Зачем нужен стыд?

Стыда в нашей стало очень много. Люди стыдят друг друг практически за все, не пытаясь вникнуть в различия. Но вот, что позитивного может нести стыд?

Стыд — это не только страх, что отвергнут значимые люди, но и нехватка поддержки в окружении.

Нас начинают стыдить с раннего детства. Взрослые могут критиковать нашу экспрессивность, наивность, внешний вид, любознательность и т.д.

Бесстыдство — это неосознанный стыд с приставкой «бес», который влияет на наше поведение так, что окружающие шарахаются. В бесстыдстве есть как сильное желание быть принятым, так и отвергнутым, потому что уровень тревоги и возбуждения от ожидания зашкаливает.

Когда испытываем за себя стыд, как правило, это не просто сигнал, что какое-то мое поведение не соответствует моему представляю о себе, НО в целом негативная оценка собственной личности.
Эта оценка погружает в еще больший стыд.
В этот момент стыд становится ТОКСИЧНЫМ и всеобъемлющим.

Если девочке говорили, что она некрасивая или полная, то повзрослев, она может испытывать тотальный стыд за себя и чувствовать, что недостойна любви, пока не перекроет свою внешность полностью.
Но парадокс в том, что это ощущение останется и при новой внешности.

Желание быть принятым в социуме — нормальное.
При этом, если мы глубоко принимаем себя и свои положительные и отрицательные стороны, то никто извне нас застыдить не может.

Я очень люблю петь, при этом получается это откровенно плохо. Но я не претендую на лавры, скажем, Шакиры. Это та данность, которая есть. Поэтому, когда мама смеется надо мной, что рыбки от моего пения сдохли, я смеюсь вместе с ней. Но! Петь для души не прекращаю.

Желание стыдить других людей за какие-то их качества или проявления происходит от неприятия в себе этих черт или поведения.
«Испанский стыд» — когда стыдно за других людей происходит по тому же принципу.
Это чистая проекция.
Чувствовать стыд за очень эмоционального и не сдержанного человека вполне нормально, если себе не позволять эмоциональность и открытость.

Поскольку чувствовать стыд довольно неприятно, часто проще начать его избегать, впадая в злость, ярость, бесстыдство.

Что позитивного несет стыд?
0. Вы учитесь просить поддержку.
1. Вы помните, что, если вы сделали что-то, от чего вам стыдно — это НЕ значит, что вы целиком и полностью плохой и заслуживаете осуждения. В вас много хорошего!
2. Вы учитесь принимать себя со всеми недостатками и чудинками.
3. Если вас пытаются застыдить, не стесняетесь давать отпор. Сохраняете спокойствие.
4. Всегда знаете, какое поведение с вами приемлемо, а какое нет.
5. Учитесь слушать свое тело и следитеь за его реакциями. Дыхание помогает вернуться в реальность и снизить накал эмоции.
6. Вы знакомы со стыдящей фигурой, которая возникает в вашем сознании, когда вы чувствуете стыд.
Ну, и на последок:
7. Если у вас возникает «страх стыда», используете технику «Катастрофизации». Доведя ситуацию, в который вы можете начать испытывать стыд, до абсурда. Таким образом вы ее проживете внутри.

Как все это сделать? Исследуя каждый из описанных выше пунктов!

А так же смотрите мой прямой эфир в инстаграмм, который состоялся 5 сентября.

Зачем нужен стыд?

‌Не пытайтесь перестать чувствовать стыд (да и любые другие чувства), потому что это может привести к тяжелым последствиям в виде психосоматики, депрессии, разрушений отношений и т.д.

Чувства — это просто сигналы, которые помогают творчески приспособиться к меняющимся жизненным обстоятельствам. Главное научиться их распознавать.
‌Если кто-то или что-то вызывает в вас очень сильные чувства — значит, это тема для более глубокой работы с психологом.

Ставьте лайки.

Пишите ваши вопросы и комментарии по теме. Всегда рада диалогу.

И до встречи на консультациях и прямых эфирах!

Реклама

Заниженная самооценка: причины формирования и техники исправления

Самооценка
1. Не бывает устойчивой постоянно. У нас бывают сложные периоды, которые могут как ее снижать, так и, наоборот, повышать, если мы прошли их успешно.
2. В целом позитивный и стабильный образ себя возвращается довольно быстро после стресса. (Как маятник).
3.НО! Если самооценка зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей, тогда она постоянно нестабильна. Нет внутренних ориентиров и стабильного хорошего образа себя.

Внутренние ориентиры не появились, потому что:
а) не было опыта принятия и любви, поэтому он и не интегрировался.
б) хвалили только, когда это было выгодно, или чтоб ребенок отстал. Тогда нет доверия к людям, которые относятся хорошо.
в) все хорошее игнорировалось или обесценивалось, а проявление страданий и агрессии поощрялось. Тогда быть довольным собой просто невыгодно, а вот болеть и страдать=быть в центре внимания.

Чтобы внутренние ориентиры появились, необходимо:
— признать серьезность своих болезненных переживаний. («Мне на самом деле плохо, и это важно»)

— осознать, чем грозит изменение ситуации к лучшему. («Вся жизнь изменится, а это страшно. Я не готов/а к этому»)

— повышать осознанность: замечать моменты, когда ваша самооценка становится неустойчивой, и вы себя вините и стыдите. (Обращать внимание на тело и дыхание: реакции замирания или желания сбегать, частое, поверхностное дыхание, ощущение «мутности» в голове и т.д.)

— прекращать винить и стыдить себя в момент, когда это заметили. (используйте для этого дыхательные техники: чередуйте вдох-выдох на 10 счетов. Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха). Возьмите паузу в разговоре, и дайте себе время прийти в себя и обдумать ситуацию.

-посмотрите на ситуацию и себя с разных сторон (по возможности, попросите поддержку близких), какие ваши действия или качества заслуживают одобрения и похвалы? Удается ли их заметить и поддержать себя?

Самые первые наши реакции, как правило, невротические (но не всегда, конечно). Мы действуем привычным способом, который может воспроизводить уже знакомую ситуацию. Когда мы останавливаем эту первую реакцию, мы даем себе возможность выйти из острого переживания и посмотреть на ситуацию со стороны.

В этот момент вы можете перестать быть себе судьей, а стать на собственную защиту!

content_shiz1_1

Заниженная (как и завышенная)самооценка — это скорее симптом, нежели причина плохого психического состояния, пониженного настроения, токсического чувства вины, стыда, гнева и жалости к себе.

Причины заниженной самооценки:

1.Психологическая травма; (насилие в детстве;развод родителей; потеря близкого человека и др.)
2. Постоянная агрессия в семейной истории;
(телесные наказания; критика и оскорбления; отсутствие поддержки и тепла; буллинг и др)
3. Зависимость одного или обоих родителей;
(алкоголь; наркотики;азартные игры; постоянные любовницы/ки и др.)
4. Депрессивный тип личности и/или депрессивный эпизод;
5. Токсичные отношения в прошлом или в настоящее время.
(такие отношения, в которых один из партнеров постоянно критикует, унижает, возможно, страдает зависимостью. Преобладание пассивной агрессии, на ряду с другими видами агрессии).

Поэтому просто работать на поднятие самооценки не эффективно. И часто рекомендации из серии: балуй себя, люби, шли всех в пень — либо не работают, либо их хватает ненадолго, и все страдания начинаются по новой.

Необходимо разбираться с первопричиной, тогда и самоценность в собственных глазах вырастит, и самооценка станет адекватной.

!Ниже я приведу несколько техник направленных на повышение осознанности и принятие себя!

nap_3

Техника № 1

Работа с внутренним критиком для повышения самооценки!

1.Сядьте в тихое место, где вас никто не побеспокоит 15-20 минут.
2.Вспомните, какие мысли, чувства, телесные реакции свойственны вам в моменты сомнений, страха, неуверенности в себе.
3.Постарайтесь перевести чувства и ощущения в словесное послание (например, я волнуюсь перед важным экзаменом и у меня трясутся руки. Эта дрожь как бы говорит мне: все равно опозоришься).
4.Кто говорил вам эти слова? Чьим голосом отчитывает вас внутренний критик?
5.Обратитесь к критикующему с вопросом: зачем ты меня критикуешь? Что полезного твои слова должны привнести в мою жизнь?
6.Выслушайте ответ, который он вам даст. Какие чувства возникают в процессе?
7.В конце упражнения задайте ему еще один вопрос: как бы ты мог приносить мне ту же пользу, но без болезненных переживаний и самоуничижения? (Или тех чувств, которые у вас возникают) Как бы критик понял, что вы уважаете его мнение, но и готовы нести ответственность, если вдруг что-то не получится?
8.Поблагодарите его. Ведь с признания того, что в нас есть разные части и начинается уважение к себе и стабильная адекватная самооценка.

P. S.Если что-то сразу не получается, не расстраивайтесь. Пишите мне или приходите на консультации. Я обязательно помогу вам повысить самооценку и относиться к себе с уважением и принятием.

v4-728px-Stop-Fearing-Ghosts-and-Paranormal-Phenomena-Step-3-Version-2

Техника № 2

Внутренний защитник.

Техника направлена на восстановление позитивного образа себя и восстановление чувства безопасности.

Сама я выполняю это упражнение письменно, но если вам по душе рисование, лепка или даже музыка, тогда смело создавайте его подходящим вам способом.

В этом упражнении нужно придумать себе творческого защитника (Это может быть Добрый Волшебник, Фея, Волк, да кто угодно). Опишите его максимально подробно (нарисуйте, слепите, напишите о нем песню или сказку).

Он теперь будет тем элементом вашей психики, к которой вы можете обращаться за советом и помощью. Вы можете использовать его для проработки своих травм. Например, если в детстве вас дразнили, недооценивали ваши таланты или как-то обижали, совершите мысленное путешествие в прошлое с вашим «Творческим защитником» и дайте ему сделать так, чтобы эта ситуация больше не задевала вас эмоционально и не мешала вашей творческой реализации.

Вот сказка про моего внутреннего Защитника — Белого Дракона.

Он живет в пещере, высоко-высоко в горах. Он носит цветные свитера крупной вязки, круглые очки и очень любит читать вечерами при теплом свете ночника.

Я пришла к нему уже взрослой девушкой. Я во всем чувствовала себя неуверенно. Мне казалось, что я самое ужасное и бесформенное создание на Земле.

— Ты помнишь, когда началось это ощущение? — Спросил Дракон, закуривая ароматный табак.

— Да, — ответила я, потупив заплаканный взор. — Я была в 9-ом классе. Моя лучшая подружка не сделала домашнее задание и не попросила списать. А ее вызвали отвечать. Тогда, я просто подсунула ей свою тетрадь, с которой она стала неуверенно читать.

Учитель спросил:

— Чья это тетрадь у тебя, Мила?

— Моя. — Робко ответила она.

Учитель повторил свой вопрос, но получил тот же ответ.

Тогда он спросил меня:

-Валя, а чья это тетрадь?

— Моя, — опустив глаза и сгорая от стыда, ответила я.

— Вышла вон из класса, — резко закричал учитель.

— Но…- оторопела я.

— Уходи, ты должна была встать и признаться сразу, что это твоя тетрадь. Нет в тебе внутреннего стержня. Я разочарован в тебе.

Со слезами на глазах я вышла из класса. На урок мне вернуться не разрешили. В школу вызвали родителей.

Хм… Задумался дракон.

— Мне кажется, я знаю как тебе помочь. У меня есть один талант, кроме отменного вкуса в одежде — указал он на ярко-красный свитер, что заставило меня улыбнуться, — я могу вернуть тебя в прошлое. Ты знаешь, как можешь использовать этот мой талант?

Я буквально впилась в него глазами и сказала:

— Я хочу защитить себя и показать этому учителю, что он был неправ.

— О, это легче легкого, сказал Дракон — и мы перенеслись на тот самый злополучный урок.

И в тот момент, когда Учитель упрекал меня в отсутствии «стержня» я уверенным и твердым голосом ответила:

— Уважаемый Учитель, у меня есть внутренний стержень. Он в том, что я всегда приду на помощь своим друзьям, даже если это грозит мне наказанием. И я горжусь тем, что умею промолчать, а не стучать и подхалимничать.

После этих слов я ощутила, как моя спина распрямилась, и за спиной появился огромный Белый Дракон с огненными глазами.

Учитель схватился за сердце от наглости и испуга и отпустил всех с урока пораньше.

Мораль сей сказки такова, что даже спустя года, мы можем научиться поддерживать себя и защищать. И наш внутренний Защитник всегда с нами.

До встречи на консультациях!

fantastika_drakon_kniga_33076.jpg

#самооценка #психолог #консультацияпсихолога

#заниженнаясамооценка #травма

Дружбе иногда приходит конец

Друзей иногда приходится отпускать из своей жизни так же, как и возлюбленных.
Вот, вам кажется, что вы единое целое, лучшие друзья, понимаете друг друга как никто. А потом что-то меняется. Вам становится труднее выкроить время друг для друга. Вам все сложнее понимать друг друга. Иногда отношения просто сходят на нет. С грустью и печалью, но надеждой, что это еще не конец.
Иногда начинается конфликт, претензии, требования и полный разрыв.
Причем, часто никто не может сказать, а с чего все началось, и почему этим кончилось?

— «С моей школьной подругой мы как-то резко разбежались. В какой-то момент она просто позвонила и наорала на меня, что я не отдала ей деньги за заказ.

А я тупо забыла. Тоже пассивная агрессия, конечно, понимаю и свою часть ответственности.
Но почему это привело к окончательному разрыву, не знаю до сих пор.
Хотя, смотря на эту ситуацию спустя почти 10 лет, понимаю, что наши миры и интересы сильно разошлись.
Вместе было и не очень интересно, вроде, но привычно.»

Как и в любых других отношениях, встретившись с нашей разностью в дружбе, мы выбираем, по пути нам или нет.
С кем-то этот кризис преодолим, а с кем-то нет. И это совсем не обесценивает то хорошее, что было между нами. Печально, что это закончилось, но очень здорово, что это было.
Главное, не пытаться все это хорошее обесценить, не желая столкнуться с печалью и болью утраты. Иногда злость и обида помогают пойти на встречу и восстановить отношения, а иногда нужно просто отпустить, не пытаясь искать виноватых.

 

#дружба #отношения #кризис #боль #психология #психотерапия #психологмосква

Кто такой «Будь собой»?

Фраза «Будь собой» долгое время вызывала у меня озадаченность.🤔
🔸Что такое будь собой?
🔹Кто это оценивает?
🔹И как быть собой такой, чтоб кругом принимали и радовались?
Правда, больше похоже на вопросы школьницы, готовящейся к экзамену?
А перед экзаменом слишком много тревоги, чтоб соображать, есть только отточенные навыки.
И у меня были навыки, чтоб нравиться и угождать.
Именно это я и считала «быть собой».
Благо, психика наша хитра и часто внезапна. Ведь черты, которые «не нравятся» есть всегда. А если что-то есть, то оно где-то и вылезет.
А если вылезет, то обязательно кто-то этим будет недоволен.
Помню, меня выгнали из школы за джинсы, казалось бы, мелочь, пустяк, правила. Но в них была тоже Я. Хорошистка и послушная девочка. И эта девочка вмиг обесценилась одним несоответствием правилам. Странно, злобно и сильно обидно было.
Дальше институт и лучшая подруга, которая говорила:
-«Валя, такой тобой быть нельзя. Зачем в лицо человеку говорить, что о нем думаешь?»
Опа, и тут Я. И тоже какая-то не такая.
«На что же ориентироваться» — спрашивала я себя?

🔺И даже в какой-то момент приняла правила, которые выдавали мне окружающие:
🔹Женщина должна быть скромной;
🔸Психолог должен быть всезнающим;
🔹Мужчины любят кокетливых девочек и бегут от независимых женщин;
🔸Обязательно нужно высшее образование.
Ну, и так далее. Думаю, у вас тоже найдется пара десятков правил, которые, якобы верны всегда и всюду.
🔺Но! Правила правилами, а глаза-то даны, чтобы видеть, а мозг, чтобы думать. И да, иногда он думает, что надеть 😂.
Так и что я увидела и подумала.
А увидела я, что не бывает «правильно» всегда и везде подходящее. Ну, разве что, кроме техники безопасности, но она тоже в каждой ситуации своя.
Есть умные, успешные, яркие женщины, которые очень нравятся мужчинам.
А бывают, что не нравятся.
Есть женщины-девочки, которые счастливы, а есть те, которых используют, и они страдают.
Существует женский гарем, а еще существует мужской гарем.
Есть мужчины сексисты, и есть те, кто относится к женщинам с уважением.
Есть феминистки, которые борются за права женщин, а есть те, кто под этим предлогом борется с ненавистью к себе, проецируя ее на мужчин.
Да много чего есть❗
Разнообразие прекрасно. Оно дает свободу жить и чувствовать.
И когда я столкнулась с этим разнообразием, я осознала: я тоже разная! И «быть собой» — это знание собственных противоречий!
Принятие внутренней хабалки матершинницы и ценителя высокого искусства; лентяйки и увлеченной своей работой женщины ; мечтающей о чем-то и избегающей эти мечты воплощать; психолога и молодую яркую натуру.
Вот это все и есть быть собой. Быть аутентичной в первую очередь себе, а уже потом думать о том, что скажут на это другие.
Но это возможно только вырастив самого себя и встретившись с отвержением.
Поэтому чаще бывает проще самому отвергать что-то, что не соответствует представлениям, чем встретиться с этим в себе.

Ответ психолога

Сообщение:
От меня ушла жена , что делать?

Добрый день. Ваше сообщение довольно лаконично, к сожалению, без вашей истории и ваших чувств к ней невозможно выстроить полную картинку, чтобы понять, что вам делать в данной ситуации.

Начнем с того, что я сочувствую вам, ведь уход близкого человека — это очень больно. Есть ощущение, что мир рухнул.
Думаю, вот несколько основных вопросов, ответив на которые для себя, вы станете ближе к пониманию того, что же вам делать в этой ситуации:
1. Как вы думаете, что заставило ее уйти? (а может быть, вы знаете это наверняка?)
2. Какие чувства у вас к вашей жене?
3. Какие чувства вызвал ее уход?
4. На что вы готовы пойти, чтобы изменить данную ситуацию?
5. От чего вам придется отказаться, чтобы она вернулась?
6. Хотели бы вы, чтобы она вернулась? Или в вашей ситуации это невозможно, и вы просто хотите пережить эту боль?

Вам стоит посмотреть на себя и на ситуацию объективно, со стороны, честно ответив на вопросы.

В любом случае, для того, чтобы честно разобраться в себе и в ваших отношениях я бы рекомендовала вам обратиться к психологу, в идеале, сделать это вместе с супругой. Психолог, психотерапевт поможет вам услышать друг друга и максимально эффективно решить тот конфликт, который привел к разрыву.

Желаю вам пережить эту боль, разобраться в отношениях и быть счастливым.

5c52582046e04c8187d5449a4dcb54ec1fe75e64

Сообщение:
Здравствуйте у меня есть подруга мы с ней познакомились год назад хорошо общались гуляли вместе. я ей всегда помогала переживала за нее. не давно у нее было день рождение она меня пригласила было все хорошо. но после дня рождения ее как будто подменили она игнорирует звонки смс игнорирует. потом я подошла к ее парню спросила почему игнорирует он сказал не знаю. Я попросила позвонить ей он позвонил и сказал я хочу поговорить с ней она сказала что занята и бросила трубку. Потом я ей написала если не хочешь общаться так и скажи она снова проигнорировала но потом прочла и ограничение в список добавила. После этого мы не сколько раз общались я ей на новый год подарок подарила было все хорошо. Потом опять что то изменилось опять начала игнорировать я ей звоню трубку не берет пишу не отвечает. Я вот думаю это из-за беременности она такая стала. Я постоянно думаю об этом я хочу с ней общаться даже слезы наворачиваются.Вот думаю вернуть ее подарок который она подарила мне на день рождение не знаю что делать.

Добрый день. Судя по вашему письму, вам приходится сейчас очень непросто. Ощущается растерянность и обида. Ситуация не очень ясна вам, а мне, как человеку со стороны, так и подавно все кажется загадочным и беспричинным.

В данной ситуации я бы предложила вам поразбираться с тем:
1)Что значит для вас эта девушка?
2)Что вы такого от нее получаете, что заставляет вас страдать, когда она уходит?
3)Были ли похожие ситуации в вашей жизни? Как вы справлялись в них?
В целом обратить внимание на себя и свои чувства, а не на то, из-за чего она так себя ведет. Все-таки в первую очередь вам стоит позаботиться о себе, с кем-то поговорить о том, что с вами происходит. Есть такие люди?
Кроме того, психолог может помочь вам 1) пережить чувства, которые вас наполняют 2) посмотреть на вашу историю с этой девушкой со стороны 3) найти ответ на вопрос, что вас так мучает, когда она предпочитает с вами не общаться.
d345f6e0ebdb761f31374898bdc4892a_500_0_0

Сообщение:
мы с отцом детей не проживаем вместе.получается что первые пять лет отец в жизни детей вобще не участвовал. я одна тянула. а теперь участвует в их жизни так чтобы проблемы не решать. ошибок тем самым не совершать не отвечать за эти ошибки(имею ввиду когда реб.говоришь не то что хочется и когда дети на это обижаются. ит.д.)проблема в том что он это (отец детей)прерасно понимает и делает специально.сам говорит.что.Потому участвует в их жизни редко. для того чтобы производить только хорошее впечатление.как толькос детьми начинаются проблемы к!
оторые надо решать.например не так себя повел ребенок. он сразу уходит. а проблемы дает решать мне .чтоб не совершать ошибок.дети не подумали о нем плохо. производить только хорошее впечатление. а у меня по всякому. и если я запрещаю. учу. ругаю. объясняю. делаю не любимые занятия. бываю занята. уборкой работой ит.д. или просто не по всегда с утра до вечера играю дети на меня обижаются. а с отцом чуть проблемка он уходит.первое у детей появляется страх. если с папой не всегда улыбаться он уйдет(это не мое внение дети говорят) второе это папа вс!
егда улыбается(он же не решает про!
блемы.убегает) а мама- это ошибки проблемы решение обиды и т.д. ну и всякое но и не всегда положительное. отец детей это прекрасно понимает и не скрывает что делает специально. говорит-ты будушь всегда решать проблемы и детям с тобой будет тяжело . а я приду редко. буду толькоиграть улыбаться. а как проблема уходить. и детям со мной будет легче. и когда им будет10 лет они от тебя откажутся уйдут ко мне. (через суд. в 10 лет реб. сам решает с кем жить)Я так не согласна. что делать как мне это изменить. остановить. я решаю все проблемы я не могу толькÐ!
¾ улыбаться. я выживаю(тяжело одной с двойняшками. да и здоровье  у них не очень.)чтоб дети не жили в проголодь. пошли в школу(за речь у нас большая борьба.)не говорю о том сколько денег на школу. логопедов кружки канц товары одежду. а т.к. денег не много я занимаюсь с детьми(по заданиям логопеда) сама много.   я получается это много нелюбимых занятий.трудно совместить такую борьбу за выживание и улыбаться веселиться бесконца. а он об этом не беспокоится по закону сунул тысячу и играешь не за что не отвечаешь. и получается что он улыбается а я р!
ешаю все проблемы.  и дети от меня уйдут!
папа веселее.что мне делать.это не честно.это манипуляция. ведь он на самом деле не такой. когда я просила его помогать (редкие случаи помогал) в реанимацию не прихал. в поликлинике таскал детей за капюшон накричал обозвал. за то что стал посреди каридора. а не вежливо попросил отойти.когда меня ударил реб.держался за меня и не успел отпустить. упал вместе со мной навзнич. как он тогда голову поднял не знаю. чудо. иначе бы разбил затылок. мне страшно это вспоминать.отец детей переступил его и стал спиной. виновата конечно я. раздражаю. я ска!
зала что гулять хватит и надо кушать. у одного из детей проблема поднимался ацетон(говорили возможно перерастет но режим в питании нужен. я его взбесила что настаяла на своем а не дала гулять как они хотели(дети и отец). но откачиваю я. и знаю как это. такая ситуация не одна.и получается я не даю гулять. плохая а он хороший. я я не хочу чтоб дети ушли от меня в 10лет. подскажите что делать. я не могу во всем потакать.а иначе я  не добрая как он. дети пока к нему не хотят. но боюсь передумают. ведь со мной всегда весело и легко. как их отей ведет себя!
последний год когда дети подросли . а ч!
то было когда маленькие были они не помнят. и плс он говорит что я всегда ругаюсь а он добрый. дети в таком возрасте верят в то что им говорят. тем более что он редко приходит. Все ситуации не расскажешь.н-р он кричал каждый раз на меня что я не научила кататься на велосипеде. Поэтому дети неудачники. И дети потом злятся на меня за это. Два года он так кричал пока я не вручила велосипеды чтоб он научил. Когда сразу двоих учить надо и они соревнуются кто первый и вел. Тяжолые это не просто. Вобщем один не смог два дома проехал иперестал теранить!
меня. но так получается не всегда.  А дети уже винят меня что их не удачи изза меня.раз месяц. я не хочу что дети в 10 лет ушли от меня. как защитится от его таких манипуляций

Добрый вечер.
Ваша ситуация вызывает у меня много сочувствия к вам и детям. Вам, похоже, совсем непросто приходится. Нужно о детях заботиться, решать проблемы, а вас еще и пугают, что заберут их. Кажется, что много злости должно быть на вашего бывшего мужа за то, что он так себя ведет, к тому же и специально. И бессилие, какая-то безнадега, что он победит и отберет детей.
1. Всегда ли так было? Я имею в виду, для ваших с ним отношений такое поведение с его стороны нормально?
2. Как вы себя отстаиваете, защищаете?
В вашей истории есть ощущение, будто вы совсем одна и некому о вас позаботиться, вас защитить — это так? Есть ли люди, которые могли бы вас пожалеть, утешить?
Узнавали ли вы органах опеки, какие есть реальные основания опасаться, что он заберет детей, а какие возможности этого избежать?
Как вы сами оцениваете ваши отношения с детьми? Что они знают о ваших отношениях с их отцом? По фразе, что папа уйдет, если не улыбаться, могу предположить, что они его тоже бояться и стараются быть хорошими детьми, как и вы стараетесь быть хорошей мамой, говорят ли они об этом что-нибудь?

На самом деле, совсем непонятно, для чего ваш бывший муж так себя ведет. Чего он хочет от вас таким образом получить? Что вы знаете про мотивы его поведения?
Что бы вы хотели получить от него, как от отца ваших детей?

Вам  с ним совершенно точно стоит прояснить отношения без детей, не прикрываясь ими. Сесть и понять, что каждый из вас хочет от другого. Лучше всего, если вы, конечно, сделаете это вместе со специалистом.
Может ли являться целью для вас двоих здоровье и счастье ваших детей, или просто важно с их помощью отомстить прошлые обиды?
На эти вопросы необходимо найти ответы, для того, чтобы 1) не впутывать детей в исключительно ваши с бывшим мужем отношения 2) разобраться в прошлых обидах 3) найти такой способ взаимодействия, который не будет травмировать вас и детей.

Я очень надеюсь, что ответы на эти вопросы помогут вам прояснить ваши отношения и улучшить психологический климат в семье.

razvod01_0

Я не люблю своего ребенка

Очень сильное признание.  Оно вызывает кучу негативных чувств в самом себе.  Стыд,  вина,  отвращение.  Родители,  которые говорят,  что не любят своих детей считают себя неправильными,  плохими,  неадекватными.

«Я понимаю,  что моя дочь ни в чем не виновата,  но ничего не могу с собой поделать.  Меня все в ней раздражает.  Она манипулирует и этим раздражает меня еще больше».

При ближайшем рассмотрении может оказаться,  что ребенок очень кого-то напоминает,  например,  бывшего мужа или бабушку,  а с ними отношения плохие,  и от них ничего хорошего ожидать не приходится.

И тогда проще увидеть эти недостатки в ребенке и наказывать его,  а потом ругать себя,  чем пойти и разобраться с этими отношениями взрослых людей. Проще же наказывать себя,  чем понять,  какая потребность так долго была фрустрирована.  Потому что поняв это,  нужно искать способ ее удовлетворить.  И ведь захочется получить это удовлетворение от того самого бывшего мужа или мамы,  прежде,  чем найдутся другие способы. Слишком сложно.  Проще накричать на ребенка,  а потом осудить себя.  Привычнее.

Один из способов общения внутри семьи.  Бывают еще и другие,  конечно.

А с какими трудностями в воспитании и выстраивании отношений с детьми сталкиваетесь вы?

212083_1_max

Вопрос психологу

 Задайте вопрос психологу онлайн и получите письменный ответ.anisimovaval@bk.ru

Ваш ответ будет направлен вам по электронной почте, а также будет опубликован на сайте. Все обращения анонимны, выберите любое имя, измените возраст, если не хотите раскрывать информацию о себе.

Вы  можете записаться на очную консультацию (Москва, м. Курская, Ясенево, Спортивная)

Ваше имя/псевдоним (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Описание вопроса или проблемы
Форма свободная, желательно указать, когда возникла проблема, с чем, на ваш взгляд, она связана, ваши мысли и чувства по поводу вопроса, какой вопрос хотите задать мне.