Рубрика: Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Немного о сепарации

Тема сепарации очень обширна, так что захвачу только малую часть.

Глобально сепарация — это отделение, т.е. процесс, когда мы осознаем себя отдельными и пробуем свои силы. ⠀
Все, думаю, знают малыша, в возрасте 2-3 лет, который говорит: «мама, не мешай, я сам!»

Если мама очень сильно из-за этого расстраивается, злится или тревожится, ребенок адаптируется под нее и процесс сепарации может застопориться или перерасти в бунты, истерики, телесные симптомы.

Следующий такой кризисный момент сепарации наступает в подростковом возрасте. Мы пробуем свои силы, совершаем свои выборы, бунтуем и не слушаемся.

Понятно же, что этот период сложный для всех?!

В идеале этот бунт должен привести к фазе монады, когда молодой человек или девушка отдельно от своей семьи (желательно даже на своей территории) знакомится с тем, какой он, обеспечивает себя и заботиться о себе сам.

Но это идеальная картинка из американского кино.

Наши травмы, страхи, давление родителей (им же ох, как самим трудно нас отпускать) мешают этой самой сепарации.

Вот, несколько примеров:

«Маше 20 лет, и она хочет съехаться со своим парнем. На что строгие родители ей говорят, что если она это сделает до окончания института, то они не будут помогать Маше финансово. Если Маша уходит, хлопнув дверью, и перестает общаться со своей семьей — сепарации не случится, случится разрыв связи. Если Маша пойдет на поводу и останется, отодвигая свои желания, то процесс сепарации застопорится, а зависимость от родителей и их одобрения усилится».

Или вот:
«Так, Оля, тебе уже 18 собирай свои вещи и уезжай-говорит мама». В лучшем случае в квартиру, которая досталась от бабушки, в худшем в общагу или к другу на матрас. Этот вариант тоже может оказаться неудачным, потому что Оля еще совсем не готова жить одна и будет бегать к родителям по любой мелкой проблеме, не чувствуя своих собственных возможностей».

На сепарацию всегда нужно время и уверенность, что «мне есть, куда вернуться».

P. S. Ах, ну да, совсем забыла. Сепарироваться один раз и на всю жизнь невозможно. Полезен текст?

Реклама
Рубрика: Без рубрики, Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Сколько живет любовь?

Мой личный ответ столько, сколько мы позволяем ей жить. И вот, от чего это зависит:

В отношениях, как и в развитии психики, есть свои закономерности и этапы.

1️⃣. Зависимость. Это время влюбленности, страсти, больших надежд и ожиданий. Уровень напряжения и накал страстей очень высокий. И, кстати, именно в этот период мы чувствуем, что близки как никогда. Разрыв на этом этапе часто воспринимается как крушение жизни, потерей себя как личности и вообще полной безнадегой.

2️⃣. Контрзависимость. Страсти поутихают, нам удается начать разглядывать друг друга. Многие пары распадаются именно в это время, когда другой «стал совсем другим человеком, я его больше не узнаю». Здесь же происходит проверка дистанции, как далеко партнер может отойти от меня или как далеко могу уйти я, а что самое главное, возможно ли вернуться. Но! Если вам удается сохранить интерес, уважение и желание быть вместе, то наступает время нового знакомства и новой близости. Она уже, возможно, не будет такой эмоционально насыщенной, но станет глубже.

3⃣. Независимости. Период стабильности, надёжности, возможно даже скуки. У каждого своя жизнь и зона ответственности. В этот период важно находить возможности и повод быть друг с другом, чтобы жизнь не казалась пресной, а мы друг другу чужими людьми.

4⃣. Взаимозависимость. Это период зрелости и осознанной любви. Вы точно знаете, почему выбрали друг друга, вам вместе интересно. При этом каждый является равным партнером с наполненной и интересной жизнью.

В реальности эти этапы не всегда удается проживать последовательно. Где-то мы торопимся и проскакиваем, например, контрзависимость, но она все равно рано или поздно накроет. Иногда мы возвращаемся на предыдущий шаг. Или разрыв случается и в новых отношениях мы входим в новый цикл.

Важно понимать, что, если в ваших отношениях близость есть, то при вашей взаимной поддержке она будет только углубляться.

Ну, а если бросать отношения на самотек, и не знать своих привычных паттернов поведения и травм, то, конечно, после того, как проходит страсть и этап влюбленности, бывает сложно сохранить близость.

P. S. Становится ли понятно, почему одни отношения живут долго, а другие пару недель?

Рубрика: Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как проживать свои чувства! (Инструкция)

Чувства могут быть совершенно разные, не важно «плохие» или «хорошие».

1⃣Почувствуйте напряжение или чувство в теле и назовите его похожим словом.
2⃣Опишите, где это напряжение находится в вашем теле.
(Например, чувствую жар в груди и учащенное сердцебиение или напрягается челюсть или ком в груди — узнаете, какие чувства могут так проявляться?)
Возможно, вы захотите его как-то отреагировать (покричать; порычать; попрыгать от радости и т.д)
3⃣Возьмите паузу и попробуйте связать, что вызвало такую реакцию. (Ага, муж не поцеловал перед уходом, я почувствовала напряжение в груди и перестала дышать — обиделась и испугалась за наши отношения, например. Или, у меня такое часто бывает, готовишь суп и загрустил🙈 резала картошку и вспомнила, как делала это в детстве с бабушкой, давно ее не видела, загрустила).
4⃣ Могу ли я что-то изменить?
(Этот пункт будет не всегда, потому что в момент, когда мы проживаем, например, горе — это внутренний процесс, который искусственно не ускоришь).

Сначала осознавание и проживание чувств требует тренировки, но постепенно первые 3 шага станут автоматическими, а 4 будет легко находить свою форму, опираясь на опыт и сформированные нейронные связи.

P. S. Полезная инструкция?

Рубрика: Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Как получить психологическую травму?

Получить психологическую травму не так просто, как кажется на первый взгляд.

Даже шоковая травма (от какого-то внезапного ужасного события) случается не у всех людей, переживших это событие.

Кроме того, психическое развитие без травм невозможно. Рано или поздно мы сталкиваемся с миром, который совсем не хочет соответствовать нашим ожиданиям.

Итак, какие же факторы должны совпасть, чтобы ребенок получил психологическую травму?

1) Должна случится так называемая «Двойная травма». Т.е. когда в момент сильной фрустрации ребенок получает наказание за то, что с ним происходит. Тавмирующим становится не само событие, а реакция мамы или опекуна на чувства ребенка в этот момент. (Помню, как-то я сильно поранилась, а мама этого не заметила, но стала на меня кричать за то, что я вовремя не пришла домой. Позже, когда со мной случались физические травмы, я старалась сделать все, чтобы мама про них не узнала и не наругала (теперь я знаю почему). Как-то скрыла укус собаки:умереть от бешенства было не так страшно🙄)

2) Сила нервной системы. Есть люди с рождения обладающие слабой конституцией. Они очень чувствительные и легко откликаются на стресс. Другие, наоборот, с рождения более крепкие.

3) Окружающая среда. Это касается и условий жизни и разнообразия питания. Истощенному организму сложнее сопротивляться любым трудностям.
А так же наличие другие людей. Папа или бабушка «на подхвате» — очень большая поддержка.

Т.о. если мы думаете, что вы ужасная мать или отец и травмируете своих детей, хочу вас утешить, травмы неизбежны, без них невозможно развитие.

Для того, чтобы травма имела действительно необратимые последствия для психики, нужно очень постараться и сильно издеваться над ребенком, а еще быть самому очень сильно травмированным.

Благо, наша психика такова, что большинство событий мы можем обработать так, что они не становятся помехой нашей жизни.

Для всего остального есть терапия и возможности проработать травмы.

P. S. Есть вопросы? Или примеры, как вы справлялись с травмирующими переживаниями?

Ставьте ❤

Рубрика: Без рубрики, Вопрос психологу, Психология, отношения

Почему мы считаем некоторые чувства «плохими»?

Представьте себе ситуацию:
Вам 3 месяца, вы совершенно не понимаете, что с вами происходит, но явно что-то, что вызывает физический дискомфорт (возможно, вам холодно и страшно). Вы кричите, в надежде, что мама придет и снова сделает вам хорошо.

На крик прибегает рассерженная мама, и вместо того, чтобы утешить вас, начинает кричать и обращаться с вами очень резко. И так каждый день.

Постепенно вы научаетесь игнорировать свой дискомфорт и негативные переживания. А повзрослев, любое смутное ощущение тревоги или возмущения вызывает у вас дикий ужас или, абсолютно игнорируясь, переходят в телесный симптом.

Или вот, вам 3 года, вы играете в песочнице и незнакомый мальчик бьет вас лопаткой по голове. Вам больно и обидно. Вы замахиваетесь в ответ, чтобы дать сдачу, и в этот момент ваша мама хватает вас за руку и начинает прилюдно ругать, говоря, что нельзя быть таким злым, и что ей такой злой ребенок не нужен.

Страх быть брошенным будет с вами, если такие угрозы повторяются из раза в раз. Злиться плохо, а люди, которые злиться плохие и недостойны любви — решаете вы.

Есть еще вариант, вам 5 лет, вы что-то не поделили со старшим братом и бежите к маме за справедливостью. Мама раздраженно смотрит на вас и говорит: разбирайтесь сами, как вы меня достали — и уходит в другую комнату с вздохом разочарования.

После этого у вас может возникнуть смутное ощущение, что если вы испытываете сильные чувства, то никто вам не поможет (опять же, если это послание дается родителем регулярно). И эмоции лучше держать при себе, чтоб никого не расстраивать и не чувствовать вину.

То есть сами по себе чувства — просто реакция организма. Они ни плохие, ни хорошие (многим же из нас попадало и за бурное проявление радости и любопытства?!)

А вот то, что мы привыкли получать за их проявление (будь то угроза уничтожения; телесное наказание; исчезновение или мамино отвержение) и вызывает желание называть чувства «плохими» или отказываться от них.

Чувства все равно будут возникать, как бы мы ни хотели обратного. Важно научиться экологично с ними обращаться без вреда для себя и окружающих.

P. S. Как думаете, какие есть «хорошие» формы выражения «плохих» чувств (злости, раздражения, возмущения, страха и др)?

Рубрика: Психология, отношения, творчество

Универсальное решение

Когда меня не понимают или смеются надо мной — я ухожу в себя.

А когда мою подругу не понимают и смеются над ней — она всячески старается донести до собеседника свою мысль, и еще, что она (моя подруга) хорошая.

Когда мой приятель чувствует, что его не понимают и смеются над ним — он долго- долго отмывает ванну, а потом пишет стихи.

Мой лучший друг, когда чувствует, что его не понимают и над ним смеются — гордо поднимает голову и говорит: «Куда ж вам, недалеким людям, понять такой талант».

А его девушка Оля — начинает громко рыдать и всячески хулить свою глупость и недостаточную образованность (а она доктор наук, между прочим).

Олин брат же ложится и лежит месяцами, думая о несправедливости и безнадежности этого мира.

Соседка в ответ на насмешки начинает активно искать справедливости, пишет письма президенту и устраивает митинги против насмехающихся и непонимающих людей.

Соседкин муж на это смотрит равнодушно, но едет на работу в Думу и выдвигает предложение…

Есть ли для каждого человека универсальный совет, как не обращать внимание на насмешки?

Просто забить? — моя соседка гордо пошлет вас в пешее эротическое.

Объяснить свою позицию четко и аргументированно? — а зачем? — ответит Олин брат и останется смотреть в одну точку.

Может быть, стать выше всего этого и гордо уйти? — но как же уйти, ведь остаться одному — это так страшно — скажет моя подруга.

А мне вот такой совет очень помогает — хороший совет — ответила бы я.

P. S. А вы как думаете, есть ли действительно подходящие советы и инструкции, которые могут помочь всем и всегда.

Ставьте ❤

Рубрика: Вопрос психологу, Психология, отношения

Высшие (вторичные) психические защиты. Часть 2

Напомню, что они направлены на регулировка внутренних границ между своими частями.

Смещение 🙌

Перенаправление эмоции, озабоченности чем-либо или поведения с первоначального объекта на другой, потому что его изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается. (Например, накричать на ребенка, вместо начальника; или злиться и ненавидеть любовницу вместо супруга).

Реактивное образование 👾

Изменение негативного аффекта в позитивный и наоборот. Человек убеждает себя в том, что все, что он чувствует, относится только к одному полюсу сложного эмоционального ответа (например, если старший ребенок «любит до смерти младшего», сдерживая свою ревность и агрессию).

Отреагирование (отыгрывание)👿

Поведение, обусловленное бессознательной потребностью справиться с тревогой, ассоциированной с запрещенными чувствами и желаниями. Проигрывание сценария оборачивается пассивность в активность, не смотря на болезненность разыгрываемого сценария. (Например, пойти и переспать с первым встречным в момент сильного конфликта или страха).

Сексуализация 😊

Сексуальная фантазия и активность (возможна без отыгрывания во вне) используется как защита для управления тревогой, сохранения самоуважения и для ощущения того, что ты жив. (Например, сексуализировать можно определенный тип мужчин или женщин. Эротизировать статус или финансовое положение).

Сублимация👷

Помогает найти креативные, здоровые, социально приемлемые и конструктивные решения внутренних конфликтов между примитивными стремлениями и запрещающими силами. (Например, можно рассмотреть творчество Фриды Кало. С помощью сублимации ей удалось проживать и ассимилировать боль, которую она испытывала).

P. S. На этом я заканчиваю описание защит. Делитесь своими примерами.

Ставьте ❤ и задавайте вопросы!