Вопрос психологу, Психология, отношения

А что можешь ты?

Что такое нарциссическая инвестиция? И почему в любой ситуации нужно найти повод похвалить себя?

Базовый нарциссизм есть у всех нас. Это то, что помогает младенцу выжить и развиться во взрослого, который знает, что он может пережить неприятности и получить желаемое.

Делает он это во многом благодаря родителям, которые инвестируют в него свою любовь и восхищение, а так же помогают расширять возможности и пробовать новые способы достижения желаемого.

Когда, например, ребенок начинает сам держать голову, сколько радости он получает от окружающих. Помимо новых ощущений и возможностей он понимает, что мир радуется его успехам. А как известно радость от победы вдохновляет и подталкивает к свершению новых.

Когда в нас инвестировали достаточно, то в моменты, когда что-то не получается, мы не сдаёмся и продолжаем прикладывать усилия.

Сделав первые шаги и упав, ребенок продолжает пытаться вставать и шагать. Он держится за маму, окружающие предметы. Слышит подбадривания и радуется новым, открывающимся возможностям.

Но, к сожалению, часто все не так радужно. Вместе с радостью за новые успехи у мамы малыша может возникать и тревога за его благополучие, страх, что он слишком быстро растет или разочарование, если ребенок не соответствует ее внутренним идеалам.

Малыши чутко считывают материнский настрой и точно так же начинают испытывать амбивалентность к тому, что делают.

Если нам достаточно повезло, то чуткая и рефлексирующая мама, осознающая, что с ней происходит и умеющая проживать чувства, учит этому и нас.

Так наш нарциссизм из абсолютного младенческого всемогущества становится могуществом, стабильной адекватной самооценкой и умением доводить дело до конца.

Если же из-за травм, внутренних и внешних ограничений, а так же нехватки опыта, когда вы могли получать удовлетворение и радоваться своим достижениям, этого могущего нарциссического Я не сформировалось, то мы получаем целый спектр трудностей:


недоверие себе;
— ощущение, что я недостаточно хорош;
— ориентация на других, а не на себя;
— неумение услышать себя и понять свои чувства;
— сложности с достижениями и доведением начатого до конца;
— зависимости и созависимые отношения.

Возможно ли восполнить нехватку нарциссических инвестиций?

Я думаю, что вполне. Для разных людей может понадобиться разное количество времени и вложенных сил.

Это не будет 100% гарантом того, что вы больше никогда не почувствуете себя неуверенным или сомневающимся. Но эти чувства не будут разрушать.

С чего можно начать?

С того, чтобы начать замечать, что у вас получилось, а не циклиться на провалах. И, конечно, хвалить себя за это.

Мы не можем получить более чутких родителей, чем у нас были, но мы можем попытаться стать такими родителями себе сами.

И пусть это не чудо-таблетка от всех бед. Зато это надежда на то, что все может получиться, если принять за факт, что я реально могу получить то, что хочу. Как минимум я вырос и выживаю в этом мире.

А за поддержкой и новыми навыками по осознаванию и понимаю своих чувств, приходите на психотерапию.

P. S. Если этот текст кажется тебе полезным, сделай, пожалуйста, репост

Вопрос психологу, Психология, отношения

Прощать?

Я уже писала ранее, что простить кого-либо может быть сложно по двум причинам:

— во-первых, это обесценивает вашу боль, злость и другие чувства, на которые вы имеете полное право. А само прощение скорее навязано извне и не является внутренним порывом.

— во-вторых, не прощать — это попытка сохранить важные отношения хоть в таком виде.

Кроме того, прощать кого-то, кто не извиняется и не раскаивается — довольно высокомерный акт, по факту прощением не являющийся. Это скорее попытка показать себя в лучшем свете, благороднее и великолепнее в своем милосердии, чем этот убогий, глупый обидчик.

Прощение во многом требует компенсации и восстановления справедливости.

Это не всегда возможно получить, но совершенно нормально этого хотеть.⠀

Мне же кажется важным помнить, что если вас обидели, вам нанесли урон, вы злы, раздавлены и не собираетесь прощать этого негодяя — это не повод забивать на свою жизнь. Она может и должна продолжаться.

Очень красиво и глубоко именно этот аспект прощения раскрыт в фильме «Хороший лжец».

Не буду писать спойлеров, сами все увидите.

Когда же окружающие давят, стыдят и упрекают в непрощении, для меня это повод подумать в двух направлениях:

1️⃣) Что я все-таки хочу получить, когда держусь за свои чувства?

2️⃣) Им тоже сложно в этой ситуации, но это не повод отказываться от себя и своих чувств.

В конце концов, прощение — это сугубо личный, добровольный акт. И навязать его или заставить чувствовать насильно невозможно. А вот почувствовать себя одиноким и никому ненужным очень даже легко.

P.S. А вы заставляете себя прощать насильно или принимаете свои чувства?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Зачем осознавать свое дыхание?

Дыхание — очень важный жизненный ресурс, на который мы совсем можем не обращать внимание, а ведь от него во многом зависит качество нашей жизни.

В спокойном, расслабленном состоянии мы дышим через нос и животом. Воздух проходит без задержек и препятствий, наполняя тело снизу вверх.

Чтобы было проще вообразить «правильное дыхание», представьте как наполняете кувшин.

Дыхание происходит через нос, вдох глубокий, ровный. Выдох немного длиннее вдоха.

Если же в теле есть блоки, зажимы, хронические заболевания, много тревоги, страхов, то дыхание сбивается. Оно становится поверхностным, грудным. Воздуха может не хватать, мы стараемся сделать довдох и укорачиваем выдох. Это влияет на все органы. Мозгу начинает не хватать кислорода.

Настроение портится, самочувствие ухудшается, сложнее переносить стресс и прочие сложности, вплоть до панических атак.

Ф. Перлз писал, что бесполезно наполнять себя чем-то новым и хорошим, если не избавиться изначально от старого и испортившегося.

Поэтому в первую очередь обращайте внимание на свой выдох.

Он должен БЫТЬ!

Частый поверхностный вдох может вызвать гипервентиляцию, закружится голова, и вы можете потерять сознание, а оно вам надо?

Еще обратите внимание на свою осанку. Помогает ли она вашему дыханию?

Ваши плечи расправлены? Спина ровная? Грудь вперед? Живот свободен и нигде не пережат?

Начните правильно дышать и станет намного проще замечать себя и регулировать свое самочувствие и комфорт.

А классную технику дыхания при ПА я выложила в карусели фото, листай⬇️

Вопрос психологу, Психология, отношения

Ответственность НЕ вина!

Ответственность и вина ходят рядом. Их часто путают, еще чаще ими манипулируют и пугают.

Что же их объединяет? И как не пугаться вины, принимая на себя ответственность, обсудим сегодня.

Глубоко задумавшись на эту тему, я спросила коллег на ФБ, как они разделяют для себя ответственность и вину. Было очень интересно читать мнения, состыковывать их со своим видением и собирать все это в единый пазл.

И что мы имеем в результате:

Ответственность и вина — понятия разные, но могут идти рука об руку.

Есть иллюзия, что ответственность можно на себя не брать, но как незнание законов не освобождает от ответственности. Так и отказ брать ответственность — вполне себе ответственный выбор. Простите за тавтологию.

Чувство вины может стать итогом взятой на себя ответственности, а может и не стать.

Если вы осознанно и ответственно подошли к какому-то делу или выбору, то другие люди, безусловно, могут попытаться вас завинить, но это будет сделать не так просто.

Ответственность дает возможность опираться на себя. Многие писали, что она вдохновляет и дает силы.

Выше сказанное при этом может сопровождаться адекватным чувством вины, если кому-то наши действия нанесли вред.

Многих вина пугает, ее сложно выдерживать и переживать, а уж оставаться в диалоге с другим еще сложнее.

Когда мы берем ответственность за свои чувства (в том числе вину), появляется больше свободы и сил встречаться с результатами и последствиями своих действий.

Способность выдерживать и проживать вину формируется и тренируется в процессе психотерапии.

А когда вина перестает быть такой пугающей и невыносимой, картинка ситуации становится яснее, а значит, проще разделить, где и чья ответственность за произошедшее и можно ли это как-то исправить.

Ну, и еще одно! Мы люди и у нас всегда есть ограничения и обстоятельства, на которые мы повлиять не можем. Это знание, хоть и не спасает от чувства вины, но делает его переносимее.

P.S. Внес ли этот текст ясность для вас или чего-то не хватает?

Можем разобрать ваши истории или примеры в комментариях.

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Тревожный признак!

Чувство тревоги и состояние тревожности.

Это сигналы нашего организма о том, что что-то не в порядке, и это что-то лучше исправить, а то будут плохие последствия.

По сути своей тревога — это недифференцированное переживание, она может ощущаться как внутреннее напряжение, дрожь. Может проявляться через навязчивые мысли или желания.

В мире младенца существует только удовольствие или отсутствие удовольствия. Тревога приходит в его мир, чтобы сообщить о том, что какое-то удовольствие утрачено и его срочно надо вернуть.

Если потребности малыша удовлетворялись хаотично или редко, то уровень его тревоги продолжает оставаться всегда высоким. Ведь он зависим и сам о себе позаботиться не может.

Кроме того, есть наша врожденная конституция, от которой во многом зависит сила нервной системы, а соответственно и возможности выдерживать тревогу.

Итак, что мы имеем:
🔅Тревога — это хорошо и она есть у всех в той или иной мере!
🔅Есть наши генетические возможности выдерживать тревогу, а так же пример, который давали нам взрослые.

Что делать с высокой тревожностью?

🌸Как и с любым другим чувством — осознавать его и проживать.

Если вы замечаете, что раньше вы меньше тревожились, а сейчас тревога усилилась — это повод осмотреться, какие перемены произошли, как вы с ними обходитесь? Даже хорошие и радостные события могут вызывать в нас тревогу. Эта тревога может быть сильнее, чем при плохих событиях.

🌸Попробуйте глубже рассмотреть свою тревогу и найти, какие в ней живут еще чувства и к кому они направлены. Проживите их.

🌸Если вы очень много и за все тревожитесь, обратитесь за помощью к специалисту.

🌸Если вы чувствуете внезапную тревогу и не можете понять, почему? Ответьте на следующие вопросы:
🕸Я голоден?
🕸Я хочу пить?
🕸Я замерз или мне жарко?

У меня были отношения в которых доходило до того, что я очень начинала тревожиться, когда мой парень был голоден. Уровень его агрессии возрастал настолько, что мне срочно хотелось начать суетиться и заботиться о нем. До момента пока я это просто не осознала и стала уже заботиться не о нем, а о себе.

P. S. Полезен ли пост? Что еще хотите знать про тревогу?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Немного о сепарации

Тема сепарации очень обширна, так что захвачу только малую часть.

Глобально сепарация — это отделение, т.е. процесс, когда мы осознаем себя отдельными и пробуем свои силы. ⠀
Все, думаю, знают малыша, в возрасте 2-3 лет, который говорит: «мама, не мешай, я сам!»

Если мама очень сильно из-за этого расстраивается, злится или тревожится, ребенок адаптируется под нее и процесс сепарации может застопориться или перерасти в бунты, истерики, телесные симптомы.

Следующий такой кризисный момент сепарации наступает в подростковом возрасте. Мы пробуем свои силы, совершаем свои выборы, бунтуем и не слушаемся.

Понятно же, что этот период сложный для всех?!

В идеале этот бунт должен привести к фазе монады, когда молодой человек или девушка отдельно от своей семьи (желательно даже на своей территории) знакомится с тем, какой он, обеспечивает себя и заботиться о себе сам.

Но это идеальная картинка из американского кино.

Наши травмы, страхи, давление родителей (им же ох, как самим трудно нас отпускать) мешают этой самой сепарации.

Вот, несколько примеров:

«Маше 20 лет, и она хочет съехаться со своим парнем. На что строгие родители ей говорят, что если она это сделает до окончания института, то они не будут помогать Маше финансово. Если Маша уходит, хлопнув дверью, и перестает общаться со своей семьей — сепарации не случится, случится разрыв связи. Если Маша пойдет на поводу и останется, отодвигая свои желания, то процесс сепарации застопорится, а зависимость от родителей и их одобрения усилится».

Или вот:
«Так, Оля, тебе уже 18 собирай свои вещи и уезжай-говорит мама». В лучшем случае в квартиру, которая досталась от бабушки, в худшем в общагу или к другу на матрас. Этот вариант тоже может оказаться неудачным, потому что Оля еще совсем не готова жить одна и будет бегать к родителям по любой мелкой проблеме, не чувствуя своих собственных возможностей».

На сепарацию всегда нужно время и уверенность, что «мне есть, куда вернуться».

P. S. Ах, ну да, совсем забыла. Сепарироваться один раз и на всю жизнь невозможно. Полезен текст?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как проживать свои чувства! (Инструкция)

Чувства могут быть совершенно разные, не важно «плохие» или «хорошие».

1⃣Почувствуйте напряжение или чувство в теле и назовите его похожим словом.
2⃣Опишите, где это напряжение находится в вашем теле.
(Например, чувствую жар в груди и учащенное сердцебиение или напрягается челюсть или ком в груди — узнаете, какие чувства могут так проявляться?)
Возможно, вы захотите его как-то отреагировать (покричать; порычать; попрыгать от радости и т.д)
3⃣Возьмите паузу и попробуйте связать, что вызвало такую реакцию. (Ага, муж не поцеловал перед уходом, я почувствовала напряжение в груди и перестала дышать — обиделась и испугалась за наши отношения, например. Или, у меня такое часто бывает, готовишь суп и загрустил🙈 резала картошку и вспомнила, как делала это в детстве с бабушкой, давно ее не видела, загрустила).
4⃣ Могу ли я что-то изменить?
(Этот пункт будет не всегда, потому что в момент, когда мы проживаем, например, горе — это внутренний процесс, который искусственно не ускоришь).

Сначала осознавание и проживание чувств требует тренировки, но постепенно первые 3 шага станут автоматическими, а 4 будет легко находить свою форму, опираясь на опыт и сформированные нейронные связи.

P. S. Полезная инструкция?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как получить психологическую травму?

Получить психологическую травму не так просто, как кажется на первый взгляд.

Даже шоковая травма (от какого-то внезапного ужасного события) случается не у всех людей, переживших это событие.

Кроме того, психическое развитие без травм невозможно. Рано или поздно мы сталкиваемся с миром, который совсем не хочет соответствовать нашим ожиданиям.

Итак, какие же факторы должны совпасть, чтобы ребенок получил психологическую травму?

1) Должна случится так называемая «Двойная травма». Т.е. когда в момент сильной фрустрации ребенок получает наказание за то, что с ним происходит. Тавмирующим становится не само событие, а реакция мамы или опекуна на чувства ребенка в этот момент. (Помню, как-то я сильно поранилась, а мама этого не заметила, но стала на меня кричать за то, что я вовремя не пришла домой. Позже, когда со мной случались физические травмы, я старалась сделать все, чтобы мама про них не узнала и не наругала (теперь я знаю почему). Как-то скрыла укус собаки:умереть от бешенства было не так страшно🙄)

2) Сила нервной системы. Есть люди с рождения обладающие слабой конституцией. Они очень чувствительные и легко откликаются на стресс. Другие, наоборот, с рождения более крепкие.

3) Окружающая среда. Это касается и условий жизни и разнообразия питания. Истощенному организму сложнее сопротивляться любым трудностям.
А так же наличие другие людей. Папа или бабушка «на подхвате» — очень большая поддержка.

Т.о. если мы думаете, что вы ужасная мать или отец и травмируете своих детей, хочу вас утешить, травмы неизбежны, без них невозможно развитие.

Для того, чтобы травма имела действительно необратимые последствия для психики, нужно очень постараться и сильно издеваться над ребенком, а еще быть самому очень сильно травмированным.

Благо, наша психика такова, что большинство событий мы можем обработать так, что они не становятся помехой нашей жизни.

Для всего остального есть терапия и возможности проработать травмы.

P. S. Есть вопросы? Или примеры, как вы справлялись с травмирующими переживаниями?

Ставьте ❤

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Почему мы считаем некоторые чувства «плохими»?

Представьте себе ситуацию:
Вам 3 месяца, вы совершенно не понимаете, что с вами происходит, но явно что-то, что вызывает физический дискомфорт (возможно, вам холодно и страшно). Вы кричите, в надежде, что мама придет и снова сделает вам хорошо.

На крик прибегает рассерженная мама, и вместо того, чтобы утешить вас, начинает кричать и обращаться с вами очень резко. И так каждый день.

Постепенно вы научаетесь игнорировать свой дискомфорт и негативные переживания. А повзрослев, любое смутное ощущение тревоги или возмущения вызывает у вас дикий ужас или, абсолютно игнорируясь, переходят в телесный симптом.

Или вот, вам 3 года, вы играете в песочнице и незнакомый мальчик бьет вас лопаткой по голове. Вам больно и обидно. Вы замахиваетесь в ответ, чтобы дать сдачу, и в этот момент ваша мама хватает вас за руку и начинает прилюдно ругать, говоря, что нельзя быть таким злым, и что ей такой злой ребенок не нужен.

Страх быть брошенным будет с вами, если такие угрозы повторяются из раза в раз. Злиться плохо, а люди, которые злиться плохие и недостойны любви — решаете вы.

Есть еще вариант, вам 5 лет, вы что-то не поделили со старшим братом и бежите к маме за справедливостью. Мама раздраженно смотрит на вас и говорит: разбирайтесь сами, как вы меня достали — и уходит в другую комнату с вздохом разочарования.

После этого у вас может возникнуть смутное ощущение, что если вы испытываете сильные чувства, то никто вам не поможет (опять же, если это послание дается родителем регулярно). И эмоции лучше держать при себе, чтоб никого не расстраивать и не чувствовать вину.

То есть сами по себе чувства — просто реакция организма. Они ни плохие, ни хорошие (многим же из нас попадало и за бурное проявление радости и любопытства?!)

А вот то, что мы привыкли получать за их проявление (будь то угроза уничтожения; телесное наказание; исчезновение или мамино отвержение) и вызывает желание называть чувства «плохими» или отказываться от них.

Чувства все равно будут возникать, как бы мы ни хотели обратного. Важно научиться экологично с ними обращаться без вреда для себя и окружающих.

P. S. Как думаете, какие есть «хорошие» формы выражения «плохих» чувств (злости, раздражения, возмущения, страха и др)?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Высшие (вторичные) психические защиты. Часть 2

Напомню, что они направлены на регулировка внутренних границ между своими частями.

Смещение 🙌

Перенаправление эмоции, озабоченности чем-либо или поведения с первоначального объекта на другой, потому что его изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается. (Например, накричать на ребенка, вместо начальника; или злиться и ненавидеть любовницу вместо супруга).

Реактивное образование 👾

Изменение негативного аффекта в позитивный и наоборот. Человек убеждает себя в том, что все, что он чувствует, относится только к одному полюсу сложного эмоционального ответа (например, если старший ребенок «любит до смерти младшего», сдерживая свою ревность и агрессию).

Отреагирование (отыгрывание)👿

Поведение, обусловленное бессознательной потребностью справиться с тревогой, ассоциированной с запрещенными чувствами и желаниями. Проигрывание сценария оборачивается пассивность в активность, не смотря на болезненность разыгрываемого сценария. (Например, пойти и переспать с первым встречным в момент сильного конфликта или страха).

Сексуализация 😊

Сексуальная фантазия и активность (возможна без отыгрывания во вне) используется как защита для управления тревогой, сохранения самоуважения и для ощущения того, что ты жив. (Например, сексуализировать можно определенный тип мужчин или женщин. Эротизировать статус или финансовое положение).

Сублимация👷

Помогает найти креативные, здоровые, социально приемлемые и конструктивные решения внутренних конфликтов между примитивными стремлениями и запрещающими силами. (Например, можно рассмотреть творчество Фриды Кало. С помощью сублимации ей удалось проживать и ассимилировать боль, которую она испытывала).

P. S. На этом я заканчиваю описание защит. Делитесь своими примерами.

Ставьте ❤ и задавайте вопросы!

Вопрос психологу, Психология, отношения

Высшие (вторичные) психические защиты. Часть 1

Напомню, что они направлены на регулировка внутренних границ между своими частями.

Вытеснение (репрессия) 😎

Это мотивированное забывание или игнорирование чего-либо. Нечто просто удаляется из сознания и держится на дистанции от него.

Регрессия👶

Возвращение к прежним привычкам, присущим более ранним стадиям развития в периоды усталости или голода.

Изоляция🙈

Отделение чувств от понимания как один из способов справиться со страхом или другими болезненными переживаниями.

Интеллектуализация🤓

Тоже отделение чувств от понимания, но при этом про чувства можно говорить, они доступны для сознания без проживания. И. обычно сдерживает переполнение эмоциями.

Рационализация😏

Это способ справиться с разочарованием и выйти из трудной ситуации с минимум потерь. Когда мы можем объяснить себе все, что угодно. (Тут нужен пример: «ну, хорошо, это был полезный опыт»; или «мы не можем позволить себе этот дом, но он все равно велик для нас»).

Морализация👵

Попытка чувствовать, что я ОБЯЗАН следовать тому направлению, которое выбрал (Внучка вчера пришла поздно с танцев, порченная, в подоле принесет).

Раздельное мышление👯

Разрыв между несовместимыми мысленными установками. Внешне может выглядеть как лицемерие.

Аннулирование🙅

Бессознательная попытка уравновесить какое-то неприятное чувство с помощью поведения, которое магическим образом должно исправить это переживание.

Ретрофлексия 🙆

Перенаправление негативных чувств, относящихся к другому,против себя. (Мама забыла про мой день рождения, похоже, я был ужасным ребенком и не заслужил подарка).

P. S. Все ли вам понятно? Какие приходят на ум примеры и/или ситуации с каждой защитой?


Вопрос психологу, Психология, отношения

Первичные (примитивные) защиты

Продолжаем знакомиться с психологическими защитами, которые есть у нас всех, некоторые из них ближе и роднее, с другими еще нужно наладить контакт. (Пока без примеров).

Первичные или примитивные защиты — это самые первые, ранние наши защиты.

Примитивная изоляция🙄

Психологический уход в другое состояние сознания, как способ справиться с тревогой и ужасом несуществования. (Уход в себя не искажает реальность).

Расщепление👯

Существует хорошее или плохое отношение к объекту (маме, опекуну).
Это уменьшает чувство тревоги и поддерживает самооценку. Но всегда ведет за собой искажение.
(Например, черно-белое мышление; добро-зло; враги-друзья)

Проекция👹

Это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. В благоприятных и зрелых формах служит основой эмпатии.

Интроекция😵

Это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как происходящее изнутри.

Проективная идентификация👻

Мы не только проецируем внутренние объекты (похож на маму или ведет себя, как папа), но и вынуждаем своим поведением человека, на которого проецируем, вести себя подобно этим объектам. (Может проявляться как «самоактуализирующееся пророчество»).

Идеализация/обесценивание😇😈

При идеализации собственного «Я» значение и роль другого обесценивается и наоборот. (Я самый лучший танцор, если есть кто-то лучше, то я полный ноль).

Всемогущий контроль🤗

Личность организуется вокруг поиска и переживания удовольствия от ощущения, что она может эффективно проявлять и использовать собственное всемогущество, в связи с чем все этические и практические соображения отходят на второй план. («Перешагивать через» других — основное занятие и источник удовольствия).

Отрицание🤐

Способ справится с неприятностями — отказ принять их существование. Отрицание всегда настаивает на том, что «все прекрасно, и все к лучшему».

Диссоциация👻

Когда какие-то мои проявления, чувства, переживания или личностные особенности игнорируются или забываются. (Нормальная реакция на травму и свойственна многим из нас).

P. S. Стало ли что-то понятнее про псизащиты? Давайте обсудим примеры, которые приходят вам в голову!

Ставьте ❤

Вопрос психологу, Психология, отношения

Что такое психологические защиты?

Что такое психологические защиты?
Какие они бывают? И зачем нам нужны?

Мне очень нравится определение Н. Мак-Вильямс, психологическая защита — адаптивный способ переживания мира.

И нужны нам эти самые защиты для:

1. Избегания или совладания с мощным угрожающим чувством (тревога, горе, ужас и тд).

2. Сохранения самоуважения.

Набор этих защит у каждого индивидуален и зависит от:

1.Врожденного темперамента;
2.Стрессов, пережитых в раннем детстве;
3.Защит, образцами для которых были родители или другие значимые фигуры;
4.Усвоенных последствий от использования отдельных защит.

Защиты бывают:
Первичные и вторичные (Примитивные и высшего порядка)

Первичные защиты — это те, что имеют дело с границей между «Я» и внешним миром: (примитивная изоляция; отрицание; всемогущий контроль; идеализация/обесценивание; проективная идентификация; проекция; интроекция; расщепление; диссоциация)

Вторичные защиты — те, что работают с внутренними границами (между частями личности): (вытеснение; регрессия; интеллектуализация; рационализация; морализация; аннулирование; смещение; реактивное образование; ретрофлексия (поворот против себя); отреагирование; сексуализация и сублимация).

Соответственно, чем раньше случается травматическое переживание, чем меньше у нас возможностей с ним справиться, тем примитивнее защиты мы используем.

P. S.Полезен вам этот пост? Описать каждую защиту отдельно?

Очень жду ваших ❤

Вопрос психологу, Психология, отношения

Психогигиена! Как не сойти с ума.

Одна из проблем психических заболеваний в том, что их трудно определить и страшно признать.

Когда мы болеем физически, скажем, простудой, повышается температура, появляются кашель, сопли, головная боль — это то, что чувствуется, еще и многие симптомы объективно видно со стороны. При этом мы можем долго ходить и рассказывать себе, что нет, мне нельзя болеть, это только кажется, скоро все пройдет.

Когда живешь с человеком с пограничным расстройством личности, биполярным расстройством, ОКР или любым другим заболеванием довольно долго, бывает трудно различить — это болезнь так проявляется, или я объективно что-то сделал, что вызвало бурную агрессию, паническую атаку или попытку суицида? Чья тут вина?

В такой ситуации и самому недолго сойти с ума.
Поэтому сегодня хочу поговорить о том, как можно заботиться о себе, если ваш близкий болен (есть официальный диагноз), либо часто и непредсказуемо ведет себя агрессивно по отношению к себе или окружающим.

1️⃣ Предложите спокойным тоном поговорить о состоянии, в котором находится близкий человек. Дайте ему понять, что у вас есть необходимые ресурсы, чтобы помочь ему.
2⃣ Если близкий начнет говорить о смерти/суициде, не прерывайте этот разговор. Попробуйте вместе найти аргументы о том, чтобы жить и отнеситесь к желанию умереть, как к симптому, а не как к осознанному желанию.
3⃣ Найдите проверенного психиатра и расскажите вашему близкому человеку, чем он может ему помочь. Но помните, что излишняя настойчивость или принуждение к посещению психиатра может привести к ухудшению состояния.
4⃣ Позаботьтесь о себе. Особенно, если ваш родственник отказывается обращаться за помощью. Посещайте терапевта, группы поддержки.
5⃣ Не прекращайте заниматься собственными делами, работайте, общайтесь с друзьями.
6⃣ Позволяйте всем вашим чувствам быть: вина, ярость, отчаяние — и говорите о них со своим терапевтом.
7⃣ Если для вас действительно невыносимо находиться рядом с человеком, и вы сделали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь, — вы не обязаны быть с ним из чувства жалости или вины. Желание расстаться не делает вас плохим человеком.

Если вы будете хорошо понимать свои чувства и свое отношение к болезни, вам будет намного проще жить рядом с человеком с психическим заболеванием, а так же облегчить его страдания настолько, насколько это возможно.

P. S. Полезна эта информация для вас?

Вопрос психологу, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Без вины виноват(а)

Приходишь, бывает, к близкому. Слово за слово, начинаешь ему ныть и жаловаться, мол, так и так…

Все достали, начальник мурло, скандалы в семье, усталость и ощущение себя никчемным и плохим. Ничего не получается, плачемся мы…

И тут, как обухом по голове:
— Конечно, тяжело тебе, сам(а) же виноват(а). Вот тут не так надо было говорить, а эдак. И вообще, много ты от людей хочешь, рассчитывать надо только на себя!

Вроде, итак тяжело было, а тут еще и вины добавилось. А если и была вина, то еще и усилилась.

Огонь 🔥 просто, а не поддержка.

Многие тут начинают закручивать гайки и говорить: все, никому я не нужен со своими чувствами, все злые с*уки — и закрываются, уходят в себя. Здравствуй, изоляция, одиночество и психосоматика.

Другие активно оправдываются. Третьи нападают и обвиняют в ответ: плохой ты человек, Акакий, злой. Агрессируешь на меня, подрываешь доверие. А сам-то, сам вон какой неудачник.

Собеседник в ярости и недоумении решает, что в жизни не свяжется больше с таким вот несчастным человеком. Либо останется в вине и обиде, что вы отстранились и не приняли его честную попытку вас поддержать.

А ведь было же и честное желание поддержать, и большая потребность взять эту поддержку.

Но сломалось все в момент, когда один не сказал, как именно его поддержать; а второй стал действовать по привычной схеме: я знаю, как ему надо (это, кстати, происходит из-за того, что у нас возникают чувства, которые сложно переносить, и мы справляемся с ними привычным способом).

И когда делание заменило присутствие и эмпатию, тогда пришла вина.

А ведь чаще всего нам нужно просто побыть рядом друг с другом, наполниться принятием, а не слушать, что нужно делать и в чем я виноват.

P. S. А вам удается быть просто рядом без попыток решать и делать за другого?

Ставьте ❤