказывать себе, что нет, мне нельзя болеть, это только кажется, скоро все пройдет.

Когда живешь с человеком с пограничным расстройством личности, биполярным расстройством, ОКР или любым другим заболеванием довольно долго, бывает трудно различить — это болезнь так проявляется, или я объективно что-то сделал, что вызвало бурную агрессию, паническую атаку или попытку суицида? Чья тут вина?

В такой ситуации и самому недолго сойти с ума.
Поэтому сегодня хочу поговорить о том, как можно заботиться о себе, если ваш близкий болен (есть официальный диагноз), либо часто и непредсказуемо ведет себя агрессивно по отношению к себе или окружающим.

1️⃣ Предложите спокойным тоном поговорить о состоянии, в котором находится близкий человек. Дайте ему понять, что у вас есть необходимые ресурсы, чтобы помочь ему.
2⃣ Если близкий начнет говорить о смерти/суициде, не прерывайте этот разговор. Попробуйте вместе найти аргументы о том, чтобы жить и отнеситесь к желанию умереть, как к симптому, а не как к осознанному желанию.
3⃣ Найдите проверенного психиатра и расскажите вашему близкому человеку, чем он может ему помочь. Но помните, что излишняя настойчивость или принуждение к посещению психиатра может привести к ухудшению состояния.
4⃣ Позаботьтесь о себе. Особенно, если ваш родственник отказывается обращаться за помощью. Посещайте терапевта, группы поддержки.
5⃣ Не прекращайте заниматься собственными делами, работайте, общайтесь с друзьями.
6⃣ Позволяйте всем вашим чувствам быть: вина, ярость, отчаяние — и говорите о них со своим терапевтом.
7⃣ Если для вас действительно невыносимо находиться рядом с человеком, и вы сделали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь, — вы не обязаны быть с ним из чувства жалости или вины. Желание расстаться не делает вас плохим человеком.

Если вы будете хорошо понимать свои чувства и свое отношение к болезни, вам будет намного проще жить рядом с человеком с психическим заболеванием, а так же облегчить его страдания настолько, насколько это возможно.

P. S. Полезна эта информация для вас?

Реклама

Без вины виноват(а)

Приходишь, бывает, к близкому. Слово за слово, начинаешь ему ныть и жаловаться, мол, так и так…

Все достали, начальник мурло, скандалы в семье, усталость и ощущение себя никчемным и плохим. Ничего не получается, плачемся мы…

И тут, как обухом по голове:
— Конечно, тяжело тебе, сам(а) же виноват(а). Вот тут не так надо было говорить, а эдак. И вообще, много ты от людей хочешь, рассчитывать надо только на себя!

Вроде, итак тяжело было, а тут еще и вины добавилось. А если и была вина, то еще и усилилась.

Огонь 🔥 просто, а не поддержка.

Многие тут начинают закручивать гайки и говорить: все, никому я не нужен со своими чувствами, все злые с*уки — и закрываются, уходят в себя. Здравствуй, изоляция, одиночество и психосоматика.

Другие активно оправдываются. Третьи нападают и обвиняют в ответ: плохой ты человек, Акакий, злой. Агрессируешь на меня, подрываешь доверие. А сам-то, сам вон какой неудачник.

Собеседник в ярости и недоумении решает, что в жизни не свяжется больше с таким вот несчастным человеком. Либо останется в вине и обиде, что вы отстранились и не приняли его честную попытку вас поддержать.

А ведь было же и честное желание поддержать, и большая потребность взять эту поддержку.

Но сломалось все в момент, когда один не сказал, как именно его поддержать; а второй стал действовать по привычной схеме: я знаю, как ему надо (это, кстати, происходит из-за того, что у нас возникают чувства, которые сложно переносить, и мы справляемся с ними привычным способом).

И когда делание заменило присутствие и эмпатию, тогда пришла вина.

А ведь чаще всего нам нужно просто побыть рядом друг с другом, наполниться принятием, а не слушать, что нужно делать и в чем я виноват.

P. S. А вам удается быть просто рядом без попыток решать и делать за другого?

Ставьте ❤

От зависимости до независимости одна печаль

Одно из самых трудно доступных чувств для зависимых и созависимых людей- это печаль.

На этапе проживания бессилия, злости, отчаяния, стыда, ужаса — включаются зависимые паттерны поведения.

Например, когда вы хотели получить заботу или внимание, а вам в них отказали, или начали обвинять и унижать за уязвимость.

Мы цепляемся за возлюбленных, в надежде получить то, что они дать не могут. Объясняем, унижаемся, начинаем заботиться о них, предавая свои нужды.

Алкоголь, наркотики, азартные игры, спорт или секс помогают анестезироваться и почувствовать себя хоть ненадолго хорошим, любимым и не одиноким.

Дальше «похмелье»; стыд, боль и бессилие усиливаются. За ними попытки прекратить потреблять вещество или человека; ломка.

Чувствовать себя хорошо становится все сложнее.

Синдром отмены (в периоды воздержания от потребления) переносится крайне тяжело, земля уходит из-под ног.

Что же дает печаль?😢

Печаль помогает разглядеть реальность, что этот человек или это вещество не дадут на самом деле того, в чем я так отчаянно нуждаюсь: любви, безопасности, принятия. На самом деле, моя зависимость — попытка сбежать от собственной боли, которая разрушает меня и мою жизнь.

Печаль помогает присвоить ту ценность и те хорошие моменты моей жизни, которые были в этих отношениях.

И после печали рождается надежда на то, что получится, но позже, в другом месте, с другими людьми.

Что я на самом деле не одинок! И боль пережить РЕАЛЬНО.

И то хорошее, что я могу чувствовать — это мои переживания. Они не зависят от других людей или вещества.

Мне самой понадобилось больше года на то, чтобы признать и отгоревать факт, что мой возлюбленный не любит меня и не хочет быть со мной. Что дело не в том, что я недостаточно хороша для него или плохо старалась, а в том, что просто нет чувств и все! Заслужить любовь нереально, она либо есть, либо ее нет.

Только после печали я смогла почувствовать себя вновь хорошей и способной любить. И перестала демонизировать мужчину, отдавая ему власть за свое состояние и за жизнь.

Жизнь моя и боль моя. Печально, что с ним не получилось, но со мной все в порядке и еще получится😉

Это очень тяжелый и болезненный путь и он того стоит, но его практически невозможно пройти в одиночку!

P. S. На каком переживании включаются ваши зависимые и созависимые привычки?

Ставьте ❤

Виды психологических защит. Часть 2

В видео продолжила наглядно показывать, как выглядят психологические защиты в жизни.

https://youtu.be/R9X1B9Jcl7I

Первую часть тут:https://youtu.be/X_OMGk2psKA

Обесценивание

Механизм психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. ⠀
Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия)

Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирование. Отрицание Механизм защиты, при котором человек отвергает, мысли, чувства, желания, потребности или реальности, которые на сознательном уровне не может в себе принять.

Рационализация

Механизм защиты, который позволяет интеллектуально реагировать на ситуацию или действие, вызванное неприятными чувствами и желаниями. Рационализация в свою очередь маскирует и ослабляет эти чувства, меняя на более приемлемые причины.

Расщепле́ние

Психологическая защита, которая выглядит как мышление «в чёрно-белом цвете», иначе говоря в терминах крайностей: «хороший» или «плохой», «всемогущий» или «беспомощный» и др.

Теперь вы знаете аж 10 психологических защит (по итогам двух видео), а ведь их еще больше.

Полезна вам эта информация?

Ставьте 💜

Депрессия?! Что делать!

😢Депрессия — это психическое расстройство, обусловленное заторможенностью эмоциональной, интеллектуальной и действенно-волевой сфер.

Сопровождается апатией, тоской, бессилием, временами повышенной тревожностью.

❗Диагноз депрессия ставится при устойчивых симптомах больше 2-х недель.

Сниженный фон настроения, не обусловленный внешними обстоятельствами, длящийся меньше 2-х недель, в любом случае повод задуматься и позаботиться о себе. ⠀
В целях профилактики депрессивных эпизодов:

-Хорошо высыпайтесь;
-Умеренно занимайтесь спортом;
-Гуляйте на свежем воздухе;
-Разнообразно и вкусно питайтесь;
-Занимайтесь тем, что приносит удовольствие;
-Жалуйтесь и просите поддержки, когда чувствуете, что вам это нужно❗

❕Если все-таки симптомы устойчивые, ни в коем случае не пытайтесь замотивировать себя и не занимайтесь самолечением❕

Это может ухудшить ваше состояние.

Обратитесь к психиатру, врачу-психотерапевту, либо к психологу, с клинической специализацией (у меня она есть).

1)Он оценит ваше состояние.
2)При необходимости назначит медикаментозное лечение (или отправит за рецептом к коллеге). 3)И проведет с вами курс разговорной психотерапии с целью выявления причин депрессивного эпизода и их устранения.

Если вы волнуетесь, что вам поставят диагноз и это плохо отразиться на вашей учебе или работе:

— Есть частнопрактикующие врачи, которые окажут вам качественную помощь без официальных диагнозов.

Если у вас нет денег на психотерапевта, то вы можете:

1. Обратиться в службу бесплатной психологической помощи вашего города;
2.Обратиться к психотерапевту в поликлинике по месту жительства.

Депрессия в настоящее время очень распространена. Она хорошо поддается психотерапии и медикоментозному лечению, поэтому, чем быстрее обратитесь за помощью, тем скорее ваше состояние улучшиться!

Полезна эта информация для вас?

Любые вопросы задавайте в комментариях или Директе.

Зачем нужен стыд?

Стыда в нашей стало очень много. Люди стыдят друг друг практически за все, не пытаясь вникнуть в различия. Но вот, что позитивного может нести стыд?

Стыд — это не только страх, что отвергнут значимые люди, но и нехватка поддержки в окружении.

Нас начинают стыдить с раннего детства. Взрослые могут критиковать нашу экспрессивность, наивность, внешний вид, любознательность и т.д.

Бесстыдство — это неосознанный стыд с приставкой «бес», который влияет на наше поведение так, что окружающие шарахаются. В бесстыдстве есть как сильное желание быть принятым, так и отвергнутым, потому что уровень тревоги и возбуждения от ожидания зашкаливает.

Когда испытываем за себя стыд, как правило, это не просто сигнал, что какое-то мое поведение не соответствует моему представляю о себе, НО в целом негативная оценка собственной личности.
Эта оценка погружает в еще больший стыд.
В этот момент стыд становится ТОКСИЧНЫМ и всеобъемлющим.

Если девочке говорили, что она некрасивая или полная, то повзрослев, она может испытывать тотальный стыд за себя и чувствовать, что недостойна любви, пока не перекроет свою внешность полностью.
Но парадокс в том, что это ощущение останется и при новой внешности.

Желание быть принятым в социуме — нормальное.
При этом, если мы глубоко принимаем себя и свои положительные и отрицательные стороны, то никто извне нас застыдить не может.

Я очень люблю петь, при этом получается это откровенно плохо. Но я не претендую на лавры, скажем, Шакиры. Это та данность, которая есть. Поэтому, когда мама смеется надо мной, что рыбки от моего пения сдохли, я смеюсь вместе с ней. Но! Петь для души не прекращаю.

Желание стыдить других людей за какие-то их качества или проявления происходит от неприятия в себе этих черт или поведения.
«Испанский стыд» — когда стыдно за других людей происходит по тому же принципу.
Это чистая проекция.
Чувствовать стыд за очень эмоционального и не сдержанного человека вполне нормально, если себе не позволять эмоциональность и открытость.

Поскольку чувствовать стыд довольно неприятно, часто проще начать его избегать, впадая в злость, ярость, бесстыдство.

Что позитивного несет стыд?
0. Вы учитесь просить поддержку.
1. Вы помните, что, если вы сделали что-то, от чего вам стыдно — это НЕ значит, что вы целиком и полностью плохой и заслуживаете осуждения. В вас много хорошего!
2. Вы учитесь принимать себя со всеми недостатками и чудинками.
3. Если вас пытаются застыдить, не стесняетесь давать отпор. Сохраняете спокойствие.
4. Всегда знаете, какое поведение с вами приемлемо, а какое нет.
5. Учитесь слушать свое тело и следитеь за его реакциями. Дыхание помогает вернуться в реальность и снизить накал эмоции.
6. Вы знакомы со стыдящей фигурой, которая возникает в вашем сознании, когда вы чувствуете стыд.
Ну, и на последок:
7. Если у вас возникает «страх стыда», используете технику «Катастрофизации». Доведя ситуацию, в который вы можете начать испытывать стыд, до абсурда. Таким образом вы ее проживете внутри.

Как все это сделать? Исследуя каждый из описанных выше пунктов!

А так же смотрите мой прямой эфир в инстаграмм, который состоялся 5 сентября.

Зачем нужен стыд?

‌Не пытайтесь перестать чувствовать стыд (да и любые другие чувства), потому что это может привести к тяжелым последствиям в виде психосоматики, депрессии, разрушений отношений и т.д.

Чувства — это просто сигналы, которые помогают творчески приспособиться к меняющимся жизненным обстоятельствам. Главное научиться их распознавать.
‌Если кто-то или что-то вызывает в вас очень сильные чувства — значит, это тема для более глубокой работы с психологом.

Ставьте лайки.

Пишите ваши вопросы и комментарии по теме. Всегда рада диалогу.

И до встречи на консультациях и прямых эфирах!

Заниженная самооценка: причины формирования и техники исправления

Самооценка
1. Не бывает устойчивой постоянно. У нас бывают сложные периоды, которые могут как ее снижать, так и, наоборот, повышать, если мы прошли их успешно.
2. В целом позитивный и стабильный образ себя возвращается довольно быстро после стресса. (Как маятник).
3.НО! Если самооценка зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей, тогда она постоянно нестабильна. Нет внутренних ориентиров и стабильного хорошего образа себя.

Внутренние ориентиры не появились, потому что:
а) не было опыта принятия и любви, поэтому он и не интегрировался.
б) хвалили только, когда это было выгодно, или чтоб ребенок отстал. Тогда нет доверия к людям, которые относятся хорошо.
в) все хорошее игнорировалось или обесценивалось, а проявление страданий и агрессии поощрялось. Тогда быть довольным собой просто невыгодно, а вот болеть и страдать=быть в центре внимания.

Чтобы внутренние ориентиры появились, необходимо:
— признать серьезность своих болезненных переживаний. («Мне на самом деле плохо, и это важно»)

— осознать, чем грозит изменение ситуации к лучшему. («Вся жизнь изменится, а это страшно. Я не готов/а к этому»)

— повышать осознанность: замечать моменты, когда ваша самооценка становится неустойчивой, и вы себя вините и стыдите. (Обращать внимание на тело и дыхание: реакции замирания или желания сбегать, частое, поверхностное дыхание, ощущение «мутности» в голове и т.д.)

— прекращать винить и стыдить себя в момент, когда это заметили. (используйте для этого дыхательные техники: чередуйте вдох-выдох на 10 счетов. Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха). Возьмите паузу в разговоре, и дайте себе время прийти в себя и обдумать ситуацию.

-посмотрите на ситуацию и себя с разных сторон (по возможности, попросите поддержку близких), какие ваши действия или качества заслуживают одобрения и похвалы? Удается ли их заметить и поддержать себя?

Самые первые наши реакции, как правило, невротические (но не всегда, конечно). Мы действуем привычным способом, который может воспроизводить уже знакомую ситуацию. Когда мы останавливаем эту первую реакцию, мы даем себе возможность выйти из острого переживания и посмотреть на ситуацию со стороны.

В этот момент вы можете перестать быть себе судьей, а стать на собственную защиту!

content_shiz1_1

Заниженная (как и завышенная)самооценка — это скорее симптом, нежели причина плохого психического состояния, пониженного настроения, токсического чувства вины, стыда, гнева и жалости к себе.

Причины заниженной самооценки:

1.Психологическая травма; (насилие в детстве;развод родителей; потеря близкого человека и др.)
2. Постоянная агрессия в семейной истории;
(телесные наказания; критика и оскорбления; отсутствие поддержки и тепла; буллинг и др)
3. Зависимость одного или обоих родителей;
(алкоголь; наркотики;азартные игры; постоянные любовницы/ки и др.)
4. Депрессивный тип личности и/или депрессивный эпизод;
5. Токсичные отношения в прошлом или в настоящее время.
(такие отношения, в которых один из партнеров постоянно критикует, унижает, возможно, страдает зависимостью. Преобладание пассивной агрессии, на ряду с другими видами агрессии).

Поэтому просто работать на поднятие самооценки не эффективно. И часто рекомендации из серии: балуй себя, люби, шли всех в пень — либо не работают, либо их хватает ненадолго, и все страдания начинаются по новой.

Необходимо разбираться с первопричиной, тогда и самоценность в собственных глазах вырастит, и самооценка станет адекватной.

!Ниже я приведу несколько техник направленных на повышение осознанности и принятие себя!

nap_3

Техника № 1

Работа с внутренним критиком для повышения самооценки!

1.Сядьте в тихое место, где вас никто не побеспокоит 15-20 минут.
2.Вспомните, какие мысли, чувства, телесные реакции свойственны вам в моменты сомнений, страха, неуверенности в себе.
3.Постарайтесь перевести чувства и ощущения в словесное послание (например, я волнуюсь перед важным экзаменом и у меня трясутся руки. Эта дрожь как бы говорит мне: все равно опозоришься).
4.Кто говорил вам эти слова? Чьим голосом отчитывает вас внутренний критик?
5.Обратитесь к критикующему с вопросом: зачем ты меня критикуешь? Что полезного твои слова должны привнести в мою жизнь?
6.Выслушайте ответ, который он вам даст. Какие чувства возникают в процессе?
7.В конце упражнения задайте ему еще один вопрос: как бы ты мог приносить мне ту же пользу, но без болезненных переживаний и самоуничижения? (Или тех чувств, которые у вас возникают) Как бы критик понял, что вы уважаете его мнение, но и готовы нести ответственность, если вдруг что-то не получится?
8.Поблагодарите его. Ведь с признания того, что в нас есть разные части и начинается уважение к себе и стабильная адекватная самооценка.

P. S.Если что-то сразу не получается, не расстраивайтесь. Пишите мне или приходите на консультации. Я обязательно помогу вам повысить самооценку и относиться к себе с уважением и принятием.

v4-728px-Stop-Fearing-Ghosts-and-Paranormal-Phenomena-Step-3-Version-2

Техника № 2

Внутренний защитник.

Техника направлена на восстановление позитивного образа себя и восстановление чувства безопасности.

Сама я выполняю это упражнение письменно, но если вам по душе рисование, лепка или даже музыка, тогда смело создавайте его подходящим вам способом.

В этом упражнении нужно придумать себе творческого защитника (Это может быть Добрый Волшебник, Фея, Волк, да кто угодно). Опишите его максимально подробно (нарисуйте, слепите, напишите о нем песню или сказку).

Он теперь будет тем элементом вашей психики, к которой вы можете обращаться за советом и помощью. Вы можете использовать его для проработки своих травм. Например, если в детстве вас дразнили, недооценивали ваши таланты или как-то обижали, совершите мысленное путешествие в прошлое с вашим «Творческим защитником» и дайте ему сделать так, чтобы эта ситуация больше не задевала вас эмоционально и не мешала вашей творческой реализации.

Вот сказка про моего внутреннего Защитника — Белого Дракона.

Он живет в пещере, высоко-высоко в горах. Он носит цветные свитера крупной вязки, круглые очки и очень любит читать вечерами при теплом свете ночника.

Я пришла к нему уже взрослой девушкой. Я во всем чувствовала себя неуверенно. Мне казалось, что я самое ужасное и бесформенное создание на Земле.

— Ты помнишь, когда началось это ощущение? — Спросил Дракон, закуривая ароматный табак.

— Да, — ответила я, потупив заплаканный взор. — Я была в 9-ом классе. Моя лучшая подружка не сделала домашнее задание и не попросила списать. А ее вызвали отвечать. Тогда, я просто подсунула ей свою тетрадь, с которой она стала неуверенно читать.

Учитель спросил:

— Чья это тетрадь у тебя, Мила?

— Моя. — Робко ответила она.

Учитель повторил свой вопрос, но получил тот же ответ.

Тогда он спросил меня:

-Валя, а чья это тетрадь?

— Моя, — опустив глаза и сгорая от стыда, ответила я.

— Вышла вон из класса, — резко закричал учитель.

— Но…- оторопела я.

— Уходи, ты должна была встать и признаться сразу, что это твоя тетрадь. Нет в тебе внутреннего стержня. Я разочарован в тебе.

Со слезами на глазах я вышла из класса. На урок мне вернуться не разрешили. В школу вызвали родителей.

Хм… Задумался дракон.

— Мне кажется, я знаю как тебе помочь. У меня есть один талант, кроме отменного вкуса в одежде — указал он на ярко-красный свитер, что заставило меня улыбнуться, — я могу вернуть тебя в прошлое. Ты знаешь, как можешь использовать этот мой талант?

Я буквально впилась в него глазами и сказала:

— Я хочу защитить себя и показать этому учителю, что он был неправ.

— О, это легче легкого, сказал Дракон — и мы перенеслись на тот самый злополучный урок.

И в тот момент, когда Учитель упрекал меня в отсутствии «стержня» я уверенным и твердым голосом ответила:

— Уважаемый Учитель, у меня есть внутренний стержень. Он в том, что я всегда приду на помощь своим друзьям, даже если это грозит мне наказанием. И я горжусь тем, что умею промолчать, а не стучать и подхалимничать.

После этих слов я ощутила, как моя спина распрямилась, и за спиной появился огромный Белый Дракон с огненными глазами.

Учитель схватился за сердце от наглости и испуга и отпустил всех с урока пораньше.

Мораль сей сказки такова, что даже спустя года, мы можем научиться поддерживать себя и защищать. И наш внутренний Защитник всегда с нами.

До встречи на консультациях!

fantastika_drakon_kniga_33076.jpg

#самооценка #психолог #консультацияпсихолога

#заниженнаясамооценка #травма