«Тратить нельзя копить! Поставь запятую сам»

Хотите увлекательное психологическое путешествие в мир вашего финансового благополучия?
Тогда я приглашаю вас на мастерскую «Тратить нельзя копить! Поставь запятую сам.»
На мастерской вы найдете ответы на интересующие вас вопросы в сфере отношений с деньгами с помощью упражнений и метафорических карт:
1. Что деньги значат именно для вас?
2. Как снять ограничения, которые мешают зарабатывать больше денег?
3. Что нужно, чтобы зарабатывать любимым делом?
4. Какие ваши сильные качества и ресурсы помогут вам решить финансовые трудности?
5. Почему из-за денег портятся отношения и как это исправить?

Количество мест ограничено!
Стоимость: 2000р запись по предоплате 50%.
Адрес проведения: Лялин пер. 6, психологический центр «Практика » каб. 7
Ведущая: Анисимова Валентина — практикующий психолог, гештальт-терапевт, член ОПП ГП
Телефон для записи и вопросов:89175406866, Валентина

Реклама

Мазохистический (пораженческий, саморазрушительный) тип личности по Н. Мак-Вильямс

Люди, которые сами себе кажутся худшими врагами.

История человека полна решений и действий, противоречащих его благополучию

«Моральный мазохизм» — термин, включающий в себя общий паттерн страдания, а не только узко сексуальное значение.

Термин «мазохистический» используют при несводимых к морали паттернах самодеструктивности, например, при склонных к несчастным случаям людей, или у тех, кто умышленно, но без суицидальных намерений, калечит себя или же наносит себе ущерб.

За явным самодеструктивным безумием человека стоит некая преследуемая цель, заставляющая бледнеть все физически страдания, если оглядываться на них из этого эмоционального облегчения, которое достигают с помощью этих невероятных средств.

Способ достижения морального триумфа через навязанное себе страдание может быть очень привычным состоянием и являться частью характера.

«Мазохизм» в психоаналитическом смысле не означает любви к страданию и боли.

Человек, ведущий себя мазохистически, терпит боль и страдает в сознательной или бессознательной надежде на некоторое последующее благо.

Драйвы, эффекты и темперамент при мазохизме👥

Дети, склонные к мазохизму, конституционально более социабельны и склонны к объекту.

Существует впечатление, что травма и плохое обращение создают противоположные диспозиции у детей разного пола.

Девочки, к которым в детстве проявляли жестокость, склонны к развитию мазохистического паттерна, в то время, как мальчики в этом случае будут идентифицировать себя с агрессором и развиваются больше в садистическом направлении. Конечно же, мазохистический мужчина и садистическая женщина — не редкость, что говорит об исключении, подтверждающем правило.

Чувственный мир мазохистической личности очень похож на таковой у депрессивной личности, за исключением того, что у мазохистов легко возникают гнев, обида и даже негодование.

Мазохистические личности считают себя страдающими, но незаслуженно, — жертвами преследования или просто родившимися под несчастной звездой, проклятых не по своей вине.

Защитные и адаптационные процессы при мазохизме🙏

Интроекция

Это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как происходящее изнутри.

Обращение против себя

Перенаправление негативного аффекта, относящегося к внешнему объекту, против себя.

Идеализация

Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви. И тенденция обесценить тех, кого мы идеализировали — важная часть процесса сепарации-индивидуации.

Кроме того, сильно полагаются на отреагирование вовне. Поведение, обусловленное бессознательной потребностью справиться с тревогой, ассоциированной с внутренними запрещенными чувствами и желаниями, а так же страхами, фантазиями и воспоминаниями.

Также используют морализацию, чтобы справиться со своими внутренними переживаниями. (т. е. Ищут путь для того, чтобы чувствовать: я обязан действовать в этом направлении. Морализация направляет желания в область оправданий и моральных обязательств).

В целом мазохисты более активны, чем депрессивные личности и их поведение отражает потребность что-то сделать со своими депрессивными чувствами, что противодействовало бы состояниям деморализации, пассивности и изоляции.

В отреагировании вовне заложен риск нанесения ущерба самому себе.

Саморазрушительные действия включают в себя элемент попытки справиться с ожидаемой болезненной ситуацией.

Жизнь несправедлива: тот, кто больше всех страдал, будучи ребенком, обычно больше всех страдает и став взрослым — таков его сценарий, который мистическим образом отрадает условия его детства (навязчивое повторение).

Существует несколько измерений мазохистического отреагирования:
1) провокация;
2) умиротворение (Я уже страдаю, поэтому воздержись от дополнительного наказания);
3) эксгибиционизм (Обратите внимание: мне больно)
4)избегание чувства вины (Смотрите, что вы заставили меня сделать!)
Саморазрушительное поведение обычно
имеет сильную связь с объектами. У него есть способ привлекать, а иногда и вовлекать их в мазохистический процесс.

«Пусть лучше на меня нападают, чем не трогают вовсе».

Такая мазохистическая защита, как морализация может раздражать.

Чаще всего они заинтересованы в одержании моральной победы, чем в решении практических проблем.

Так же им свойственна такая защита как отрицание (способ справится с неприятностями — отказ принять их существование. Отрицание всегда настаивает на том, что «все прекрасно, и все к лучшему»). Мазохисты нередко демонстрируют своими словами и поведением, что они страдают или что кто-то плохо обращается с ними, но, тем не менее, они могут отрицать, что испытывают какой-либо конкретный дискомфорт, и уверяют обидчика в хороших намерениях.

Объектные отношения при мазохизме👫

Мазохистические люди — это депрессивные, у которых есть еще надежда.

В их истории можно увидеть не только неоплаканные потери, но и людей, которые находились рядом, когда мазохист испытывал достаточно серьезные неприятности.

Мазохисты чувствуют: если они смогут выразить свою потребность в сочувствии и заботе, их эмоциональное одиночество может прекратиться.

Истоки природы мазохизма лежат в проблемах неразрешенной зависимости и в страхе остаться в одиночестве.

Эти подвергающиеся серьезной опасности люди боятся быть оставленными гораздо больше, чем боли или даже смерти.

Часто можно встретить в истории, что родитель проявлял к ним свои эмоции, только когда наказывал их.

Для жертв жестокого обращения в детстве лучше знать, что их били, чем — что ими пренебрегали.

Кроме того, в детстве их сильно поощряли за то, что они мужественно терпели несчастья.

Мазохисты приносят в жертву власть ради чувства любви.

Многие характерологические мазохисты не являются сексуальными мазохистами, а, наоборот, выключаются при любом признаке агрессии в своем партнере. И, наоборот, многие люди, чья история отношений дала им мазохистический эротический паттерн, не являются пораженческими личностями.

Мазохистическое собственное «Я»🙍

Представление о себе как о недостойном, виноватом, отверженном, заслуживающим наказания.

Могут обладать глубоким, иногда сознательным ощущением, что они не лишены чего-то, а в чем-то нуждаются и несовершенны, — наряду с убеждением, что они обречены быть неправильно понятыми недооцененными и с ними нужно плохо обращаться.

Часто производят на других впечатление претенциозных и презрительных, экзальтированных в своем страдании и презирающих простых смертных людей, которые не смогут выносить столь же сильное горе с подобным изяществом. В этом они нашли компенсаторную основу для поддержания своего самоуважения.

Они извлекают вторичную выгоду из такого способа решения межличностных дилемм, как привязанность к кому-то через страдание.

Мазохисты проецируют чувство собственной «плохости» на других, и потом ведут себя таким образом, чтобы стало очевидно, что зло скорее снаружи, чем внутри них.

Как стать настоящей женщиной?

Легко!
Нужно родиться девочкой. Все❗
✴Вы темпераменты с детства? Даёте отпор мальчишкам, бойкотируете платья и мечтаете о приключениях? Вы — настоящая женщина.
✳Вам нравится зарабатывать деньги и тошнит от уборки? Вы — настоящая женщина.
✴Вам нравится ваша жизнь, даже если она не вписывается в какие-то культурные рамки? Вы — настоящая женщина.
🌊Если мужчина начинает вам рассказывать что вы, какая-то ненастоящая (плохая, злая, не женственная) женщина, спросите, как давно у него начались месячные и ищите себе мужчин вместе. Мужчина не знает, что такое быть женщиной просто по определению. ‼Если ему не нравятся женские проявления, то это его проблема, а не причина чувствовать себя средним или мужским полом.
🔥Если какие-то другие женщины рассказывают, что они правильные и вам так надо, подумайте, действительно ли вам нужно такое их хорошо?
⚡И помните, как только кто-то начинает вас критиковать или осуждать за то, как вы живёте — это банальная манипуляция и желание самоутвердиться за ваш счёт.
🌞Человек, который принимает себя и действительно доволен своей жизнью не станет сравнивать и самоутверждаться за чужой счёт.
⭐Ваш главный ориентир — это Вы и Ваше хорошо!

В какие моменты у вас возникает ощущение, что вы не женщина?

С ним невозможно договориться или откуда берутся конфликты

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о конфликтах в паре, что они говорят о взаимодействии партнеров и откуда берутся.

Это может быть один вялотекущий конфликт или же множество разных мелких и не очень конфликтов, в которых вы чувствуете, что решение найти не получится. И уже любое ваше несогласие с партнером заставляет паниковать или опускать руки.

Я расскажу вам механизм, по которому вы постараетесь выяснить, в какой именно момент становится практически невозможно договориться.

Итак, все наше взаимодействие строится по определенному циклу (в гештальт-терапии — цикл Контакта).

1.Сначала вы что-то начинаете хотеть от партнера (например, договориться о совместном отдыхе) — это желание придает вам энергию на взаимодействие.

2. Вы подходите к партнеру и говорите: «Милый, давай решим, куда мы поедем этим летом».

3. В ответ на ваш вопрос уровень энергии партнера так же становится высоким. Он готов взаимодействовать с вами и решать поставленную задачу.

4. Вы обсуждаете, делитесь своими чувствами и пожеланиями, находите подходящий вариант.

5. И вуаля. Решение найдено. Есть итог и договоренность.

6. Вы в радостном удовлетворении закрываете этот вопрос наслаждаясь приятным послевкусием.

Вот он — идеальный цикл контакта. У вас появилась потребность, вы нашли способ, как ее удовлетворить, повзаимодействовали с нужными людьми и получили удовлетворение.

Но жизнь была бы не столь интересна и наполнена, если бы все было так просто. Все потребности удовлетворялись. Все конфликты разрешались.upl_1486727031_77690

Поэтому, существуют факторы, которые влияют на вас и на вашего партнера, как вместе, так и на каждого в отдельности.

В частности, у каждого из нас есть механизмы защиты. Я расскажу вам про 5 основных, но их, бывает, выделяют и больше. Так же в этих защитах присутствуют свои нюансы, я буду говорить максимально примитивно.

1. Интроекция- я усваиваю предложенный мне вариант, не проверяя, правда он или нет; подходит для моей жизни или нет. (Например фраза мамы: все мужики сво… ). и тогда в любой конфликтной ситуации с мужчиной, я не пытаюсь разобраться, что и как, а просто использую этот интроект.

2. Проекция. На самом деле она бывает нескольких уровней, но я тут буду говорить про один общий — когда я приписываю другому свои чувства и желания.

3. Конфлюэнция — механизм защиты, при котором мы находимся в полном психическом слиянии с партнером. Например, мы все всегда делаем вместе или нам нравится одно и тоже. Игнорируются различия.

4. Ретрофлексия — механизм, при котором я делаю себе то, что хочу сделать другому. Например, я так злюсь на своего партнера, что щипаю себя за запястье. Или, наоборот, глажу свою ногу, когда очень хочется, чтобы погладил меня партнер.

5. Дефлексия — такой механизм, когда вместо реакции и чувств, я начинаю рассуждать об абстрактном. Например, когда муж не хочет обсуждать отпуск, вместо того, чтобы расстроится или разозлиться, и сказать об этом, я начинаю придумывать, как и почему это произошло, абсолютно замораживаясь телесно.

Эти защиты являются нашими помощниками, когда-то мы с могли благодаря им выжить и адаптироваться к ситуации. Но они стали застывшими объектами нашей психики, мешающими разглядеть всю ситуацию целиком.

Например,

1. Вы хотите договориться с партнером о вашем совместном отдыхе. И энергия возрастает, как тут вы резко вспоминаете, что ваша мама категорически отказалась одна оставаться с вашими тремя детьми, собакой и котом. (Вы останавливаете себя каким-то знанием, которое не перепроверяете или не находятся пути обхода — интроекция).

Вот, вы и обрубили себя еще на первом этапе, даже не вступая во взаимодействие.

Или

1. Вы решили договориться с мужем.

2. Встали и подошли к нему со своим прекрасным предложением.

3. Он вам что-то пробубнил из серии — очень занят, давай обсудим этот вопрос никогда.

4. И вот, ваши руки отпускаются. Обида, злость, разочарование.

(Вы не знаете в каком реально состоянии находится другой, вы идете к нему с мыслью, что он обязательно пойдет вам на встречу, так же как и вы идете на встречу ему (слияние). А, может быть, начинаете ругать себя, что влезли не во время и вообще не с тем (ретрофлексия)).

В следующем примере муж или вы обязательно включите упрямца, продвигая свое предложение и договориться не удастся.

Или же тема с отпуска внезапно перейдет на тему детей, что они много болеют, а вот у ваших соседей-друзей -все совсем не так- так проявляется дефлексия.

Думаю, вам удалось уловить мою мысль, что на каждом этапе взаимодействия может наступить момент, когда энергия не будет достигать своего пика, а будет обрубаться свойственными вам и/или вашему партнеру защитами, оставляя чувство незавершенности.

Кстати говоря, в отношениях, как правило, существует некий неозвученный сговор — какая мы пара (или семья) — это часто и является вашим общим механизмом защиты.

Мы всегда все делаем вместе — девиз пар и семей, склонный с конфлюэнции (слиянию), и отход от этой договоренности так же может вызывать конфликты.

Другими словами, сталкиваясь своими защитами друг с другом, или как пара с внешним миром, мы не проверяем, а какова реальность на самом деле и не можем адаптироваться к ситуации.

image020

От этого и возникает напряжение, конфликты и нерешенные ситуации.

Возможно ли что-то сделать с этими устоявшимися механизмами и способами взаимодействия друг с другом?

1. Конечно же нужно тренировать собственную осознанность. И в те моменты, когда вы чувствуете спад энергии и невозможность разрешения конфликтной ситуации, посмотреть, а что же такое происходит. С чем вы сталкиваетесь? Что напоминаете вам эта ситуация? Какой реакции вы ждете от партнера? Что должны делать или чувствовать вы, а вам не хочется?

2. Озвучить свою сложность партнеру (если это возможно) и свериться, а что происходит с ним. Может быть, у одного из вас уже есть ответ, чего не хватает в вашем взаимодействии, чтобы решение пришло.

3. Принять как данность тот факт, что не все в ваших силах. И ваш партнер точно так же влияет на ваши отношения, как и вы. А ему все это может быть и нормально.

4. Обратиться за помощью к третьей стороне, если ситуация для вас лично становится все тяжелее или вместе с партнером, если есть желание обоих налаживать контакт, но не совсем понятно, как.

Главное, помнить для себя, что любое взаимодействие и любые отношения — это процесс, а не застывший набор шаблонов. Поэтому к нему можно подойти по-новому, творчески.

В ВК https://vk.com/psycho_studiya

В FB https://www.facebook.com/valentinapsyholog/

Видео можно посмотреть тут: https://www.youtube.com/channel/UC_-hIF-Ngi58uvoKSKHxWAw?view_as=subscriber

 

#семья #пара #конфликты #решения #отношения #парнаятерапия #психологвалентина #творческаяадаптация #психическиезащиты #циклконтакта

«Мне очень одиноко» или как строить отношения с «замкнутым» мужчиной

Как продолжать любить мужчину, который предпочитает закрываться и уходить в себя в моменты стресса и напряга, не боясь одиночества и оставаясь уверенной в себе, я расскажу вам в этой статье.

Есть такой тип мужчин. Они умеют быть стойкими. Они выдерживают груз ответственности, который ложиться на их плечи в виде работы, семьи. На них всегда можно положиться. Женщины про таких мужчин говорят: «Стабильный», «Надежный».

У них так же бывают сложные периоды в жизни. И в это время они предпочитают отстраняться, справляться самостоятельно.

maxresdefault (1)

Для любящей женщины — это большое испытание, ведь это то время, когда она не понимает, что происходит с ее мужчиной, и к чему это приведет.

От этого тревога нарастает. От тревоги начинаются постоянные попытки влезть в голову, в душу мужчине, лишь бы он успокоил ее. От таких попыток мужчина закрывается еще больше, а может и стать агрессивнее. А следом и женщина начинает скандалить, кричать, обвинять.

Если продолжать в том же духе, напряжение и тревога в отношениях становятся просто невыносимыми. Конфликты учащаются. Самооценка в отношениях, как у женщины, так и у мужчины падают.

— Есть ли хоть малейший шанс вернуть тепло и доверие в отношения?

— Возможно ли их сохранить?

— Смогу ли я остаться собой настоящей после всего этого? — вопросы, которые мучают женщин.

А главное, как со всем этим справиться?

shutterstock_teen_argues_with_dad

А справиться с этим можно!!!

I) Первое, нужно помнить, что отношения — это ответственность обоих. И не вы виноваты, и что-то сделали, что ваш мужчина отстранился, а он со СВОИМИ эмоциями справляется таким образом.

II) Пока вы об этом вспоминаете, переживая чувства досады, обиды, вины, стыда — дайте мужчине побыть одному. Не лезьте, не выпытывайте. Он не сможет утешить вас именно в этот момент. Ему самому плохо и на накале эмоций это ни к чему хорошему не приведет.

III) Попытайтесь понять и прочувствовать, что вас так задевает, когда мужчина уходит в себя? Чем это для вас чревато?

Вы можете это пережить прямо сейчас? Можете себя утешить? Способны вы опираться сами на себя, когда не можете опираться на своего мужчину?

Если на эти ВСЕ эти вопросы вы ответили ДА, тогда следующий шаг:

IV) Станьте вашему мужчине «хорошим зеркалом». Не задавайте вопросов: Что? Кто? Где?

А отразите, что видите сейчас. «Ты устал и рассержен, думаю, ты хочешь побыть сейчас один, но если захочешь поговорить, я буду в доступе». Если вы неправы, вас обязательно поправят и скажут что-то вроде: «Да, я устал, но хочу поговорить о чем-то отвлеченном, побудь со мной» или молча кивнут и выдохнут (блин, хоть тут можно расслабиться).

o-RELATIONSHIP-facebook---

Таким образом вы показываете своему мужчине, что ВИДИТЕ ЕГО! И ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ!

И рядом с вами он может расслабиться и не быть ответственным за все в этом мире!

И ваш мужчина обязательно ответит вам тем же, когда придет в норму!

А вот, что делать, если хотя бы на один из вопросов (Вы можете это пережить прямо сейчас? Можете себя утешить? Способны вы опираться сами на себя, когда не можете опираться на своего мужчину?) вы ответили НЕТ, я расскажу вам завтра.
А вы в своей жизни часто сталкиваетесь с такими ситуациями? Как с ними справляетесь? Жду ваших откликов и комментариев.

Когда ждать вредно

Нас всех научили ждать, но не всем разрешили этого не делать.

Ждать чего-то, будь то желанный подарок на день рождения, или когда мужчина созреет до похода в загс, а может, когда девушка согласиться на реальную встречу после продолжительной он-лайн переписки — умеют почти все, а вот регулировать границы этого самого ожидания немногие.

Умение выдерживать фрустрация и подождать, потерпеть — это хорошо, ну, скажем, в работе, в тренировке новых навыков, в спорт зале, да даже иногда и в отношениях, когда вы очень ждете зарплату, чтобы купить себе тур в теплые края.

А есть ли границы у этого ожидания и вашего терпения?

Одна моя подруга, так и сказала своему возлюбленному, что она готова ждать год, пока он созреет до женитьбы, а дальше ей нужно заниматься своей жизнью.

Помню, меня эта позиция напугала и удивила. Как же так? Так смело говорить о своем желании.

Фактически показывать, что МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ ВАЖНА, я отношусь к себе с уважением и не собираюсь класть себя на жертвенный алтарь наших отношений, но и давить на тебя я не буду, если за год ты так и не определишься, та ли я женщина, которая тебе нужна, то и не будем тратить время.

Для многих из нас, как женщин, так и мужчин, кажется диким или неуместным задавать вопрос «А сколько времени тебе нужно, чтобы определиться?».

Ведь, когда дело касается обязанностей, например, служебных или социальных, мы всегда имеем сроки выполнения.

А в отношениях, будь-то любовные, дружеские или родственные — ставить эти границы как будто неуместно.

Кажется, что должно быть только полное слияние, взаимопонимание, и все это в полной тишине.

«Милая, ты же итак знаешь, что я тебя люблю, зачем все эти штампы».

«Ой, с тобой так классно общаться, но встретиться я не могу, да и вообще проблемы у меня, напишу когда-нибудь, как все уладиться».

«Сейчас повышения вы получить не можете, но если вы будете работать лучше, то мы рассмотрим ваше кандидатуру».

Мутные и неясные формулировки. Лично я в них слышу завуалированное «Ты не обижайся, но иди на х*й».

И мы соглашаемся с этой позицией другого, как будто она важнее нашей.

Мы очень слабо сопротивляемся, либо совсем не спорим, в тайне надеясь, что он/она передумают и сделают все как мы хотим.

882312_900

Почему же нам самим так сложно отстаивать свою позицию и прояснять мутные формулировки партнера?

1. Страх оказаться глупым. Мол, непонимающий какой.

2. Нежелание показывать свою слабость/зависимость. Что именно этот человек важен, и вы перед ним уязвимы.

3. Страх встретиться с реальностью и разрушить иллюзии и мечты о сказочной совместности. Ведь другой действительно может не хотеть того, чего хотите вы. И он так же как и вы может бояться и сомневаться.

4. В ответ получить отвержение. Ведь на самом деле мы видим поведение человека, но нам так страшно услышать в ответ: «Нет, я не хочу на тебе жениться никогда» или «Мы не встретимся с тобой, я этого не хочу».

Поэтому проще не расспрашивать, чтобы уберечь себя от боли.

Но какую мы цену платим, соглашаясь ждать, когда ждать нечего?

Когда мы соглашаемся с условиями, которые нам не подходят, лишь бы удержать партнера или иллюзию, что мы будем вместе, мы в прямом смысле слова ПРОДАЕМ ДУШУ ДЬЯВОЛУ.

Да, сейчас у меня есть все, есть этот мужчина, или эта женщина, которая когда-нибудь одумается и все поймет, но НЕТ СВОБОДЫ БЫТЬ СОБОЙ.

Любое свое желание, свою потребность нужно запрятать очень глубоко, пока не накопиться столько недовольства, что сдерживать будет уже невозможно, МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ.

И только в момент , когда терпение лопнет и ураган гнева сметет все на своем пути, все проясниться. Но такая встреча с реальностью не принесет облегчения и ощущения, что моя жизнь ценна и я заслуживаю хорошего, а она будет полна вины и досады, что я разрушил отношения, которые могли бы быть…

Таким образом, если мы просто задаем вопросы, а не тонем в своих фантазиях, мы показываем себе и окружающим, что мы не жертва обстоятельств, а полноценные хозяева своей жизни.

iedqdz

P.S. Конечно, важно, не только не бояться спрашивать и прояснять, но еще и уметь услышать ответ, а это уже другая статья 🙂

Меня никто не любит

Вот делаешь себе что-то, делаешь: работу работаешь, мужа любишь, подругам поддержка, старичкам родителям помогаешь, а потом, бац, и понимаешь, что тебя никто не любит.

Вот, что просто так не любят.

Не заслужила, чтоб любили.

Заслуживаешь, заслуживаешь — прям с самого детства, а все никак не заслужишь.

Муж на самом деле из жалости с тобой, такой убогой.

Подружки разлетятся, стоит тебе хоть разок перестать их выслушивать, да жалеть.

На работе так совсем никто не ценит.

А родителям вообще стыдно, что у них такой ребенок, сами это показывают, когда критикуют.

d345f6e0ebdb761f31374898bdc4892a_500_0_0

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

плачешь ты тихонечко в ванне, пока никто не видит, параллельно протирая раковину от мыльных разводов.

НИКОМУ НЕТ ДЕЛА ДО МОИХ ЧУВСТВ,

внутренне злишься ты, отвернувшись от мужа и уткнувшись носом в стенку.

НИКТО НЕ СПРОСИТ,

что мне нужно и как мне тяжело, думаешь ты, улыбаясь подруге, в ответ на вопрос: «А как ты, дорогая?» и ответишь: «В порядке».

НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ,

думаешь ты, когда в очередной раз решаешь не грузить других своими проблемами и молчишь.

65

А ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ?

Постоянно пытаясь быть удобной и хорошей — любишь ли ТЫ себя?

Регулярно НЕ прося о помощи и поддержке — любишь ли ТЫ себя?

Рассказывая себе о том, какая ты никчемная и по делом — любишь ли ТЫ себя?

Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Как теперь это звучит? Грустно ли? Зло? Безжалостно? Как приговор?

А КАК Я ВООБЩЕ ПОНИМАЮ, что ЛЮБЛЮ СЕБЯ?

Сказала о том, что мне что-то не подходит — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Попросила о том, чтобы мама или муж меня выслушали и пожалели — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Дала себе возможность выспаться, а не кинулась угождать начальству — О, ЛЮБЛЮ СЕБЯ!

Теперь есть ориентир, что такое, когда меня любят — это когда я сама себя люблю и могу увидеть эту любовь в других, без заслуг и надрывов.

Навык любви к себе тренируется. Это часто непросто, но довольно эффективно.