Вопрос психологу, Психология, отношения

А что можешь ты?

Что такое нарциссическая инвестиция? И почему в любой ситуации нужно найти повод похвалить себя?

Базовый нарциссизм есть у всех нас. Это то, что помогает младенцу выжить и развиться во взрослого, который знает, что он может пережить неприятности и получить желаемое.

Делает он это во многом благодаря родителям, которые инвестируют в него свою любовь и восхищение, а так же помогают расширять возможности и пробовать новые способы достижения желаемого.

Когда, например, ребенок начинает сам держать голову, сколько радости он получает от окружающих. Помимо новых ощущений и возможностей он понимает, что мир радуется его успехам. А как известно радость от победы вдохновляет и подталкивает к свершению новых.

Когда в нас инвестировали достаточно, то в моменты, когда что-то не получается, мы не сдаёмся и продолжаем прикладывать усилия.

Сделав первые шаги и упав, ребенок продолжает пытаться вставать и шагать. Он держится за маму, окружающие предметы. Слышит подбадривания и радуется новым, открывающимся возможностям.

Но, к сожалению, часто все не так радужно. Вместе с радостью за новые успехи у мамы малыша может возникать и тревога за его благополучие, страх, что он слишком быстро растет или разочарование, если ребенок не соответствует ее внутренним идеалам.

Малыши чутко считывают материнский настрой и точно так же начинают испытывать амбивалентность к тому, что делают.

Если нам достаточно повезло, то чуткая и рефлексирующая мама, осознающая, что с ней происходит и умеющая проживать чувства, учит этому и нас.

Так наш нарциссизм из абсолютного младенческого всемогущества становится могуществом, стабильной адекватной самооценкой и умением доводить дело до конца.

Если же из-за травм, внутренних и внешних ограничений, а так же нехватки опыта, когда вы могли получать удовлетворение и радоваться своим достижениям, этого могущего нарциссического Я не сформировалось, то мы получаем целый спектр трудностей:


недоверие себе;
— ощущение, что я недостаточно хорош;
— ориентация на других, а не на себя;
— неумение услышать себя и понять свои чувства;
— сложности с достижениями и доведением начатого до конца;
— зависимости и созависимые отношения.

Возможно ли восполнить нехватку нарциссических инвестиций?

Я думаю, что вполне. Для разных людей может понадобиться разное количество времени и вложенных сил.

Это не будет 100% гарантом того, что вы больше никогда не почувствуете себя неуверенным или сомневающимся. Но эти чувства не будут разрушать.

С чего можно начать?

С того, чтобы начать замечать, что у вас получилось, а не циклиться на провалах. И, конечно, хвалить себя за это.

Мы не можем получить более чутких родителей, чем у нас были, но мы можем попытаться стать такими родителями себе сами.

И пусть это не чудо-таблетка от всех бед. Зато это надежда на то, что все может получиться, если принять за факт, что я реально могу получить то, что хочу. Как минимум я вырос и выживаю в этом мире.

А за поддержкой и новыми навыками по осознаванию и понимаю своих чувств, приходите на психотерапию.

P. S. Если этот текст кажется тебе полезным, сделай, пожалуйста, репост

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

5 причин наслаждаться одиночеством

Тут должна быть интригующая завязка, попадающая в боль читателя, боящегося одиночества.

Давайте сделаем вид, что она есть.

Теперь я расскажу историю какой-нибудь героини, которая тащится одна в ночи с пакетами из пятерочки в холодную, одинокую квартиру на окраине города и мечтающую то ли покончить с собой от беспросветной тоски, то ли встретить прекрасного принца, который ее спасет от одиночества, толи напиться и горько рыдать на плече у кота о проходящих годах, замужних подругах и бестолковом женатом коллеге, рядом с которым ноги подкашиваются и забывается о наличии двух высших образований.

Про мужчину такой яркий образ найти сложнее. Обычно одинокий самец выглядит брутально, соблазнительно и романтично (так его раз так), а не драматично, как женщина. Но те мужчины, которые достаточно смелы, чтобы признать страх перед одиночеством смогут узнать и себя.

Я же не буду сама собой, если не расскажу, почему в этом непонятном состоянии кроме страдания, одиночества и ужаса неизвестности есть много прекрасного и ресурсного. А также не порекомендую перед суицидом или очередной попыткой завести обреченные на провал отношения, опробовать эти прелести одиночества на себе и получить от них максимум удовольствия.

1️⃣. Вы можете быть собой. Это самое прекрасное и самое ужасное. Никто не одергивает и не говорит,как вам стоит себя вести. Вы не думаете, а понравится ли ей/ему, как я пою в душе или кривляюсь перед зеркалом. Никто не будет смотреть с осуждением, если вы захотите съесть пачку чипсов в обнимку с котом. Ужас в том, что нужно, конечно, знать, кто этот «Я».

2️⃣. У вас всегда есть возможность слушать себя и свои желания не перебивая. Замедлиться и спростить у себя, а что я люблю? Чего мне хочется на самом деле? Потому что никто вам в ответ резко не выпаливает: «что за фигню ты несешь». Вы сами можете понять фигня это или просто то, что другому может быть непонятно.

3️⃣. Вы знаете, чтобы в жизни не произошло, у меня есть «Я». Я выживу, даже если мир рухнет, потому что умею слушать себя, заботиться о себе и поддерживать в трудные моменты. Смогу поменять кран, попросить соседа подвинуть шкаф и договориться с владелецей квартиры об отсрочки оплаты.

4️⃣. Вы делаете то, что хочется вам. Нет никаких компромиссов в виде сегодня смотрим твое кино, а завтра я забыл, что обещал. Вам не нужно терпеть чужие упреки в плохом вкусе или слишком громкой музыке или еще в каком неудобстве.

5️⃣. Вам проще сохранять эмоциональное равновесие. Отношения всегда требуют ресурса, отдачи. У другого может быть плохое настроение, невыполнимые требования, ему что-то от вас надо и звездец наступит, если вы этого не дадите. Но когда вы один, ничего этого нет. Вам не придется объяснять или оправдываться, почему сегодня на ужин диетическое ничего вместо утки по-пекински. Или что вас замучил начальник, поэтому вы хотите убивать и плакать, а не слушать о проблемах и делах.

Это все, конечно,никак не отменяет тех плюсов, которые есть в отношениях.

Но если вам удастся научиться наслаждаться одиночеством, то и отношения ваши будут построены не на страхе, а на любви и возможностях. И факт того, что они могут завершится будет печалить, а не вгонять в ужас и ощущение смертельного исхода.

И внезапное, но ожидаемое приглашение на консультации, чтобы процесс принятия одиночества не затянулся на многие годы, а страхи не мешали спать по ночам и не грозили зависимыми привычками. Пиши в директ.

P.S. стало ли состояние одиночества выносимее?

Без рубрики

Почему я влюбляюсь в мудаков?

Сегодня поговорим о том, как и почему мы влюбляемся в людей с похожими качествами и характерами. И возможно ли это изменить, если такая влюбленность приносит только страдания?

Итак, все мы родом из детства. И наша первая влюбленность, это конечно же родители.

Точнее, так называемый хороший родитель, который возвращает комфорт и удовольствие, когда нам становится плохо.

Но жизнь не так однозначна и предсказуема и в какой-то момент вместо хорошего родителя приходит плохой. Который не просто не делает хорошо, а еще и наказывает за то, что нам плохо.

Мы начинаем придумывать разные способы поведения (конечно, бессознательно), мечтая сделать так, чтобы этот плохой родитель больше никогда не возвращался. Но это невозможно.

Часть таких ситуаций и переживаний мы можем пережить и собрать целостный образ из «плохих и хороших» качеств: маму и/или папу, которых мы будем любить просто как живых людей, а не всемогущих объектов, от которых зависит наше выживание и счастье.

Но часть переживаний окажутся настолько сложнопереносимыми (по разным причинам), что мы окажемся в некоторой незавершенной ситуации на долгий период своей жизни.

Как известно, психика не переносит пустоты и неизвестности, поэтому всячески стремиться эти ситуации перепрожить и завершить.

Так в объекте нашей влюбленности должно совпасть два качества:

1️⃣. Он должен напоминать нам хорошего родителя. Мы очень легко узнаем те качества, которые дают нам надежду на завершение травматичного опыта.

2️⃣ При этом мы обязательно считываем и те качества, которые свойственны плохому родителю. Важно, что мы эти проявления игнорируем в партнере до поры до времени.

Т.е. сознательно мы выбираем что-то хорошее для нас, а бессознательно то, с чем мы когда-то не могли справиться.

Например, девушка влюбляется в очень чуткого и заботливого парня, но которому свойственны вспышки агрессии и злоупотребление алкоголем.

«Он же такой замечательный, и сосем не хотел всего этого делать — говорит она себе, — вместе мы справимся». И закрывает глаза на его грубости и оскорбления после выпитого. (Игнорирование реальности тут играет важную роль).

Через время мы можем заметить, что находимся в своем личном аду и страдании. Но поделать с этим как будто ничего не можем.

Злость, стыд, страх и бессилие что-либо изменить часто сопровождают такие истории.

Возможно ли это как-то изменить?

Конечно!

Быстро ли это? Не очень.

Как же можно перестать влюбляться в неподходящих, плохих партнеров?

🤔Хорошо понимать, что именно вас заставляет испытывать злость, бессилие, стыд, страх.

👌Уметь увидеть, какие надежды и способы действий рождаются в вашей голове, чтобы избавляться от этих чувств и игнорировать собственную неудовлетворенность?

💌Знать, какие у вас есть способы возвращать в свою жизнь удовлетворение и радость, независимо от партнера?

💣Понимать, есть ли у вас способность выдерживать сильные чувства и знание, что все будет в результате хорошо, даже если сейчас так не кажется?

❗Все это формируется, развивается и разбирается только при участие другой психики.

Психотерапия дает возможность допрожить ту незавершенность и развить навыки самоподдержки, которые не смогли развиться в связи с разными жизненными обстоятельствами.

-Постепенно, вы заметите, что себя и свое страдание становится легче переживать!

-Вам требуется уже не 10 лет, чтобы разглядеть, подходящий партнер или снова неудача, а пара месяцев.

-Реализовывать свои желания и заботиться о себе станет намного проще.

— Стыда в жизни станет меньше и переживать его легче.

И даже зная, что сейчас вы влюбились в не очень подходящего вам человека, вы будете свободнее себя вести. Появится выбор уйти или остаться.

Записывайтесь на консультации, начнем расчищать пути для новых возможностей и новой любви вместе.

P.S. А вы знаете, во что на самом деле влюбляетесь?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Твой партнер — твоя Тень

В каждом из нас есть качества, которые мы по тем или иным причинам в себе не любим.

Может, в детстве нас все время одергивали за излишнюю эмоциональность, и мы научились максимально сдерживать себя.

Может, в семье ценилась щедрость, а жадин игнорировали и угрожали изгнанием.

Лень, зависть, рассеяность, желание получить что-то на халяву, очень громкий или очень тихий голос, наличие мата в речи или его отсутствие, ковыряние в носу и излишняя мечтательность, или, наоборот, слишком сильное усердие.

Все эти, да и не только эти качества, тем не менее нам присущи. Просто потому, что мы все люди. И ничто человеческое нам не чуждо.

Я вам даже больше скажу, эти качества не являются плохими или злыми.

Но, под действием социума мы учимся подавлять неподходящие качества, и они уходят в Тень.

То, что черты спрятаны от наших собственных глаз, не значит, что они никак не влияют и не требуют быть проявленными.

Один из способов их легально проявить, а самому остаться белым и пушистым — найти партнера, для которого запретное для вас поведение будет нормой.

Когда очень скромный, щуплый, воспитанный мальчик оказывается под крылом такой мужиковатой, грубой девочки.

Или рядом с очень хрупкой барышней, которая в жизни своей ни разу не разозлилась, оказывается мужчина-бандюган, который заводится и впадает в ярость с пол-оборота.

Удивительным образом, в этих парах гормония может длиться очень долго, если никто не пытается расширить знание о себе и присвоить отщепленные части.

Но и страдание от партнера, проявляющего такие качества очень сильно.

Девочка будет грубить не только окружающим, но и мальчику, стоит ему сделать что-то не по ее.

А бандюган рано или поздно направит свою ярость на барышню, например, приревновав к столбу.

Защититься невозможно, потому что, если я не признаю в себе то или иное поведения или желание, я и не могу их использовать себе на пользу.

Так что, чем лучше вы себя знаете и принимаете, тем менее вы удобны другим, но тем больше у вас возможностей для жизни.

P.S. Какую вашу теневую часть отражает ваш партнер? Можете ее в себе принять?

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Вот, мы рассмотрели роли жертвы, агрессора и спасателя.

Каждый из них сам по себе несет какую-то важную функцию: спасатель помогает нам быть отзывчивыми; жертва учит принимать собственные ограничения и уязвимость; агрессор помогает отстаивать свои интересы и границы.

Это все при условии, конечно, что вы знакомы с каждой этой частью в себе. Принимаете и понимаете в какой момент и на что каждая включается.

В противном же случае:

-Вами становится очень легко манипулировать и использовать против вас те качества, которые вы в себе отвергаете.

— Вы не можете отследить момент, как из одной роли переходите в другую.

Жертвы моментально становятся агрессорами, а агрессоры жертвами. Спасателя так же легко переключить в агрессора или жертву.

— Как следствие, конструктивно разрешить какой-то спор или конфликт невозможно. Вы не слышите оппонента, он не слышит вас. Только защиты срабатывают и роли сменяют друг друга бесконечно.

Именно поэтому мы оказываемся с разными людьми в очень похожих ситуациях, из которых не находим выхода. Разве, что просто разорвать отношения, но это не всегда конструктивный выход.

Как выходить из треугольника:

1️⃣. При сильном накале эмоций берите паузу и выходите из диалога. Но обязательно вернитесь к нему позже.
2️⃣. Замечайте, какие чувства заставляют вас оказываться в той или иной роли. Проживайте их, но не идите у них на поводу.
3️⃣.Не додумывайте за оппонента, а задавайте вопросы. Проясните, точно ли он желает вам вселенского зла и хочет вытрести всю душу?
4️⃣. Осознавайте и озвучивайте, чего хотите ВЫ! Другой не должен, конечно, выполнять ваши требования. Но ясное понимание того, что я хочу от другого получить, помогает найти адекватную форму для взаимодействия.

А вот если вы считаете, что сами недостойны получить или не имеете права просить, то это стоит проработать в психотерапии.

P.S. Стало ли вам проще замечать переходы из одной роли в другую?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть спасателем!

Добрались мы и до роли спасателя.

Она отличается ощущением того, что я все знаю, силен, могу всех спасти, направить, разрулить. А потом резким срывом в тотальную беспомощность.

Видите вы несправедливость, мчитесь защищать несчастную жертву от злого тирана. Ситуация разрулена, вы герой, все вас любят и бла-бла.

Фантазия спасательства сдувается, встречаясь с реальной жизнью.

Вот, вы молодой, еще не познавший цинизма, доктор. Знаете, что пациенту достаточно перестать есть жирное и сладкое, чтобы состояние его сосудов стало значительно лучше. Вы даете ценные рекомендации. Пациент неохотно кивает и уходит. Через некоторое время у него случается инфаркт. Не захотел он быть спасенным.

Или говорите вы ребенку, что на улице скользко и нужно смотреть под ноги, а он зазевался и упал. Лежит, кричит.

Внутренний спасатель негодует, как же так, я же всем все говорил. Я же всех спасал. А они мало того, что не послушали, мне еще и разбираться с последствиями.

В роли спасателя мы можем хотеть похвалы, любви, признания. Мы можем пытаться заслужить хорошее к себе отношение.

А в место этого получить осуждение, отвержение и раздражение другого. Ведь его видение ситуации вероятно сильно отличается от нашего.

Очень легко из роли спасателя оказаться в роли агрессора, если забывать, что вас о спасении и помощи никто не просил. А если и просили, то не факт, что ее используют по назначению.

Как выходить из спасательской роли?

-Замечать чувства, которые вас в нее погружают. Скорее всего вам вспомниться история из детства, с которой стоит разобраться в психотерапии.
— Прежде, чем кидаться спасать папу из запоя или маму от мужа тирана, спросите, а оно им надо? Или есть в этом для них какой-то кайф.
— Помните, что взрослый человек практически всегда в состоянии попросить помощи сам (в остальных случаях у вас и вопроса не возникнет помогать или нет). Да и исправить свою жизнь тоже. Все остальное игры и манипуляции, направленные на то, чтобы оставить все как есть.

В моей семье меня нагружали этой спасательской ролью, всячески обвиняя и навешивая ответственность за поступки и отношения двух взрослых людей. Такое огромное количество бессилия, как в роли спасателя, трудно представить.

Но и сейчас я не всегда могу отследить момент, когда вваливаюсь в спасательскую позицию. Настолько сложно бывает выдержать собственные ограничения и неясность ситуации.

Опять же ни одна из ролей не является плохой, а появляется из необходимости и только в комплексе. Об общем цикле взаимодействия жерты, агрессора и спасателя расскажу в следующем посте.

P.S. А какие у вас отношения с вашим внутренним спасателем?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть агрессором!

Поговорим про агрессоров.

С этим внутреннем персонажем вы, возможно, знакомы довольно хорошо.

Он часто выступает в роли внутреннего критика или тирана.

Мы его узнаем в начальниках, родителях, партнерах, когда они недовольны. Может быть нами, а может, просто настроение такое, но внутри аж сжимаемся.

От тирана не находится спасения, если нас никто и никогда не защищал.

Мы очень ему верим внутри себя.

А теперь самое прикольное.

Именно такими агрессорами мы предстаем в реальной жизни с окружающими, но часто отрицаем это.

Особенно легко это разглядеть в отношении маленьких детей.

По сути своей агрессор не плохой, он пытается до нас что-то донести. Но таким вот ужасным и кривым способом. (Это я вернулась к внутреннему агрессору)

Достаточно себя спросить: а что я хочу добиться так жестко себя критикуя? А что я хочу сказать своему ребенку шлепком? Могу ли я донести свое желание без насилия и самоуничижения?

Но все, как всегда не так просто!

В руках агрессора много власти. Мы можем чувствовать себя очень властными, могущими и всесильными. Даже чувство вины иногда кажется пустячной ценой за такие ощущения.

Как выходить из этой роли?

Замечать свои чувства. Брать паузы, для того, чтобы накал эмоций спадал. И учиться четко формулировать свои желания. Замечать, что перед вами живой человек со своим миром, и он ни чуть не хуже нас.

Сложно? Мне кажется, без регулярных тренеровок и осознанности не справиться. Всегда проще свалиться в треугольник Карпмана, чем соблюдать нейтралитет.

P.S. Какие примеры персонажей из фильмов или книг вам пришли в голову?

Я думала про Малефисенту и Снежную Королеву.

Без рубрики, Психология, отношения

Быть жертвой!

Давайте разберем наглядный пример. Кто уже посмотрел сериал «Ведьмак»?

Одна из главных героинь девушка-горбун Йенифер.

Классическая жертва. Жизнь ее тяжела и несчастна. Никто ее не любит. Она уродлива. Не владеет каким-то особым талантом или силой.

Пока в один прекрасный день она не обнаруживает в себе волшебный дар и оказывается, что она Волшебница.

Как вы думаете, что сотворило с ней это волшебное спасение?

Она стала счастлива и довольна?

Вспомните, в каждой семье есть такая бедняжка, которой стоит протянуть руку помощи, она ее быстренько оттяпает, и вы еще в этом будете виноваты.

Так и Йенифер, натренировав силу, захотела большего. Ощущение того, что мир ей должен за ее страдания только усилилось.

Чего же она не сделала, чтобы выйти из жертвенной роли? (Спойлер, на самом деле в конце она к этому придет).

Она так и не смогла увидеть, что не мир ее мучает, а она сама себя мучает и не защищает. Терпеть и обвинять других — все, что мы можем в роли жертвы.

Но стоит хоть чуть-чуть намекнуть на то, что ответственность жертвы тоже есть, как она резко превращается в самого жестого тирана, не знающего пощады.

Вы легко узнаете жертву в себе. Например, когда получаете оценку ниже, чем расщитывали, можете заметить такой диалог:
— Бедная я бедная, как же преподаватель мог так низко меня оценить.
-Сама виновата, дура, надо было лучше готовиться….

И так по кругу, пока не вмешается кто-то третий (спасатель), на кого можно слить эту накопленную агрессию и раздражение.

В позиции жерты всегда катастрафически много бессилия. Так что один из способов выйти из этой роли не обвинять и не нападать на обидчика, а найти возможности и силы: «что я реально могу сделать, чтобы изменить ситуацию».

А это не так просто сделать, жертв жалеют, она может влиять на своего агрессора через чувство вины. И даже, если страдание очень велико, отказываться от таких возможностей тоже не хочется.

О спасателях, агрессорах и общем цикле их взаимодействия поговорим в следующих постах.

P.S. А как вы относитесь к своей внутренней жертве? Знакомы с ней?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Прощать?

Я уже писала ранее, что простить кого-либо может быть сложно по двум причинам:

— во-первых, это обесценивает вашу боль, злость и другие чувства, на которые вы имеете полное право. А само прощение скорее навязано извне и не является внутренним порывом.

— во-вторых, не прощать — это попытка сохранить важные отношения хоть в таком виде.

Кроме того, прощать кого-то, кто не извиняется и не раскаивается — довольно высокомерный акт, по факту прощением не являющийся. Это скорее попытка показать себя в лучшем свете, благороднее и великолепнее в своем милосердии, чем этот убогий, глупый обидчик.

Прощение во многом требует компенсации и восстановления справедливости.

Это не всегда возможно получить, но совершенно нормально этого хотеть.⠀

Мне же кажется важным помнить, что если вас обидели, вам нанесли урон, вы злы, раздавлены и не собираетесь прощать этого негодяя — это не повод забивать на свою жизнь. Она может и должна продолжаться.

Очень красиво и глубоко именно этот аспект прощения раскрыт в фильме «Хороший лжец».

Не буду писать спойлеров, сами все увидите.

Когда же окружающие давят, стыдят и упрекают в непрощении, для меня это повод подумать в двух направлениях:

1️⃣) Что я все-таки хочу получить, когда держусь за свои чувства?

2️⃣) Им тоже сложно в этой ситуации, но это не повод отказываться от себя и своих чувств.

В конце концов, прощение — это сугубо личный, добровольный акт. И навязать его или заставить чувствовать насильно невозможно. А вот почувствовать себя одиноким и никому ненужным очень даже легко.

P.S. А вы заставляете себя прощать насильно или принимаете свои чувства?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Зачем осознавать свое дыхание?

Дыхание — очень важный жизненный ресурс, на который мы совсем можем не обращать внимание, а ведь от него во многом зависит качество нашей жизни.

В спокойном, расслабленном состоянии мы дышим через нос и животом. Воздух проходит без задержек и препятствий, наполняя тело снизу вверх.

Чтобы было проще вообразить «правильное дыхание», представьте как наполняете кувшин.

Дыхание происходит через нос, вдох глубокий, ровный. Выдох немного длиннее вдоха.

Если же в теле есть блоки, зажимы, хронические заболевания, много тревоги, страхов, то дыхание сбивается. Оно становится поверхностным, грудным. Воздуха может не хватать, мы стараемся сделать довдох и укорачиваем выдох. Это влияет на все органы. Мозгу начинает не хватать кислорода.

Настроение портится, самочувствие ухудшается, сложнее переносить стресс и прочие сложности, вплоть до панических атак.

Ф. Перлз писал, что бесполезно наполнять себя чем-то новым и хорошим, если не избавиться изначально от старого и испортившегося.

Поэтому в первую очередь обращайте внимание на свой выдох.

Он должен БЫТЬ!

Частый поверхностный вдох может вызвать гипервентиляцию, закружится голова, и вы можете потерять сознание, а оно вам надо?

Еще обратите внимание на свою осанку. Помогает ли она вашему дыханию?

Ваши плечи расправлены? Спина ровная? Грудь вперед? Живот свободен и нигде не пережат?

Начните правильно дышать и станет намного проще замечать себя и регулировать свое самочувствие и комфорт.

А классную технику дыхания при ПА я выложила в карусели фото, листай⬇️

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Зачем нужны отношения?!

Этот пост о том, зачем нужны отношения. И почему психотерапия полезнее самостоятельной работы над собой (хотя и она полезна).

Мы становимся теми, кто мы есть, когда видим свое отражение в глазах другого.

В первую очередь — это, конечно, родители.

Но могло так случаться, что отражение было кривое или размытое или все время мерцало, а может быть появлялось только при определенном поведении.

И тогда, опираясь на такие нечеткие зеркала, мы сформировали какое-то видение себя.

«Я существую только тогда, когда делаю что-то неприятное и отвратительное. В остальное время меня нет».

«Я должен быть только успешным, иначе все кругом видят, какой я ужасный, дефектный».

«Когда я нуждаюсь, меня наказывают».

Соответственно те места, которые не были отражены адекватно: что ошибаться нормально; быть нуждающимся естественно; тебя видят и ты существуешь, даже если ведешь себя хорошо — остаются темным пятном и неизвестностью. А неизвестность часто пугает.

Осветить и разглядеть эти пятна можно в тот момент, когда другой человек доброжелательно и адекватно реагирует там, где обычно нас стыдят, пугают или игнорируют.

Мы тогда начинаем четче себя видеть. Появляются новые способы показывать себя миру.

Именно для такого освещения и нужна другая психика.

По той причине, что мы как личности рождаемся и появляемся в отношениях, невозможно стать абсолютно самодостаточным, а всегда нужен другой.

И от того, нам бывает так больно расставаться с людьми, в чьих глазах мы хоть недолго, но отражались хорошими и целостными.

В любом возрасте возможно свое отражение увидеть по-другому, более четким и симпатичным.

Если рискнуть начать разглядывать себя в разных «зеркалах-отношениях».

Для меня этими зеркалами стали: мои психотерапевты, учителя и близкие друзья.

И оказалось, что я не только злая, как считал мой отец, но сердечная и внимательная. А так же, что необязательно быть очень громкой и агрессивной, чтобы меня замечали.

Это удивительные открытия и переживания. И я очень за них благодарна. Тяжело все-таки жить исключительно ощущением собственной плохости.

P.S. А какого себя вы видите чаще всего в глазах окружающих?

Вопрос психологу, Психология, отношения

Ответственность НЕ вина!

Ответственность и вина ходят рядом. Их часто путают, еще чаще ими манипулируют и пугают.

Что же их объединяет? И как не пугаться вины, принимая на себя ответственность, обсудим сегодня.

Глубоко задумавшись на эту тему, я спросила коллег на ФБ, как они разделяют для себя ответственность и вину. Было очень интересно читать мнения, состыковывать их со своим видением и собирать все это в единый пазл.

И что мы имеем в результате:

Ответственность и вина — понятия разные, но могут идти рука об руку.

Есть иллюзия, что ответственность можно на себя не брать, но как незнание законов не освобождает от ответственности. Так и отказ брать ответственность — вполне себе ответственный выбор. Простите за тавтологию.

Чувство вины может стать итогом взятой на себя ответственности, а может и не стать.

Если вы осознанно и ответственно подошли к какому-то делу или выбору, то другие люди, безусловно, могут попытаться вас завинить, но это будет сделать не так просто.

Ответственность дает возможность опираться на себя. Многие писали, что она вдохновляет и дает силы.

Выше сказанное при этом может сопровождаться адекватным чувством вины, если кому-то наши действия нанесли вред.

Многих вина пугает, ее сложно выдерживать и переживать, а уж оставаться в диалоге с другим еще сложнее.

Когда мы берем ответственность за свои чувства (в том числе вину), появляется больше свободы и сил встречаться с результатами и последствиями своих действий.

Способность выдерживать и проживать вину формируется и тренируется в процессе психотерапии.

А когда вина перестает быть такой пугающей и невыносимой, картинка ситуации становится яснее, а значит, проще разделить, где и чья ответственность за произошедшее и можно ли это как-то исправить.

Ну, и еще одно! Мы люди и у нас всегда есть ограничения и обстоятельства, на которые мы повлиять не можем. Это знание, хоть и не спасает от чувства вины, но делает его переносимее.

P.S. Внес ли этот текст ясность для вас или чего-то не хватает?

Можем разобрать ваши истории или примеры в комментариях.

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность III

В предыдущих постах мы разобрали, как подружиться со своими достоинствами и недостатками, а так же придумали ритуалы, которые помогут нам выравнивать свое эмоциональное состояние и чувствовать себя лучше.

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/16/kak_raskrit_individualnost_i/

https://valentina-anisimova.ru/2019/09/20/raskrivaem_individualnost_ii/

Итак, наша индивидуальность — это не только внешность и умение подать себя, но и наш способ мыслить, чувство юмора и то, как мы выстраиваем взаимодействие с другими людьми.

Здесь снова нужно будет проделать мысленный эксперимент по «разбору себя на составляющие», а потом «сборка обратно, но уже с недостающими частями пазла».

1️⃣. Запаслись ручкой и бумагой. В идеале, конечно, здесь нужен помощник, лучше всего психолог.

2️⃣. Вспомните себя, когда вы недовольны собой и окружающими вас людьми. Как вы это проявляете? Что чувствуете? Как говорите? Что хотите сделать?

3️⃣. Напишите историю, сказку или маленький рассказ, главный герой которого имеет такие же качества, как вы в этом недовольстве? Как к нему относятся окружающие? Что полезного он им несет? Дайте ему имя и опишите максимально подробно его внешность и чем он занимается. (Отслеживайте свои чувства и телесные реакции. Если вас тянет от такого себя избавиться, отметьте это)

4️⃣. Теперь нужно сделать тоже, что и в предыдущем шаге, но, представив, что в вас никогда этого «недовольства» не было. Вы всегда уверены в себе, доброжелательны и всем довольны. Что это был бы за персонаж? Как его зовут? Какими качествами обладает? Что он позволяет себе, а в чем ограничивает? Как к нему относятся другие люди? Чем он любит заниматься? (Так же отслеживайте свои чувства и реакции).

5️⃣. Примерьте в жизни на себя каждого персонажа. Подберите стиль, придумайте фишки и фразы. Отметьте для себя, что в вас прибавляется, когда вы разрешаете тому или иному качеству в вас проявляться?

Задавайте ваши вопросы и уточняйте, если что-то непонятно.

Если хотите помощь-сопровождение в этом задании, пишите.

Без рубрики, Психология, отношения

Отличие эмоций от чувств

Знаете, в чем разница между эмоциями и чувствами?

А что чувства можно развивать?

Ставьте ❤, и я расскажу все по порядку.

Итак, эмоции — это кратковременные реакции на ситуацию. Они живут у нас в теле и не имею объекта.

Например: идете вы вечером по двору и слышите резкий громкий хлопок. Вы пугаетесь. В данном случае страх — это эмоция.

Чувства же возникают на фоне эмоций, но более долговременны и имеют объект.

Например: оправившись от испуга от хлопка, вы оглядываетесь и видите, что это сосед, который регулярно дебоширит и кидается на всех с кулаками, бьет стеклянные бутылки. Вы ЕГО боитесь (или злитесь) — это чувство, основанное не только на телесных ощущениях, но и на опыте вашего с ним взаимодействия. И эти чувства возникают всегда, когда вы его видите.

Чувств к одному объекту может быть сразу несколько, и они могут быть совершенно противоположны друг другу.

Ваш сосед может вас пугать, злить, раздражать, при этом вы можете чувствовать к нему жалость, печаль, сострадание и боль за него.

Как раз благодаря тому, что мы испытываем разнонаправленные чувства, у нас появляется возможность развивать свою чувствительность и быть добрее, внимательнее и терпимее друг другу.

Проживая и признавая свои эмоции и чувства, нам проще становится найти хорошую форму для их предъявления.

Что еще вам хотелось бы узнать про эмоции и чувства?

Без рубрики, Психология, отношения, творчество

Раскрываем индивидуальность II

Мы начали работу через внешность и делаем недостатки частью своей неповторимой индивидуальности.

Что же при этом твориться в голове?

Почему «недостатки» воспринимаются именно через негатив?

Я предлагаю вам проделать такой эксперимент.

Вам нужно посмотреть на себя в зеркало в трех случаях:

1️⃣. Когда у вас стабильное эмоциональное состояние и хорошее настроение.

Отметьте для себя: что вы подумали, глядя на себя? Что почувствовали? Что первое вам бросилось в глаза в вашем отражении?

2️⃣. Проделать все тоже самое в плохом настроении, и когда вы собой недовольны.

3️⃣. Наконец, посмотрите на себя сразу после того, как вы сделали что-то очень приятное для себя или случилась какая-то сильная радость (начальник похвалил, закончили сложный проект, покатались на велосипеде, симпатичный парень оказал знак внимания, сделали что-то, что давно хотели и т.д.)

Все три случая хорошо бы записать и сравнить.

Как воспринимаются собственные недостатки в разном эмоциональном состоянии?

Скорее всего, вы заметите, что, когда вам хорошо, или вы спокойны, то кажетесь себе внешне привлекательнее.

Или же просто эти самые недостатки не вызывают в вас негативного отклика, никак не влияя на эмоциональное состояние.

Теперь вам предстоит следующее, раз все-таки наше восприятие себя меняется в зависимости от нашего эмоционального состояния, нужно найти для себя 1,2,3 занятия, которые, доставляют вам удовольствие и заставляют чувствовать себя хорошо и расслабленно.

(В идеале они могли бы стать ритуалами на каждый день).

Мои занятия: пить очень долго утренний кофе и писать статьи; наносить макияж; кривляться перед зеркалом под музыку вечерами.

Ваша задача вписать эти небольшие ритуалы в свою повседневность (как вы поняли, это может быть больше, чем один раз в день).

Так же можно отслеживать, как влияют эти небольшие действия на восприятие себя и повторить первый эксперимент через неделю, месяц и т.д.

Какое имеет отношение ежедневный ритуал к индивидуальности, спросите вы? А я отвечу вам на этот вопрос в следующем посте.

А пока проверьте мои выводы о восприятии себя и поделитесь, что получилось у вас в этом эксперименте?

Давайте творить свою жизнь🤗

Ставьте❤