«Мне очень одиноко» или как строить отношения с «замкнутым» мужчиной

Как продолжать любить мужчину, который предпочитает закрываться и уходить в себя в моменты стресса и напряга, не боясь одиночества и оставаясь уверенной в себе, я расскажу вам в этой статье.

Есть такой тип мужчин. Они умеют быть стойкими. Они выдерживают груз ответственности, который ложиться на их плечи в виде работы, семьи. На них всегда можно положиться. Женщины про таких мужчин говорят: «Стабильный», «Надежный».

У них так же бывают сложные периоды в жизни. И в это время они предпочитают отстраняться, справляться самостоятельно.

maxresdefault (1)

Для любящей женщины — это большое испытание, ведь это то время, когда она не понимает, что происходит с ее мужчиной, и к чему это приведет.

От этого тревога нарастает. От тревоги начинаются постоянные попытки влезть в голову, в душу мужчине, лишь бы он успокоил ее. От таких попыток мужчина закрывается еще больше, а может и стать агрессивнее. А следом и женщина начинает скандалить, кричать, обвинять.

Если продолжать в том же духе, напряжение и тревога в отношениях становятся просто невыносимыми. Конфликты учащаются. Самооценка в отношениях, как у женщины, так и у мужчины падают.

— Есть ли хоть малейший шанс вернуть тепло и доверие в отношения?

— Возможно ли их сохранить?

— Смогу ли я остаться собой настоящей после всего этого? — вопросы, которые мучают женщин.

А главное, как со всем этим справиться?

shutterstock_teen_argues_with_dad

А справиться с этим можно!!!

I) Первое, нужно помнить, что отношения — это ответственность обоих. И не вы виноваты, и что-то сделали, что ваш мужчина отстранился, а он со СВОИМИ эмоциями справляется таким образом.

II) Пока вы об этом вспоминаете, переживая чувства досады, обиды, вины, стыда — дайте мужчине побыть одному. Не лезьте, не выпытывайте. Он не сможет утешить вас именно в этот момент. Ему самому плохо и на накале эмоций это ни к чему хорошему не приведет.

III) Попытайтесь понять и прочувствовать, что вас так задевает, когда мужчина уходит в себя? Чем это для вас чревато?

Вы можете это пережить прямо сейчас? Можете себя утешить? Способны вы опираться сами на себя, когда не можете опираться на своего мужчину?

Если на эти ВСЕ эти вопросы вы ответили ДА, тогда следующий шаг:

IV) Станьте вашему мужчине «хорошим зеркалом». Не задавайте вопросов: Что? Кто? Где?

А отразите, что видите сейчас. «Ты устал и рассержен, думаю, ты хочешь побыть сейчас один, но если захочешь поговорить, я буду в доступе». Если вы неправы, вас обязательно поправят и скажут что-то вроде: «Да, я устал, но хочу поговорить о чем-то отвлеченном, побудь со мной» или молча кивнут и выдохнут (блин, хоть тут можно расслабиться).

o-RELATIONSHIP-facebook---

Таким образом вы показываете своему мужчине, что ВИДИТЕ ЕГО! И ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ!

И рядом с вами он может расслабиться и не быть ответственным за все в этом мире!

И ваш мужчина обязательно ответит вам тем же, когда придет в норму!

А вот, что делать, если хотя бы на один из вопросов (Вы можете это пережить прямо сейчас? Можете себя утешить? Способны вы опираться сами на себя, когда не можете опираться на своего мужчину?) вы ответили НЕТ, я расскажу вам завтра.

А вы в своей жизни часто сталкиваетесь с такими ситуациями? Как с ними справляетесь? Жду ваших откликов и комментариев.

Реклама

Когда ждать вредно

Нас всех научили ждать, но не всем разрешили этого не делать.

Ждать чего-то, будь то желанный подарок на день рождения, или когда мужчина созреет до похода в загс, а может, когда девушка согласиться на реальную встречу после продолжительной он-лайн переписки — умеют почти все, а вот регулировать границы этого самого ожидания немногие.

Умение выдерживать фрустрация и подождать, потерпеть — это хорошо, ну, скажем, в работе, в тренировке новых навыков, в спорт зале, да даже иногда и в отношениях, когда вы очень ждете зарплату, чтобы купить себе тур в теплые края.

А есть ли границы у этого ожидания и вашего терпения?

Одна моя подруга, так и сказала своему возлюбленному, что она готова ждать год, пока он созреет до женитьбы, а дальше ей нужно заниматься своей жизнью.

Помню, меня эта позиция напугала и удивила. Как же так? Так смело говорить о своем желании.

Фактически показывать, что МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ ВАЖНА, я отношусь к себе с уважением и не собираюсь класть себя на жертвенный алтарь наших отношений, но и давить на тебя я не буду, если за год ты так и не определишься, та ли я женщина, которая тебе нужна, то и не будем тратить время.

Для многих из нас, как женщин, так и мужчин, кажется диким или неуместным задавать вопрос «А сколько времени тебе нужно, чтобы определиться?».

Ведь, когда дело касается обязанностей, например, служебных или социальных, мы всегда имеем сроки выполнения.

А в отношениях, будь-то любовные, дружеские или родственные — ставить эти границы как будто неуместно.

Кажется, что должно быть только полное слияние, взаимопонимание, и все это в полной тишине.

«Милая, ты же итак знаешь, что я тебя люблю, зачем все эти штампы».

«Ой, с тобой так классно общаться, но встретиться я не могу, да и вообще проблемы у меня, напишу когда-нибудь, как все уладиться».

«Сейчас повышения вы получить не можете, но если вы будете работать лучше, то мы рассмотрим ваше кандидатуру».

Мутные и неясные формулировки. Лично я в них слышу завуалированное «Ты не обижайся, но иди на х*й».

И мы соглашаемся с этой позицией другого, как будто она важнее нашей.

Мы очень слабо сопротивляемся, либо совсем не спорим, в тайне надеясь, что он/она передумают и сделают все как мы хотим.

882312_900

Почему же нам самим так сложно отстаивать свою позицию и прояснять мутные формулировки партнера?

1. Страх оказаться глупым. Мол, непонимающий какой.

2. Нежелание показывать свою слабость/зависимость. Что именно этот человек важен, и вы перед ним уязвимы.

3. Страх встретиться с реальностью и разрушить иллюзии и мечты о сказочной совместности. Ведь другой действительно может не хотеть того, чего хотите вы. И он так же как и вы может бояться и сомневаться.

4. В ответ получить отвержение. Ведь на самом деле мы видим поведение человека, но нам так страшно услышать в ответ: «Нет, я не хочу на тебе жениться никогда» или «Мы не встретимся с тобой, я этого не хочу».

Поэтому проще не расспрашивать, чтобы уберечь себя от боли.

Но какую мы цену платим, соглашаясь ждать, когда ждать нечего?

Когда мы соглашаемся с условиями, которые нам не подходят, лишь бы удержать партнера или иллюзию, что мы будем вместе, мы в прямом смысле слова ПРОДАЕМ ДУШУ ДЬЯВОЛУ.

Да, сейчас у меня есть все, есть этот мужчина, или эта женщина, которая когда-нибудь одумается и все поймет, но НЕТ СВОБОДЫ БЫТЬ СОБОЙ.

Любое свое желание, свою потребность нужно запрятать очень глубоко, пока не накопиться столько недовольства, что сдерживать будет уже невозможно, МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ.

И только в момент , когда терпение лопнет и ураган гнева сметет все на своем пути, все проясниться. Но такая встреча с реальностью не принесет облегчения и ощущения, что моя жизнь ценна и я заслуживаю хорошего, а она будет полна вины и досады, что я разрушил отношения, которые могли бы быть…

Таким образом, если мы просто задаем вопросы, а не тонем в своих фантазиях, мы показываем себе и окружающим, что мы не жертва обстоятельств, а полноценные хозяева своей жизни.

iedqdz

P.S. Конечно, важно, не только не бояться спрашивать и прояснять, но еще и уметь услышать ответ, а это уже другая статья 🙂

Меня никто не любит

Вот делаешь себе что-то, делаешь: работу работаешь, мужа любишь, подругам поддержка, старичкам родителям помогаешь, а потом, бац, и понимаешь, что тебя никто не любит.

Вот, что просто так не любят.

Не заслужила, чтоб любили.

Заслуживаешь, заслуживаешь — прям с самого детства, а все никак не заслужишь.

Муж на самом деле из жалости с тобой, такой убогой.

Подружки разлетятся, стоит тебе хоть разок перестать их выслушивать, да жалеть.

На работе так совсем никто не ценит.

А родителям вообще стыдно, что у них такой ребенок, сами это показывают, когда критикуют.

d345f6e0ebdb761f31374898bdc4892a_500_0_0

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

плачешь ты тихонечко в ванне, пока никто не видит, параллельно протирая раковину от мыльных разводов.

НИКОМУ НЕТ ДЕЛА ДО МОИХ ЧУВСТВ,

внутренне злишься ты, отвернувшись от мужа и уткнувшись носом в стенку.

НИКТО НЕ СПРОСИТ,

что мне нужно и как мне тяжело, думаешь ты, улыбаясь подруге, в ответ на вопрос: «А как ты, дорогая?» и ответишь: «В порядке».

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

думаешь ты, когда в очередной раз решаешь не грузить других своими проблемами и молчишь.

65

А ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ?

Постоянно пытаясь быть удобной и хорошей — любишь ли ТЫ себя?

Регулярно НЕ прося о помощи и поддержке — любишь ли ТЫ себя?

Рассказывая себе о том, какая ты никчемная и по делом — любишь ли ТЫ себя?

Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Как теперь это звучит? Грустно ли? Зло? Безжалостно? Как приговор?

А КАК Я ВООБЩЕ ПОНИМАЮ, что ЛЮБЛЮ СЕБЯ?

Сказала о том, что мне что-то не подходит — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Попросила о том, чтобы мама или муж меня выслушали и пожалели — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Дала себе возможность выспаться, а не кинулась угождать начальству — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Теперь есть ориентир, что такое, когда меня любят — это когда я сама себя люблю и могу увидеть эту любовь в других, без заслуг и надрывов.

Навык любви к себе тренируется. Это часто непросто, но довольно эффективно.

Долгосрочная женская терапевтическая группа по понедельникам

Приглашаю вас на еженедельную женскую терапевтическую группу.

На ней мы в доверительном женском кругу будем разбираться в радостях и трудностях,которые возникают в жизни каждой женщины:

— Разберемся, что же значит любить и уважать себя, и как научиться это делать.

— Найдем подоходящую именно вам хорошую форму отношений с близкими людьми (родители, друзья, возлюбленный).

— Рассмотрим женский путь прохождения инициаций (от подростковой, до зрелой).

Темы, которые будут затронуты на группевхождение в женский мир; отношения со своим женским родом; сексуальность; отношения со старшими и младшими женщинами; вопросы женской конкуренции и женской дружбы; женщина и её материнство; женщина и её профессиональная идентичность; женско-мужские отношения.

Для каких женщин эта группа:

  1. Для тех, кому интересен свой внутренний мир.
  2. Для тех, кто хочет улучшить свои отношения с окружающими.
  3. Для тех, кто ищет новые ресурсы в своей женственности.
  4. Для тех, кто переживает кризис в жизни и нуждается в поддержке.
  5. Для тех, кто хочет уделять себе и своим нуждам больше времени без чувства вины.

Что вы получите на группе:

  1. Вы станете лучше понимать себя.
  2. Наладите отношения с окружающими.
  3. Избавитесь от токсического чувства вины.
  4. Откроете свои новые ресурсы или вспомните о тех, которые забыты.
  5. Станете счастливее.


Формы работы: индивидуальные и групповые сессии, лекции, обсуждения, упражнения, так же буду использоваться различные арт-терапевтические методы и метафорические карты.

Дата начала: 4 сентября с 19.30 до 22.00

Стоимость участия: 1500р/встреча

Место проведения: предварительно м. Сухаревская

Телефон: 89175406866

e-mail: anisimovaval@bk.ru

Ведущая группы: Анисимова Валентина, практикующий психолог, гештальт-терапевт, женщина, ведущая групп и мастерских, автор статей, член ОПП ГП.

Чтобы творить, не обязательно страдать

«Ты уже полгода не работаешь, когда возьмешься за ум, сколько можно? — Бойфренд причитал, пока я с невозмутимым видом пила свой кофе. — Слушай, ну что ты все бредишь своим ландшафтным дизайном, ну, наполучала кучу корочек, но все равно это все фигня. Это только богатым нужно, а у тебя таких знакомых нет. Занимаешься ерундой какой-то в своем интернете, а толку ноль. Вот, уволилась ты с нормальной работы и что? Создаешь какие-то мелкие проекты, ни тебе рекомендаций, ни нормальной занятости. А ведь мне нужна женщина-партнер, а не чтоб на шее у меня сидела. Начала бы ты уже ходить на собеседования. Хоть какую-то подработку найди.»

К слову сказать, ни на какой его шее я не сидела. Попросить у него денег было равносильно самоубийству, поэтому я крутилась как могла на мелком фрилансе, и мама не давала мне пропасть, уж на еду и квартплату я как-то зарабатывала. Да, пришлось сильно ужаться в своих «хочу», зато у меня есть мечта и я шагаю к ней с высоко поднятой головой.

Мизансцена. Тишина.

Она снова сидит с ноутбуком на коленях, пытаясь придумать очередной пиар-ход по продаже своих дизайнерских услуг. Надежда таяла как весенний снег.

— Визитки есть, сайт есть, программы по проектированию установлены миллион лет назад и освоены с разных ракурсов. Каждый день набивая руку я тренируюсь делать проекты от руки, чтоб уж точно создать впечатление профессионала, а ничего не выходит. — Слезы обиды душили ее, но сдаваться было глупо. Мечта. Так много вложено.

Так, стоп. Представили себя на месте героини со своими мечтами. И вот уже над нами всеми повисли: женщина должна уметь себя обеспечить; у женщины на первом месте муж и дети, а не какие-то там мечты и карьеры; женщины хуже мужчин разбираются в бизнесе, вообще это не их дело… Что еще приходит на ум?

И вот вдруг женщина оказывается должна всему миру что-то доказывать. Мужу, что она способна заниматься любимым делом и зарабатывать, клиентам, что она профессионал своего дела, даже если они ничего не смыслят в этой области, родителям, что талантлива, а не бездарь, как они всегда говорили.

И совсем беспокойно ты сидишь на стуле, осваивая очередную программу раскрутки или E-mail рассылок. И снова нервно сглатываешь и молчишь в ответ на обвинение в ничего неделании, лени. И опять плачешь вечером в подушку от усталости и бесчисленных попыток встать на ноги.

И вот ты рассматриваешь вакансии, которые принесут тебе ту самую стабильность, но от которых так тошнит. Ком подступает к горлу и опускаются руки.

Хорошо, поплачь. Проживи обиду. Обиду на людей, которые вместо того, чтобы любить и верить в тебя, колют тебя и обвиняют во всех проблемах мира.

После слез придет чувство пустоты. Ничего больше не останется. И вот эту пустоту можно начать заполнять творческими идеями. Новыми впечатлениями и полетом.

Для того, чтобы вновь не попасть в эту ловушку бессилия и обиды, найди людей — союзников, которые разделят с тобой твои мечты и поддержат тебя, а ты поможешь и станешь поддержкой для них.

Это можно сделать на творческой мастерской для женщин, где вы учитесь ценить в первую очередь себя и свой талант. Находить новые идея. Отстаиваеть себе перед всем миром и осознаете, что заслуживаете быть счастливой.

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/09/26/masterskaya_kakya_ya_zhenschina/

А еще можно пройти «Путь Художника». На этом пути будет немало препятствий, но каждая победа — шаг к исполнению мечты. А еще обмен опытом и открытие новых возможностей.

https://anisimovavalentina.wordpress.com/2016/09/09/gruppa_tvorcheskoy_podderjki/

И вот, ты уже не чувствуешь, что бойфренд пытается тебя обидеть. Его слова больше не задевают тебя и не делают тебе больно, потому что на самом деле ты не пытаешься сесть ему на шею и не избегаешь ответственности и работы. Ты больше не веришь в свою бездарность, потому что видишь результаты своего таланта, и мир видит, возвращая тебе свое признание. Ты больше не чувствуешь себя обязанной доказывать что-то своим клиентам, потенциальным-покупателям, потому что ты просто делаешь свою работу, ты делаешь ее хорошо, пытаясь учесть все нюансы и пожелания. Тебе не нужно больше слышать, что ты хорошая, правильная, любимая, потому что ты знаешь, что ты хорошая и любимая. И те люди, которые для тебя важны, тоже это знают.

Великан и Дюймовочка

Он ругает ее, обвиняет в том, что она его не слышит, не хочет дать ему то, что ему нужно. Ему так нужна ее забота и внимание, что он готов впиться ей в глотку, лишь бы она ему это дала. Он будет говорить ей, какая она никчемная, как все неправильно делает и как жестока с людьми.

Она молча слушает его, сдерживая слезы и обиду. Давясь собственной злостью, смиренно принимая пощечины. Все, что ей сейчас надо, чтобы он просто закрыл рот. Чтобы перестал бранить, а просто молча сел и обнял, признавая, что он просто не понимает того, что она хочет.

Так оба остаются в полном нокауте, нагруженные злобой друг к другу. Тем не менее есть же что-то, что заставляет их быть вместе. Они же помнят, чем так нравились друг другу?

Он учился у нее разбираться в деталях, мелочах. Что каждая эмоция — это целая жизнь и ее можно рассматривать как красивый камень, найденный на пляже. Признавая, что ему чуждо то, как она видит этот мир, он интересовался им как диковинкой. И в этом было его счастье.

Она чувствовала себе с ним в безопасности и училась смотреть вокруг себя, а не только внутрь. Ей было с ним тепло и уютно. Она чувствовала, что важна со своими особенностями.

Что же произошло? Как получилось так, что мир вокруг рухнул?

Великан и Дюймовочка

Он, топая ногами и размахивая руками стал скидывать банки, наполненные эмоциями, надеждами, страхами, знаниями на пол, разбивая. Он кричал, отрицая ее жизнь и реальность. «Ты все не так делаешь. Эта вся чушь никому не нужна».

Она сначала пыталась защитить себя. Приводя доводы и аргументы. Казалось, все проходит мимо. Глухая стена из ярости застила его глаза. Смиряясь с судьбой, она бессильно опустилась на пол, в ожидании, когда он набеситься и уйдет, чтобы больше никогда не пустить его в свои закрома.

Ему же просто хотелось, чтобы среди всех этих мелочей она увидела его. Такого большого и такого нуждающегося в ней. Не говорила с ним мелкими фразами о вещах, которые ему чужды, а слушала его рассказы о великом будущее, о том важном и существенном, ради чего стоит жить.

Он чувствовал себя таким маленькими и беспомощным рядом с ней, как будто его разбирали на составляющие, и он уже не понимал, кто он, были просто детали. И вот, когда в очередной раз пришлось напрягать свое зрение и согнувшись в три погибели, начать рассматривать какой-то бестолковый камень, его терпение лопнуло. Он не хотел больше видеть всего этого. Ему не хватало простора и воздуха. Ему не хватало поддержки и признания того, что его реальность правильная и подходящая. И тогда он стал крушить все вокруг, не замечая, что рушит чужой мир так же, как дал разрушить свой. Ведь когда он соглашался с тем, что ему не подходило и не нравилось, он надеялся, что за это ему заплатят. Заплатят тем же, чем платил он. Любовью, вниманием, восхищением. Но каждый раз он получал только легкое постукивание по спине, мол, не унывай.

Так он раздавал себя и свой мир, и когда ничего не осталось у него, он уничтожил и чужой мир.

Очнулся он только тогда, когда от ее мира остались лишь руины. Она горько плакала, виня себя в том, что не смогла научить его оберегать свой мир, и не была достаточно сильной, чтобы защитить себя.

Такие отношения встречаются сплошь и рядом. У нас у всех есть свой разный опыт и способ выстраивания отношений, когда мы встречаемся этими разными мирами, первое время это манит новизной, а дальше, мы пытаемся сломать и переделать этот дивный мир под себя. Чтобы было меньше тревоги, чтобы была возможность получать то, что хочется легко и без напряжения. Даже не подозревая, что эти два мира могут прекрасно сосуществовать друг с другом, если между ними проложить мост из взаимопонимания, договоренностей и уважения.

И тогда, очертя свою территорию, вы можете быть вместе.

Осторожно!!! Отвратительный текст

Тема неприятна. Когда пытаешься с людьми просто поговорить об этом, тема быстро уводится в сторону, ну, или если человек более чувствителен к этому чувству, то он совсем уходит, конечно, странно стоять рядом «какашкой».

Отвращение считается одним из таких «запретных» чувств. По отношению к людям, так точно.

Чаще всего мы либо его терпим, либо быстренько исчезаем с того места или от того человека, рядом с которым мы его почувствовали.

Ну, а уж, если не дай бог, кто-то выказал отвращение по отношению к нам, то это самая что ни на есть трагедия. Ведь я такой пирожок, все, что я ни сделаю, все прекрасно и пахнет розами, а тут мне говорят, ФУ!

Даже вот сейчас сижу, пишу этот текст и думаю, «ну что ты пишешь, люди же скажут, ФУ, Валя! И не будут читать и дружить с тобой перестанут». Во как. Нельзя вызывать в человеке чувство отвращения, а то дружить не будет.

И часто сопровождает отвращение чувство стыда. Он этакий регулятор, чтоб не прогнали. Про него можно чуть-чуть прочитать тут http://www.b17.ru/article/28444/.

И что же мы делаем? Мы стараемся не чувствовать это самое отвращение, пока организм не начнет травится на физическом уровне. Что аж тошнит. У каждого, наверное, была ситуация, когда слушаешь собеседника, и вроде он все по делу говорит, а как-то резко тошнит, мутит и хочется сбежать. А это значит, что вас «кормят» чем-то, что вам не подходит. И единственный способ не травиться — это перестать «есть то, что дают».

isxartyxdk4

Мы же учимся подавлять отвращение еще в детстве. Когда не хотим мы есть эту манную кашу с комочками, а в нас пихают и пихают, еще преподнося это как заботу. А если заботятся, значит любят, как же я могу отвергнуть любовь?! Ну никак и давимся, давимся, давимся этой кашей.

Здесь все-таки, на мой взгляд, происходит путаница между отвращением как отвержением того, что вредно для меня и отвращением, как отвержением того человека, которого я люблю. Они как будто находятся в связке. И тогда я отвергаю не мерзкую кашу, а такую любящую маму.

Ну, и во взрослом возрасте это может перерасти в то, что когда мне говорят: «не ругайся матом — это отвратительно», я слышу это как: «Ты отвратительна». А ведь тут большая, существенная разница.

А ведь не нас отвергают, и даже не часть нас, а только какую-то форму выражения. И потом, давайте не будем ханжами, как часто мы проглатываем свое собственное чувство отвращения из страха обидеть или потерять человека? До тех пор, пока оно из ушей не польется и человек уже весь становится для нас отвратителен, без раздела.

Поэтому чувствовать отвращение это не хорошо и не плохо — это сигнал, что вы или с вами делают что-то, что вас травит, не только в физическом, но и психологическом смысле.

Разрешить чувствовать себе отвращение — это значит постараться найти хорошую форму в заботе о себе и во взаимодействии с окружающими. Хорошая чувствительность к себе помогает адаптации в этом переменчивом мире.