Вопрос психологу, Психология, отношения

Прощать?

Я уже писала ранее, что простить кого-либо может быть сложно по двум причинам:

— во-первых, это обесценивает вашу боль, злость и другие чувства, на которые вы имеете полное право. А само прощение скорее навязано извне и не является внутренним порывом.

— во-вторых, не прощать — это попытка сохранить важные отношения хоть в таком виде.

Кроме того, прощать кого-то, кто не извиняется и не раскаивается — довольно высокомерный акт, по факту прощением не являющийся. Это скорее попытка показать себя в лучшем свете, благороднее и великолепнее в своем милосердии, чем этот убогий, глупый обидчик.

Прощение во многом требует компенсации и восстановления справедливости.

Это не всегда возможно получить, но совершенно нормально этого хотеть.⠀

Мне же кажется важным помнить, что если вас обидели, вам нанесли урон, вы злы, раздавлены и не собираетесь прощать этого негодяя — это не повод забивать на свою жизнь. Она может и должна продолжаться.

Очень красиво и глубоко именно этот аспект прощения раскрыт в фильме «Хороший лжец».

Не буду писать спойлеров, сами все увидите.

Когда же окружающие давят, стыдят и упрекают в непрощении, для меня это повод подумать в двух направлениях:

1️⃣) Что я все-таки хочу получить, когда держусь за свои чувства?

2️⃣) Им тоже сложно в этой ситуации, но это не повод отказываться от себя и своих чувств.

В конце концов, прощение — это сугубо личный, добровольный акт. И навязать его или заставить чувствовать насильно невозможно. А вот почувствовать себя одиноким и никому ненужным очень даже легко.

P.S. А вы заставляете себя прощать насильно или принимаете свои чувства?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Зачем осознавать свое дыхание?

Дыхание — очень важный жизненный ресурс, на который мы совсем можем не обращать внимание, а ведь от него во многом зависит качество нашей жизни.

В спокойном, расслабленном состоянии мы дышим через нос и животом. Воздух проходит без задержек и препятствий, наполняя тело снизу вверх.

Чтобы было проще вообразить «правильное дыхание», представьте как наполняете кувшин.

Дыхание происходит через нос, вдох глубокий, ровный. Выдох немного длиннее вдоха.

Если же в теле есть блоки, зажимы, хронические заболевания, много тревоги, страхов, то дыхание сбивается. Оно становится поверхностным, грудным. Воздуха может не хватать, мы стараемся сделать довдох и укорачиваем выдох. Это влияет на все органы. Мозгу начинает не хватать кислорода.

Настроение портится, самочувствие ухудшается, сложнее переносить стресс и прочие сложности, вплоть до панических атак.

Ф. Перлз писал, что бесполезно наполнять себя чем-то новым и хорошим, если не избавиться изначально от старого и испортившегося.

Поэтому в первую очередь обращайте внимание на свой выдох.

Он должен БЫТЬ!

Частый поверхностный вдох может вызвать гипервентиляцию, закружится голова, и вы можете потерять сознание, а оно вам надо?

Еще обратите внимание на свою осанку. Помогает ли она вашему дыханию?

Ваши плечи расправлены? Спина ровная? Грудь вперед? Живот свободен и нигде не пережат?

Начните правильно дышать и станет намного проще замечать себя и регулировать свое самочувствие и комфорт.

А классную технику дыхания при ПА я выложила в карусели фото, листай⬇️

Вопрос психологу, Психология, отношения

Ответственность НЕ вина!

Ответственность и вина ходят рядом. Их часто путают, еще чаще ими манипулируют и пугают.

Что же их объединяет? И как не пугаться вины, принимая на себя ответственность, обсудим сегодня.

Глубоко задумавшись на эту тему, я спросила коллег на ФБ, как они разделяют для себя ответственность и вину. Было очень интересно читать мнения, состыковывать их со своим видением и собирать все это в единый пазл.

И что мы имеем в результате:

Ответственность и вина — понятия разные, но могут идти рука об руку.

Есть иллюзия, что ответственность можно на себя не брать, но как незнание законов не освобождает от ответственности. Так и отказ брать ответственность — вполне себе ответственный выбор. Простите за тавтологию.

Чувство вины может стать итогом взятой на себя ответственности, а может и не стать.

Если вы осознанно и ответственно подошли к какому-то делу или выбору, то другие люди, безусловно, могут попытаться вас завинить, но это будет сделать не так просто.

Ответственность дает возможность опираться на себя. Многие писали, что она вдохновляет и дает силы.

Выше сказанное при этом может сопровождаться адекватным чувством вины, если кому-то наши действия нанесли вред.

Многих вина пугает, ее сложно выдерживать и переживать, а уж оставаться в диалоге с другим еще сложнее.

Когда мы берем ответственность за свои чувства (в том числе вину), появляется больше свободы и сил встречаться с результатами и последствиями своих действий.

Способность выдерживать и проживать вину формируется и тренируется в процессе психотерапии.

А когда вина перестает быть такой пугающей и невыносимой, картинка ситуации становится яснее, а значит, проще разделить, где и чья ответственность за произошедшее и можно ли это как-то исправить.

Ну, и еще одно! Мы люди и у нас всегда есть ограничения и обстоятельства, на которые мы повлиять не можем. Это знание, хоть и не спасает от чувства вины, но делает его переносимее.

P.S. Внес ли этот текст ясность для вас или чего-то не хватает?

Можем разобрать ваши истории или примеры в комментариях.

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Тревожный признак!

Чувство тревоги и состояние тревожности.

Это сигналы нашего организма о том, что что-то не в порядке, и это что-то лучше исправить, а то будут плохие последствия.

По сути своей тревога — это недифференцированное переживание, она может ощущаться как внутреннее напряжение, дрожь. Может проявляться через навязчивые мысли или желания.

В мире младенца существует только удовольствие или отсутствие удовольствия. Тревога приходит в его мир, чтобы сообщить о том, что какое-то удовольствие утрачено и его срочно надо вернуть.

Если потребности малыша удовлетворялись хаотично или редко, то уровень его тревоги продолжает оставаться всегда высоким. Ведь он зависим и сам о себе позаботиться не может.

Кроме того, есть наша врожденная конституция, от которой во многом зависит сила нервной системы, а соответственно и возможности выдерживать тревогу.

Итак, что мы имеем:
🔅Тревога — это хорошо и она есть у всех в той или иной мере!
🔅Есть наши генетические возможности выдерживать тревогу, а так же пример, который давали нам взрослые.

Что делать с высокой тревожностью?

🌸Как и с любым другим чувством — осознавать его и проживать.

Если вы замечаете, что раньше вы меньше тревожились, а сейчас тревога усилилась — это повод осмотреться, какие перемены произошли, как вы с ними обходитесь? Даже хорошие и радостные события могут вызывать в нас тревогу. Эта тревога может быть сильнее, чем при плохих событиях.

🌸Попробуйте глубже рассмотреть свою тревогу и найти, какие в ней живут еще чувства и к кому они направлены. Проживите их.

🌸Если вы очень много и за все тревожитесь, обратитесь за помощью к специалисту.

🌸Если вы чувствуете внезапную тревогу и не можете понять, почему? Ответьте на следующие вопросы:
🕸Я голоден?
🕸Я хочу пить?
🕸Я замерз или мне жарко?

У меня были отношения в которых доходило до того, что я очень начинала тревожиться, когда мой парень был голоден. Уровень его агрессии возрастал настолько, что мне срочно хотелось начать суетиться и заботиться о нем. До момента пока я это просто не осознала и стала уже заботиться не о нем, а о себе.

P. S. Полезен ли пост? Что еще хотите знать про тревогу?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Немного о сепарации

Тема сепарации очень обширна, так что захвачу только малую часть.

Глобально сепарация — это отделение, т.е. процесс, когда мы осознаем себя отдельными и пробуем свои силы. ⠀
Все, думаю, знают малыша, в возрасте 2-3 лет, который говорит: «мама, не мешай, я сам!»

Если мама очень сильно из-за этого расстраивается, злится или тревожится, ребенок адаптируется под нее и процесс сепарации может застопориться или перерасти в бунты, истерики, телесные симптомы.

Следующий такой кризисный момент сепарации наступает в подростковом возрасте. Мы пробуем свои силы, совершаем свои выборы, бунтуем и не слушаемся.

Понятно же, что этот период сложный для всех?!

В идеале этот бунт должен привести к фазе монады, когда молодой человек или девушка отдельно от своей семьи (желательно даже на своей территории) знакомится с тем, какой он, обеспечивает себя и заботиться о себе сам.

Но это идеальная картинка из американского кино.

Наши травмы, страхи, давление родителей (им же ох, как самим трудно нас отпускать) мешают этой самой сепарации.

Вот, несколько примеров:

«Маше 20 лет, и она хочет съехаться со своим парнем. На что строгие родители ей говорят, что если она это сделает до окончания института, то они не будут помогать Маше финансово. Если Маша уходит, хлопнув дверью, и перестает общаться со своей семьей — сепарации не случится, случится разрыв связи. Если Маша пойдет на поводу и останется, отодвигая свои желания, то процесс сепарации застопорится, а зависимость от родителей и их одобрения усилится».

Или вот:
«Так, Оля, тебе уже 18 собирай свои вещи и уезжай-говорит мама». В лучшем случае в квартиру, которая досталась от бабушки, в худшем в общагу или к другу на матрас. Этот вариант тоже может оказаться неудачным, потому что Оля еще совсем не готова жить одна и будет бегать к родителям по любой мелкой проблеме, не чувствуя своих собственных возможностей».

На сепарацию всегда нужно время и уверенность, что «мне есть, куда вернуться».

P. S. Ах, ну да, совсем забыла. Сепарироваться один раз и на всю жизнь невозможно. Полезен текст?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как проживать свои чувства! (Инструкция)

Чувства могут быть совершенно разные, не важно «плохие» или «хорошие».

1⃣Почувствуйте напряжение или чувство в теле и назовите его похожим словом.
2⃣Опишите, где это напряжение находится в вашем теле.
(Например, чувствую жар в груди и учащенное сердцебиение или напрягается челюсть или ком в груди — узнаете, какие чувства могут так проявляться?)
Возможно, вы захотите его как-то отреагировать (покричать; порычать; попрыгать от радости и т.д)
3⃣Возьмите паузу и попробуйте связать, что вызвало такую реакцию. (Ага, муж не поцеловал перед уходом, я почувствовала напряжение в груди и перестала дышать — обиделась и испугалась за наши отношения, например. Или, у меня такое часто бывает, готовишь суп и загрустил🙈 резала картошку и вспомнила, как делала это в детстве с бабушкой, давно ее не видела, загрустила).
4⃣ Могу ли я что-то изменить?
(Этот пункт будет не всегда, потому что в момент, когда мы проживаем, например, горе — это внутренний процесс, который искусственно не ускоришь).

Сначала осознавание и проживание чувств требует тренировки, но постепенно первые 3 шага станут автоматическими, а 4 будет легко находить свою форму, опираясь на опыт и сформированные нейронные связи.

P. S. Полезная инструкция?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как получить психологическую травму?

Получить психологическую травму не так просто, как кажется на первый взгляд.

Даже шоковая травма (от какого-то внезапного ужасного события) случается не у всех людей, переживших это событие.

Кроме того, психическое развитие без травм невозможно. Рано или поздно мы сталкиваемся с миром, который совсем не хочет соответствовать нашим ожиданиям.

Итак, какие же факторы должны совпасть, чтобы ребенок получил психологическую травму?

1) Должна случится так называемая «Двойная травма». Т.е. когда в момент сильной фрустрации ребенок получает наказание за то, что с ним происходит. Тавмирующим становится не само событие, а реакция мамы или опекуна на чувства ребенка в этот момент. (Помню, как-то я сильно поранилась, а мама этого не заметила, но стала на меня кричать за то, что я вовремя не пришла домой. Позже, когда со мной случались физические травмы, я старалась сделать все, чтобы мама про них не узнала и не наругала (теперь я знаю почему). Как-то скрыла укус собаки:умереть от бешенства было не так страшно🙄)

2) Сила нервной системы. Есть люди с рождения обладающие слабой конституцией. Они очень чувствительные и легко откликаются на стресс. Другие, наоборот, с рождения более крепкие.

3) Окружающая среда. Это касается и условий жизни и разнообразия питания. Истощенному организму сложнее сопротивляться любым трудностям.
А так же наличие другие людей. Папа или бабушка «на подхвате» — очень большая поддержка.

Т.о. если мы думаете, что вы ужасная мать или отец и травмируете своих детей, хочу вас утешить, травмы неизбежны, без них невозможно развитие.

Для того, чтобы травма имела действительно необратимые последствия для психики, нужно очень постараться и сильно издеваться над ребенком, а еще быть самому очень сильно травмированным.

Благо, наша психика такова, что большинство событий мы можем обработать так, что они не становятся помехой нашей жизни.

Для всего остального есть терапия и возможности проработать травмы.

P. S. Есть вопросы? Или примеры, как вы справлялись с травмирующими переживаниями?

Ставьте ❤