Без рубрики

Почему я влюбляюсь в мудаков?

Сегодня поговорим о том, как и почему мы влюбляемся в людей с похожими качествами и характерами. И возможно ли это изменить, если такая влюбленность приносит только страдания?

Итак, все мы родом из детства. И наша первая влюбленность, это конечно же родители.

Точнее, так называемый хороший родитель, который возвращает комфорт и удовольствие, когда нам становится плохо.

Но жизнь не так однозначна и предсказуема и в какой-то момент вместо хорошего родителя приходит плохой. Который не просто не делает хорошо, а еще и наказывает за то, что нам плохо.

Мы начинаем придумывать разные способы поведения (конечно, бессознательно), мечтая сделать так, чтобы этот плохой родитель больше никогда не возвращался. Но это невозможно.

Часть таких ситуаций и переживаний мы можем пережить и собрать целостный образ из «плохих и хороших» качеств: маму и/или папу, которых мы будем любить просто как живых людей, а не всемогущих объектов, от которых зависит наше выживание и счастье.

Но часть переживаний окажутся настолько сложнопереносимыми (по разным причинам), что мы окажемся в некоторой незавершенной ситуации на долгий период своей жизни.

Как известно, психика не переносит пустоты и неизвестности, поэтому всячески стремиться эти ситуации перепрожить и завершить.

Так в объекте нашей влюбленности должно совпасть два качества:

1️⃣. Он должен напоминать нам хорошего родителя. Мы очень легко узнаем те качества, которые дают нам надежду на завершение травматичного опыта.

2️⃣ При этом мы обязательно считываем и те качества, которые свойственны плохому родителю. Важно, что мы эти проявления игнорируем в партнере до поры до времени.

Т.е. сознательно мы выбираем что-то хорошее для нас, а бессознательно то, с чем мы когда-то не могли справиться.

Например, девушка влюбляется в очень чуткого и заботливого парня, но которому свойственны вспышки агрессии и злоупотребление алкоголем.

«Он же такой замечательный, и сосем не хотел всего этого делать — говорит она себе, — вместе мы справимся». И закрывает глаза на его грубости и оскорбления после выпитого. (Игнорирование реальности тут играет важную роль).

Через время мы можем заметить, что находимся в своем личном аду и страдании. Но поделать с этим как будто ничего не можем.

Злость, стыд, страх и бессилие что-либо изменить часто сопровождают такие истории.

Возможно ли это как-то изменить?

Конечно!

Быстро ли это? Не очень.

Как же можно перестать влюбляться в неподходящих, плохих партнеров?

🤔Хорошо понимать, что именно вас заставляет испытывать злость, бессилие, стыд, страх.

👌Уметь увидеть, какие надежды и способы действий рождаются в вашей голове, чтобы избавляться от этих чувств и игнорировать собственную неудовлетворенность?

💌Знать, какие у вас есть способы возвращать в свою жизнь удовлетворение и радость, независимо от партнера?

💣Понимать, есть ли у вас способность выдерживать сильные чувства и знание, что все будет в результате хорошо, даже если сейчас так не кажется?

❗Все это формируется, развивается и разбирается только при участие другой психики.

Психотерапия дает возможность допрожить ту незавершенность и развить навыки самоподдержки, которые не смогли развиться в связи с разными жизненными обстоятельствами.

-Постепенно, вы заметите, что себя и свое страдание становится легче переживать!

-Вам требуется уже не 10 лет, чтобы разглядеть, подходящий партнер или снова неудача, а пара месяцев.

-Реализовывать свои желания и заботиться о себе станет намного проще.

— Стыда в жизни станет меньше и переживать его легче.

И даже зная, что сейчас вы влюбились в не очень подходящего вам человека, вы будете свободнее себя вести. Появится выбор уйти или остаться.

Записывайтесь на консультации, начнем расчищать пути для новых возможностей и новой любви вместе.

P.S. А вы знаете, во что на самом деле влюбляетесь?

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Вот, мы рассмотрели роли жертвы, агрессора и спасателя.

Каждый из них сам по себе несет какую-то важную функцию: спасатель помогает нам быть отзывчивыми; жертва учит принимать собственные ограничения и уязвимость; агрессор помогает отстаивать свои интересы и границы.

Это все при условии, конечно, что вы знакомы с каждой этой частью в себе. Принимаете и понимаете в какой момент и на что каждая включается.

В противном же случае:

-Вами становится очень легко манипулировать и использовать против вас те качества, которые вы в себе отвергаете.

— Вы не можете отследить момент, как из одной роли переходите в другую.

Жертвы моментально становятся агрессорами, а агрессоры жертвами. Спасателя так же легко переключить в агрессора или жертву.

— Как следствие, конструктивно разрешить какой-то спор или конфликт невозможно. Вы не слышите оппонента, он не слышит вас. Только защиты срабатывают и роли сменяют друг друга бесконечно.

Именно поэтому мы оказываемся с разными людьми в очень похожих ситуациях, из которых не находим выхода. Разве, что просто разорвать отношения, но это не всегда конструктивный выход.

Как выходить из треугольника:

1️⃣. При сильном накале эмоций берите паузу и выходите из диалога. Но обязательно вернитесь к нему позже.
2️⃣. Замечайте, какие чувства заставляют вас оказываться в той или иной роли. Проживайте их, но не идите у них на поводу.
3️⃣.Не додумывайте за оппонента, а задавайте вопросы. Проясните, точно ли он желает вам вселенского зла и хочет вытрести всю душу?
4️⃣. Осознавайте и озвучивайте, чего хотите ВЫ! Другой не должен, конечно, выполнять ваши требования. Но ясное понимание того, что я хочу от другого получить, помогает найти адекватную форму для взаимодействия.

А вот если вы считаете, что сами недостойны получить или не имеете права просить, то это стоит проработать в психотерапии.

P.S. Стало ли вам проще замечать переходы из одной роли в другую?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть спасателем!

Добрались мы и до роли спасателя.

Она отличается ощущением того, что я все знаю, силен, могу всех спасти, направить, разрулить. А потом резким срывом в тотальную беспомощность.

Видите вы несправедливость, мчитесь защищать несчастную жертву от злого тирана. Ситуация разрулена, вы герой, все вас любят и бла-бла.

Фантазия спасательства сдувается, встречаясь с реальной жизнью.

Вот, вы молодой, еще не познавший цинизма, доктор. Знаете, что пациенту достаточно перестать есть жирное и сладкое, чтобы состояние его сосудов стало значительно лучше. Вы даете ценные рекомендации. Пациент неохотно кивает и уходит. Через некоторое время у него случается инфаркт. Не захотел он быть спасенным.

Или говорите вы ребенку, что на улице скользко и нужно смотреть под ноги, а он зазевался и упал. Лежит, кричит.

Внутренний спасатель негодует, как же так, я же всем все говорил. Я же всех спасал. А они мало того, что не послушали, мне еще и разбираться с последствиями.

В роли спасателя мы можем хотеть похвалы, любви, признания. Мы можем пытаться заслужить хорошее к себе отношение.

А в место этого получить осуждение, отвержение и раздражение другого. Ведь его видение ситуации вероятно сильно отличается от нашего.

Очень легко из роли спасателя оказаться в роли агрессора, если забывать, что вас о спасении и помощи никто не просил. А если и просили, то не факт, что ее используют по назначению.

Как выходить из спасательской роли?

-Замечать чувства, которые вас в нее погружают. Скорее всего вам вспомниться история из детства, с которой стоит разобраться в психотерапии.
— Прежде, чем кидаться спасать папу из запоя или маму от мужа тирана, спросите, а оно им надо? Или есть в этом для них какой-то кайф.
— Помните, что взрослый человек практически всегда в состоянии попросить помощи сам (в остальных случаях у вас и вопроса не возникнет помогать или нет). Да и исправить свою жизнь тоже. Все остальное игры и манипуляции, направленные на то, чтобы оставить все как есть.

В моей семье меня нагружали этой спасательской ролью, всячески обвиняя и навешивая ответственность за поступки и отношения двух взрослых людей. Такое огромное количество бессилия, как в роли спасателя, трудно представить.

Но и сейчас я не всегда могу отследить момент, когда вваливаюсь в спасательскую позицию. Настолько сложно бывает выдержать собственные ограничения и неясность ситуации.

Опять же ни одна из ролей не является плохой, а появляется из необходимости и только в комплексе. Об общем цикле взаимодействия жерты, агрессора и спасателя расскажу в следующем посте.

P.S. А какие у вас отношения с вашим внутренним спасателем?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть агрессором!

Поговорим про агрессоров.

С этим внутреннем персонажем вы, возможно, знакомы довольно хорошо.

Он часто выступает в роли внутреннего критика или тирана.

Мы его узнаем в начальниках, родителях, партнерах, когда они недовольны. Может быть нами, а может, просто настроение такое, но внутри аж сжимаемся.

От тирана не находится спасения, если нас никто и никогда не защищал.

Мы очень ему верим внутри себя.

А теперь самое прикольное.

Именно такими агрессорами мы предстаем в реальной жизни с окружающими, но часто отрицаем это.

Особенно легко это разглядеть в отношении маленьких детей.

По сути своей агрессор не плохой, он пытается до нас что-то донести. Но таким вот ужасным и кривым способом. (Это я вернулась к внутреннему агрессору)

Достаточно себя спросить: а что я хочу добиться так жестко себя критикуя? А что я хочу сказать своему ребенку шлепком? Могу ли я донести свое желание без насилия и самоуничижения?

Но все, как всегда не так просто!

В руках агрессора много власти. Мы можем чувствовать себя очень властными, могущими и всесильными. Даже чувство вины иногда кажется пустячной ценой за такие ощущения.

Как выходить из этой роли?

Замечать свои чувства. Брать паузы, для того, чтобы накал эмоций спадал. И учиться четко формулировать свои желания. Замечать, что перед вами живой человек со своим миром, и он ни чуть не хуже нас.

Сложно? Мне кажется, без регулярных тренеровок и осознанности не справиться. Всегда проще свалиться в треугольник Карпмана, чем соблюдать нейтралитет.

P.S. Какие примеры персонажей из фильмов или книг вам пришли в голову?

Я думала про Малефисенту и Снежную Королеву.

Без рубрики, Психология, отношения

Быть жертвой!

Давайте разберем наглядный пример. Кто уже посмотрел сериал «Ведьмак»?

Одна из главных героинь девушка-горбун Йенифер.

Классическая жертва. Жизнь ее тяжела и несчастна. Никто ее не любит. Она уродлива. Не владеет каким-то особым талантом или силой.

Пока в один прекрасный день она не обнаруживает в себе волшебный дар и оказывается, что она Волшебница.

Как вы думаете, что сотворило с ней это волшебное спасение?

Она стала счастлива и довольна?

Вспомните, в каждой семье есть такая бедняжка, которой стоит протянуть руку помощи, она ее быстренько оттяпает, и вы еще в этом будете виноваты.

Так и Йенифер, натренировав силу, захотела большего. Ощущение того, что мир ей должен за ее страдания только усилилось.

Чего же она не сделала, чтобы выйти из жертвенной роли? (Спойлер, на самом деле в конце она к этому придет).

Она так и не смогла увидеть, что не мир ее мучает, а она сама себя мучает и не защищает. Терпеть и обвинять других — все, что мы можем в роли жертвы.

Но стоит хоть чуть-чуть намекнуть на то, что ответственность жертвы тоже есть, как она резко превращается в самого жестого тирана, не знающего пощады.

Вы легко узнаете жертву в себе. Например, когда получаете оценку ниже, чем расщитывали, можете заметить такой диалог:
— Бедная я бедная, как же преподаватель мог так низко меня оценить.
-Сама виновата, дура, надо было лучше готовиться….

И так по кругу, пока не вмешается кто-то третий (спасатель), на кого можно слить эту накопленную агрессию и раздражение.

В позиции жерты всегда катастрафически много бессилия. Так что один из способов выйти из этой роли не обвинять и не нападать на обидчика, а найти возможности и силы: «что я реально могу сделать, чтобы изменить ситуацию».

А это не так просто сделать, жертв жалеют, она может влиять на своего агрессора через чувство вины. И даже, если страдание очень велико, отказываться от таких возможностей тоже не хочется.

О спасателях, агрессорах и общем цикле их взаимодействия поговорим в следующих постах.

P.S. А как вы относитесь к своей внутренней жертве? Знакомы с ней?

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность III

В предыдущих постах мы разобрали, как подружиться со своими достоинствами и недостатками, а так же придумали ритуалы, которые помогут нам выравнивать свое эмоциональное состояние и чувствовать себя лучше.

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/16/kak_raskrit_individualnost_i/

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/20/raskrivaem_individualnost_ii/

Итак, наша индивидуальность — это не только внешность и умение подать себя, но и наш способ мыслить, чувство юмора и то, как мы выстраиваем взаимодействие с другими людьми.

Здесь снова нужно будет проделать мысленный эксперимент по «разбору себя на составляющие», а потом «сборка обратно, но уже с недостающими частями пазла».

1️⃣. Запаслись ручкой и бумагой. В идеале, конечно, здесь нужен помощник, лучше всего психолог.

2️⃣. Вспомните себя, когда вы недовольны собой и окружающими вас людьми. Как вы это проявляете? Что чувствуете? Как говорите? Что хотите сделать?

3️⃣. Напишите историю, сказку или маленький рассказ, главный герой которого имеет такие же качества, как вы в этом недовольстве? Как к нему относятся окружающие? Что полезного он им несет? Дайте ему имя и опишите максимально подробно его внешность и чем он занимается. (Отслеживайте свои чувства и телесные реакции. Если вас тянет от такого себя избавиться, отметьте это)

4️⃣. Теперь нужно сделать тоже, что и в предыдущем шаге, но, представив, что в вас никогда этого «недовольства» не было. Вы всегда уверены в себе, доброжелательны и всем довольны. Что это был бы за персонаж? Как его зовут? Какими качествами обладает? Что он позволяет себе, а в чем ограничивает? Как к нему относятся другие люди? Чем он любит заниматься? (Так же отслеживайте свои чувства и реакции).

5️⃣. Примерьте в жизни на себя каждого персонажа. Подберите стиль, придумайте фишки и фразы. Отметьте для себя, что в вас прибавляется, когда вы разрешаете тому или иному качеству в вас проявляться?

Задавайте ваши вопросы и уточняйте, если что-то непонятно.

Если хотите помощь-сопровождение в этом задании, пишите.

Без рубрики, Психология, отношения

Отличие эмоций от чувств

Знаете, в чем разница между эмоциями и чувствами?

А что чувства можно развивать?

Ставьте ❤, и я расскажу все по порядку.

Итак, эмоции — это кратковременные реакции на ситуацию. Они живут у нас в теле и не имею объекта.

Например: идете вы вечером по двору и слышите резкий громкий хлопок. Вы пугаетесь. В данном случае страх — это эмоция.

Чувства же возникают на фоне эмоций, но более долговременны и имеют объект.

Например: оправившись от испуга от хлопка, вы оглядываетесь и видите, что это сосед, который регулярно дебоширит и кидается на всех с кулаками, бьет стеклянные бутылки. Вы ЕГО боитесь (или злитесь) — это чувство, основанное не только на телесных ощущениях, но и на опыте вашего с ним взаимодействия. И эти чувства возникают всегда, когда вы его видите.

Чувств к одному объекту может быть сразу несколько, и они могут быть совершенно противоположны друг другу.

Ваш сосед может вас пугать, злить, раздражать, при этом вы можете чувствовать к нему жалость, печаль, сострадание и боль за него.

Как раз благодаря тому, что мы испытываем разнонаправленные чувства, у нас появляется возможность развивать свою чувствительность и быть добрее, внимательнее и терпимее друг другу.

Проживая и признавая свои эмоции и чувства, нам проще становится найти хорошую форму для их предъявления.

Что еще вам хотелось бы узнать про эмоции и чувства?

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность II

Мы начали работу через внешность и делаем недостатки частью своей неповторимой индивидуальности.

Что же при этом твориться в голове?

Почему «недостатки» воспринимаются именно через негатив?

Я предлагаю вам проделать такой эксперимент.

Вам нужно посмотреть на себя в зеркало в трех случаях:

1️⃣. Когда у вас стабильное эмоциональное состояние и хорошее настроение.

Отметьте для себя: что вы подумали, глядя на себя? Что почувствовали? Что первое вам бросилось в глаза в вашем отражении?

2️⃣. Проделать все тоже самое в плохом настроении, и когда вы собой недовольны.

3️⃣. Наконец, посмотрите на себя сразу после того, как вы сделали что-то очень приятное для себя или случилась какая-то сильная радость (начальник похвалил, закончили сложный проект, покатались на велосипеде, симпатичный парень оказал знак внимания, сделали что-то, что давно хотели и т.д.)

Все три случая хорошо бы записать и сравнить.

Как воспринимаются собственные недостатки в разном эмоциональном состоянии?

Скорее всего, вы заметите, что, когда вам хорошо, или вы спокойны, то кажетесь себе внешне привлекательнее.

Или же просто эти самые недостатки не вызывают в вас негативного отклика, никак не влияя на эмоциональное состояние.

Теперь вам предстоит следующее, раз все-таки наше восприятие себя меняется в зависимости от нашего эмоционального состояния, нужно найти для себя 1,2,3 занятия, которые, доставляют вам удовольствие и заставляют чувствовать себя хорошо и расслабленно.

(В идеале они могли бы стать ритуалами на каждый день).

Мои занятия: пить очень долго утренний кофе и писать статьи; наносить макияж; кривляться перед зеркалом под музыку вечерами.

Ваша задача вписать эти небольшие ритуалы в свою повседневность (как вы поняли, это может быть больше, чем один раз в день).

Так же можно отслеживать, как влияют эти небольшие действия на восприятие себя и повторить первый эксперимент через неделю, месяц и т.д.

Какое имеет отношение ежедневный ритуал к индивидуальности, спросите вы? А я отвечу вам на этот вопрос в следующем посте.

А пока проверьте мои выводы о восприятии себя и поделитесь, что получилось у вас в этом эксперименте?

Давайте творить свою жизнь🤗

Ставьте❤

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем раскрывать свою индивидуальность?

Знакома ли вам ситуация, когда вы чувствуете себя абсолютно ни на что не годным и не способным? Знаете ли вы, как возвращать себе устойчивость и хорошее самоощущение после такого?

Когда родители не игнорируют особенности и таланты своего ребенка, то он вырастает и знает, что умеет хорошо, в чем его сильные и слабые стороны, и уже может, опираясь на себя, делать шаги в большой мир.

Если же родители начинают переламывать эти особенности или игнорируют ребенка, то делать шаги в большой мир и сепарироваться становится в разы сложнее.

Не формируется образ себя или этот образ негативный, есть постоянное ощущение недовольства, скуки, злости и непонимание того, что я могу, а что нет. Потому что, как правило, сложно чего-то достигнуть в том, что тебе не нравится.

Мой личный опыт такой: чтобы я ни делала, у меня ничего не получится. А если сразу не получается, то никто со мной возиться не будет.

Когда у меня спрашивали, Валя, а в чем твоя уникальность, как психолога, почему клиенты должны выбрать именно тебя? Я проваливалась (да и сейчас такое бывает) в такой сильный стыд, что единственный ответ был — нет во мне никакой уникальности. Хотелось опустить руки и забиться в угол, рыдая.

Так вот, если посмотреть на себя не с позиции оценки, а с позиции того, что вызывает во мне живой интерес и что очень нравится, то можно найти свою неповторимую индивидуальность и ощущение внутренней опоры, которая всегда со мной.

Это поможет и в кризисные периоды, когда мы делаем ревизию своей жизни и спрашиваем: «кто я?»

Это и даст опору во время отделения от родительской семьи или от своей пары.

А также проще пережить просто тяжелые дни, когда начальник наорал, коллеги упрекают, муж/жена возмущены нами.

Если мы говорим про сепарацию, то без понимания того, кто я, невозможно отойти далеко от «мамы», потому что я без нее никто, и не смогу справиться с этой жизнью.

Сколько бы лет нам ни было, всегда стоит спрашиваться себя, а что мне нравится? Что вызывает во мне живой отклик и желание творить? Что я хочу? И как я могу привнести это в свою жизнь?

Тогда будет намного больше ресурсов для преодоления трудностей и проживания тяжелых чувств.

Как выяснилось, я могу доводить до конца начатое, и почти все у меня получается, если не тороплю и не давлю на себя. Именно тут «терпение», как один из кусочков пазла моей индивидуальности, мне и пригодилось🤗

А вы знаете, в чем выражается ваша индивидуальность?

Ставьте❤

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Как раскрыть свою индивидуальность? I

Появилась у меня идея, которой я хочу поделиться с вами. Ставьте ❤

В каждом из нас есть что-то очень прекрасное и неповторимое.

Необычный разрез глаз; завораживающий голос; умение внимательно слушать; талант сочитать цвета; умение замечать детали или, наоборот, видить мир в его целостности.

Ваша индивидуальность= внешности+способ мышления+умение этим поделиться с миром.

И начнем мы раскрытие своей индивидульности именно с внешности.

1️⃣Найдите в своей внешности черту, которая вам очень сильно нравится.

2️⃣И черту, которая очень расстраивает. Вы прям смотрите на себя, и говорите, блин, без этого я был/а бы просто идеальным/ой.

Теперь перед вами стоит 2 задачи:

⚡ Подчеркивать достоинства.

🌟Полюбить свои «недостатки».

Как это делать?

✅. Найдите видео уроки по макияжу/ прическе/позированию/физические упражнения или подходящую одежду.

Записывайте все ваши чувства и ощущения от процесса «подчеркивания достоинств». Если что-то не получается, как вы себя чувствуете, что делаете?

✅. В случае с недостатками, вам так же нужно написать чувства, которые вызывает у вас эта черта.

Дальше вы находите известных/успешных/талантливых/богатых людей с похожим «недостатком». Всматриваясь в людей, обладающих похожим недостатком, что вы чувствуете? Если вам кажется, что «вот его-то эта черта красит», то ответьте себе на вопрос, «почему его не портит, а меня портит»?. И теперь, посмотрев на себя, расскажите, почему эта черта вас не портит, но и делает лучше? Какие возникают чувства?

Важно❗ С первого раза очень сложно полюбить свои «недостатки», продолжайте записывать чувства, разрешайте им быть. Повторите попытку через некоторое время и обратитесь за помощью к любящим друзьям❗

Я все детство и подростковый возраст ненавидела свои уши, особенно левое. В нем не хватает хрящика, и от этого оно торчит сильнее, создавая ужасную (тогда мне казалось) ассиметрию. Мне было стыдно и неприятно смотреть на себя в зеркало. Я даже волосы не собирала, чтобы не казаться уродиной.

А потом я стала замечать, что есть очень красивые женщины с торчащими ушами. Пример в подборке фото.

Почему же они могут собой гордиться, а я нет?

Дженнифер Гудвин, Кейт Хадсон и Одри Тоту запоминаются полностью, а не отдельными частями.

Так что мысль номер 1: перестать расчленять себя на уши, нос, грудь, губы. Мы — больше, чем сумма частей.

Мысль 2: лопоухие точно так же милые, нежные, сексуальные, красивые, загадочные. Нет ограничений, какой быть с любыми чертами.

Сейчас я хожу с распущенными волосами, когда мне этого хочется, а не для того, чтобы скрывать свои уши🤗

Интересна вам тема раскрытия индивидуальности? Делать еще посты с пошаговыми инструкциями?

 

Без рубрики

Сепарация возможна?!

В сериале «Большая маленькая ложь» героиня Риз Уизерспун трудно переживает сепарацию старшей дочери. От собственных сожалений о несделанном и страхов, активно пытается наставить девочку на путь истинный, чему та успешно сопротивляется.

Бывает же и так, что дети, под натиском родительских тревог и собственных страхов расходуют свою энергию не на сепарацию и бунт, а на утешение и заботу о страдающем родителе.

Невозможность отвернуться от родителя и посмотреть на себя и свою жизнь связана не только со страхом, что что-то не получится, но и с ужасом от того, что мне некуда вернуться, если что-то пойдет не так.

Родитель тогда остается плохим, злобным узурпатором, но зато, он всегда в поле зрения, а значит, я буду в порядке, и я останусь хорошим так долго, как это возможно.

Как правило, в таких историях очень сложно признать, что другой взрослый и сам ответственен за свои чувства и реакции.

Начинается игра со сменой ролей и передачи власти.

И тогда ко мне может прийти подросток или юноша, абсолютно уверенный, что без него мама умрет, и он будет чувствовать вину за это.

Или мама, сильная и гордая, уверенно утверждающая, что ее ребенок не готов к жизни, он не справится.

Но все это не больше, чем страх умереть самому или встретиться с неудовлетворенностью собственной жизнью, если в ней нет ребенка.

И все было бы так просто, если бы не одно НО!

Всегда есть часть нас, которая вызывает внутренний конфликт. Эта часть поддерживает отделение и желание попробовать отойти и рискнуть.

Давая возможность проявляться всем своим сомнениям и страхам. Признавая, что одновременно хочется и уйти и остаться.

Появляется возможность этот конфликт прожить и начать опираться на свои желания, а не на страхи.

Почему для этого может быть нужен психолог?

Во-первых, потому что наша семейная система всегда будет стремиться вернуться к стабильности и к тому, как было. Психолог может помочь этот момент узнавать, осознавать и уменьшить количество откатов.

Во-вторых, сепарация-эта кризис, который вскрывает самые страшные страхи и непрожитые травмы, а тут нужна другая психика. Чтобы допрожить, научиться по-новому реагировать, опираться на себя и стать более устойчивым.

Как и при любом другом кризисе, нужны ресурсы и подготовка, чтобы прожить этот этап, и помнить про обе стороны как внутреннего, так и внешнего конфликта, а знание того, что с вами происходит и каковы ваши возможности — очень большая поддержка, которую можно получить в работе с психологом.

Как проходит/ила ваша сепарация? Что вам помогало больше всего?

Ставьте ❤

#сепарация

#сепарацияотродителей

Без рубрики, Психология, отношения

Как позволить себе быть красивой?

Нет какой-то единственно правильной женственности и подходящих всем критериев красоты. Но можно найти свою неповторимую и уникальную красоту и наслаждаться ей.

Кому-то нравятся милые, почти детские девичьи лица, кто-то считает красивым спортивные плечи или большую грудь и широкий таз.

Я сама фанатка резкой восточной красоты (миндаливидный разрез глаз, густые брови и пухлые губы) и длиннющих волос.

Но что делать, если во мне отсутствуют черты, которые кажутся красивыми в других? Как найти в себе что-то неповторимо прекрасное и с гордостью нести это в мир?

В первую очередь вам понадобится капелька азарта и любопытства.

Пожалуйста, выключите этот привычный скептицизм: «я итак все знаю, и тебе меня не переубедить».

У меня нет цели вам что-то доказывать. И если вы действительно переживаете из-за каких-то недостатков, значит, это ваша актуальная боль, и я ни в коем случае не хочу обесценивать ваши переживания.

Но я хочу подарить вам маленькую возможность взглянуть и на то, что делает вас прекрасной и неповторимой.

Это упражнение можно делать в одиночку, перед зеркалом или с близкой подругой/ами, чтобы потом еще и дать друг другу обратную связь.

Все упражнение займет 10-15 минут.

🔸️Итак, примите удобную позу. Закройте глаза. Мысленно пройдитесь по всем участкам своего тело, начиная с пальцев на ногах, заканчивая макушкой. (Если какую-то часть тела почувствовать не удается — пошевелите ей. Любое напряжение отпускайте через выдох).

🔹️Вспомните момент вашей жизни, когда вы были абсолютно счастливы.

(Может быть, в 6 лет, когда вы бегали в деревне по лужам, а потом бабушка отпаивала вас чаем с домашним вареньем? Или первая влюбленность? Может, это момент, когда вы научились кататься на велосипеде? Или когда родился ваш ребенок? А может, момент, когда вам признались в любви?)

🔸️Вспомнили? Погрузитесь в это воспоминание. Что вы чувствовали в этот момент? Как эти чувства отзывались в вашем теле? Проживите их еще раз. Прямо здесь и сейчас.

🔹️Как будете готовы, возвращайтесь в реальность. Сделайте вдох/ выдох. Посмотрите на себя в зеркало. Какой вы себя видите в этот момент?

🔸️Опишите себя 1-3 прилагательными. Именно эти качества делают вашу красоту уникальной и неповторимой.

И вы сможете использовать это упражнение, чтобы восполнить свои ресурсы и снова поверить в себя.

P.S. Делитесь впечатлениями, почувствовали себя красивыми?

Ставьте❤

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Тревожный признак!

Чувство тревоги и состояние тревожности.

Это сигналы нашего организма о том, что что-то не в порядке, и это что-то лучше исправить, а то будут плохие последствия.

По сути своей тревога — это недифференцированное переживание, она может ощущаться как внутреннее напряжение, дрожь. Может проявляться через навязчивые мысли или желания.

В мире младенца существует только удовольствие или отсутствие удовольствия. Тревога приходит в его мир, чтобы сообщить о том, что какое-то удовольствие утрачено и его срочно надо вернуть.

Если потребности малыша удовлетворялись хаотично или редко, то уровень его тревоги продолжает оставаться всегда высоким. Ведь он зависим и сам о себе позаботиться не может.

Кроме того, есть наша врожденная конституция, от которой во многом зависит сила нервной системы, а соответственно и возможности выдерживать тревогу.

Итак, что мы имеем:
🔅Тревога — это хорошо и она есть у всех в той или иной мере!
🔅Есть наши генетические возможности выдерживать тревогу, а так же пример, который давали нам взрослые.

Что делать с высокой тревожностью?

🌸Как и с любым другим чувством — осознавать его и проживать.

Если вы замечаете, что раньше вы меньше тревожились, а сейчас тревога усилилась — это повод осмотреться, какие перемены произошли, как вы с ними обходитесь? Даже хорошие и радостные события могут вызывать в нас тревогу. Эта тревога может быть сильнее, чем при плохих событиях.

🌸Попробуйте глубже рассмотреть свою тревогу и найти, какие в ней живут еще чувства и к кому они направлены. Проживите их.

🌸Если вы очень много и за все тревожитесь, обратитесь за помощью к специалисту.

🌸Если вы чувствуете внезапную тревогу и не можете понять, почему? Ответьте на следующие вопросы:
🕸Я голоден?
🕸Я хочу пить?
🕸Я замерз или мне жарко?

У меня были отношения в которых доходило до того, что я очень начинала тревожиться, когда мой парень был голоден. Уровень его агрессии возрастал настолько, что мне срочно хотелось начать суетиться и заботиться о нем. До момента пока я это просто не осознала и стала уже заботиться не о нем, а о себе.

P. S. Полезен ли пост? Что еще хотите знать про тревогу?

Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Немного о сепарации

Тема сепарации очень обширна, так что захвачу только малую часть.

Глобально сепарация — это отделение, т.е. процесс, когда мы осознаем себя отдельными и пробуем свои силы. ⠀
Все, думаю, знают малыша, в возрасте 2-3 лет, который говорит: «мама, не мешай, я сам!»

Если мама очень сильно из-за этого расстраивается, злится или тревожится, ребенок адаптируется под нее и процесс сепарации может застопориться или перерасти в бунты, истерики, телесные симптомы.

Следующий такой кризисный момент сепарации наступает в подростковом возрасте. Мы пробуем свои силы, совершаем свои выборы, бунтуем и не слушаемся.

Понятно же, что этот период сложный для всех?!

В идеале этот бунт должен привести к фазе монады, когда молодой человек или девушка отдельно от своей семьи (желательно даже на своей территории) знакомится с тем, какой он, обеспечивает себя и заботиться о себе сам.

Но это идеальная картинка из американского кино.

Наши травмы, страхи, давление родителей (им же ох, как самим трудно нас отпускать) мешают этой самой сепарации.

Вот, несколько примеров:

«Маше 20 лет, и она хочет съехаться со своим парнем. На что строгие родители ей говорят, что если она это сделает до окончания института, то они не будут помогать Маше финансово. Если Маша уходит, хлопнув дверью, и перестает общаться со своей семьей — сепарации не случится, случится разрыв связи. Если Маша пойдет на поводу и останется, отодвигая свои желания, то процесс сепарации застопорится, а зависимость от родителей и их одобрения усилится».

Или вот:
«Так, Оля, тебе уже 18 собирай свои вещи и уезжай-говорит мама». В лучшем случае в квартиру, которая досталась от бабушки, в худшем в общагу или к другу на матрас. Этот вариант тоже может оказаться неудачным, потому что Оля еще совсем не готова жить одна и будет бегать к родителям по любой мелкой проблеме, не чувствуя своих собственных возможностей».

На сепарацию всегда нужно время и уверенность, что «мне есть, куда вернуться».

P. S. Ах, ну да, совсем забыла. Сепарироваться один раз и на всю жизнь невозможно. Полезен текст?

Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Сколько живет любовь?

Мой личный ответ столько, сколько мы позволяем ей жить. И вот, от чего это зависит:

В отношениях, как и в развитии психики, есть свои закономерности и этапы.

1️⃣. Зависимость. Это время влюбленности, страсти, больших надежд и ожиданий. Уровень напряжения и накал страстей очень высокий. И, кстати, именно в этот период мы чувствуем, что близки как никогда. Разрыв на этом этапе часто воспринимается как крушение жизни, потерей себя как личности и вообще полной безнадегой.

2️⃣. Контрзависимость. Страсти поутихают, нам удается начать разглядывать друг друга. Многие пары распадаются именно в это время, когда другой «стал совсем другим человеком, я его больше не узнаю». Здесь же происходит проверка дистанции, как далеко партнер может отойти от меня или как далеко могу уйти я, а что самое главное, возможно ли вернуться. Но! Если вам удается сохранить интерес, уважение и желание быть вместе, то наступает время нового знакомства и новой близости. Она уже, возможно, не будет такой эмоционально насыщенной, но станет глубже.

3⃣. Независимости. Период стабильности, надёжности, возможно даже скуки. У каждого своя жизнь и зона ответственности. В этот период важно находить возможности и повод быть друг с другом, чтобы жизнь не казалась пресной, а мы друг другу чужими людьми.

4⃣. Взаимозависимость. Это период зрелости и осознанной любви. Вы точно знаете, почему выбрали друг друга, вам вместе интересно. При этом каждый является равным партнером с наполненной и интересной жизнью.

В реальности эти этапы не всегда удается проживать последовательно. Где-то мы торопимся и проскакиваем, например, контрзависимость, но она все равно рано или поздно накроет. Иногда мы возвращаемся на предыдущий шаг. Или разрыв случается и в новых отношениях мы входим в новый цикл.

Важно понимать, что, если в ваших отношениях близость есть, то при вашей взаимной поддержке она будет только углубляться.

Ну, а если бросать отношения на самотек, и не знать своих привычных паттернов поведения и травм, то, конечно, после того, как проходит страсть и этап влюбленности, бывает сложно сохранить близость.

P. S. Становится ли понятно, почему одни отношения живут долго, а другие пару недель?