Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

5 причин наслаждаться одиночеством

Тут должна быть интригующая завязка, попадающая в боль читателя, боящегося одиночества.

Давайте сделаем вид, что она есть.

Теперь я расскажу историю какой-нибудь героини, которая тащится одна в ночи с пакетами из пятерочки в холодную, одинокую квартиру на окраине города и мечтающую то ли покончить с собой от беспросветной тоски, то ли встретить прекрасного принца, который ее спасет от одиночества, толи напиться и горько рыдать на плече у кота о проходящих годах, замужних подругах и бестолковом женатом коллеге, рядом с которым ноги подкашиваются и забывается о наличии двух высших образований.

Про мужчину такой яркий образ найти сложнее. Обычно одинокий самец выглядит брутально, соблазнительно и романтично (так его раз так), а не драматично, как женщина. Но те мужчины, которые достаточно смелы, чтобы признать страх перед одиночеством смогут узнать и себя.

Я же не буду сама собой, если не расскажу, почему в этом непонятном состоянии кроме страдания, одиночества и ужаса неизвестности есть много прекрасного и ресурсного. А также не порекомендую перед суицидом или очередной попыткой завести обреченные на провал отношения, опробовать эти прелести одиночества на себе и получить от них максимум удовольствия.

1️⃣. Вы можете быть собой. Это самое прекрасное и самое ужасное. Никто не одергивает и не говорит,как вам стоит себя вести. Вы не думаете, а понравится ли ей/ему, как я пою в душе или кривляюсь перед зеркалом. Никто не будет смотреть с осуждением, если вы захотите съесть пачку чипсов в обнимку с котом. Ужас в том, что нужно, конечно, знать, кто этот «Я».

2️⃣. У вас всегда есть возможность слушать себя и свои желания не перебивая. Замедлиться и спростить у себя, а что я люблю? Чего мне хочется на самом деле? Потому что никто вам в ответ резко не выпаливает: «что за фигню ты несешь». Вы сами можете понять фигня это или просто то, что другому может быть непонятно.

3️⃣. Вы знаете, чтобы в жизни не произошло, у меня есть «Я». Я выживу, даже если мир рухнет, потому что умею слушать себя, заботиться о себе и поддерживать в трудные моменты. Смогу поменять кран, попросить соседа подвинуть шкаф и договориться с владелецей квартиры об отсрочки оплаты.

4️⃣. Вы делаете то, что хочется вам. Нет никаких компромиссов в виде сегодня смотрим твое кино, а завтра я забыл, что обещал. Вам не нужно терпеть чужие упреки в плохом вкусе или слишком громкой музыке или еще в каком неудобстве.

5️⃣. Вам проще сохранять эмоциональное равновесие. Отношения всегда требуют ресурса, отдачи. У другого может быть плохое настроение, невыполнимые требования, ему что-то от вас надо и звездец наступит, если вы этого не дадите. Но когда вы один, ничего этого нет. Вам не придется объяснять или оправдываться, почему сегодня на ужин диетическое ничего вместо утки по-пекински. Или что вас замучил начальник, поэтому вы хотите убивать и плакать, а не слушать о проблемах и делах.

Это все, конечно,никак не отменяет тех плюсов, которые есть в отношениях.

Но если вам удастся научиться наслаждаться одиночеством, то и отношения ваши будут построены не на страхе, а на любви и возможностях. И факт того, что они могут завершится будет печалить, а не вгонять в ужас и ощущение смертельного исхода.

И внезапное, но ожидаемое приглашение на консультации, чтобы процесс принятия одиночества не затянулся на многие годы, а страхи не мешали спать по ночам и не грозили зависимыми привычками. Пиши в директ.

P.S. стало ли состояние одиночества выносимее?

Без рубрики

Почему я влюбляюсь в мудаков?

Сегодня поговорим о том, как и почему мы влюбляемся в людей с похожими качествами и характерами. И возможно ли это изменить, если такая влюбленность приносит только страдания?

Итак, все мы родом из детства. И наша первая влюбленность, это конечно же родители.

Точнее, так называемый хороший родитель, который возвращает комфорт и удовольствие, когда нам становится плохо.

Но жизнь не так однозначна и предсказуема и в какой-то момент вместо хорошего родителя приходит плохой. Который не просто не делает хорошо, а еще и наказывает за то, что нам плохо.

Мы начинаем придумывать разные способы поведения (конечно, бессознательно), мечтая сделать так, чтобы этот плохой родитель больше никогда не возвращался. Но это невозможно.

Часть таких ситуаций и переживаний мы можем пережить и собрать целостный образ из «плохих и хороших» качеств: маму и/или папу, которых мы будем любить просто как живых людей, а не всемогущих объектов, от которых зависит наше выживание и счастье.

Но часть переживаний окажутся настолько сложнопереносимыми (по разным причинам), что мы окажемся в некоторой незавершенной ситуации на долгий период своей жизни.

Как известно, психика не переносит пустоты и неизвестности, поэтому всячески стремиться эти ситуации перепрожить и завершить.

Так в объекте нашей влюбленности должно совпасть два качества:

1️⃣. Он должен напоминать нам хорошего родителя. Мы очень легко узнаем те качества, которые дают нам надежду на завершение травматичного опыта.

2️⃣ При этом мы обязательно считываем и те качества, которые свойственны плохому родителю. Важно, что мы эти проявления игнорируем в партнере до поры до времени.

Т.е. сознательно мы выбираем что-то хорошее для нас, а бессознательно то, с чем мы когда-то не могли справиться.

Например, девушка влюбляется в очень чуткого и заботливого парня, но которому свойственны вспышки агрессии и злоупотребление алкоголем.

«Он же такой замечательный, и сосем не хотел всего этого делать — говорит она себе, — вместе мы справимся». И закрывает глаза на его грубости и оскорбления после выпитого. (Игнорирование реальности тут играет важную роль).

Через время мы можем заметить, что находимся в своем личном аду и страдании. Но поделать с этим как будто ничего не можем.

Злость, стыд, страх и бессилие что-либо изменить часто сопровождают такие истории.

Возможно ли это как-то изменить?

Конечно!

Быстро ли это? Не очень.

Как же можно перестать влюбляться в неподходящих, плохих партнеров?

🤔Хорошо понимать, что именно вас заставляет испытывать злость, бессилие, стыд, страх.

👌Уметь увидеть, какие надежды и способы действий рождаются в вашей голове, чтобы избавляться от этих чувств и игнорировать собственную неудовлетворенность?

💌Знать, какие у вас есть способы возвращать в свою жизнь удовлетворение и радость, независимо от партнера?

💣Понимать, есть ли у вас способность выдерживать сильные чувства и знание, что все будет в результате хорошо, даже если сейчас так не кажется?

❗Все это формируется, развивается и разбирается только при участие другой психики.

Психотерапия дает возможность допрожить ту незавершенность и развить навыки самоподдержки, которые не смогли развиться в связи с разными жизненными обстоятельствами.

-Постепенно, вы заметите, что себя и свое страдание становится легче переживать!

-Вам требуется уже не 10 лет, чтобы разглядеть, подходящий партнер или снова неудача, а пара месяцев.

-Реализовывать свои желания и заботиться о себе станет намного проще.

— Стыда в жизни станет меньше и переживать его легче.

И даже зная, что сейчас вы влюбились в не очень подходящего вам человека, вы будете свободнее себя вести. Появится выбор уйти или остаться.

Записывайтесь на консультации, начнем расчищать пути для новых возможностей и новой любви вместе.

P.S. А вы знаете, во что на самом деле влюбляетесь?

Отношения мужчины и женщины, Психология, отношения

Твой партнер — твоя Тень

В каждом из нас есть качества, которые мы по тем или иным причинам в себе не любим.

Может, в детстве нас все время одергивали за излишнюю эмоциональность, и мы научились максимально сдерживать себя.

Может, в семье ценилась щедрость, а жадин игнорировали и угрожали изгнанием.

Лень, зависть, рассеяность, желание получить что-то на халяву, очень громкий или очень тихий голос, наличие мата в речи или его отсутствие, ковыряние в носу и излишняя мечтательность, или, наоборот, слишком сильное усердие.

Все эти, да и не только эти качества, тем не менее нам присущи. Просто потому, что мы все люди. И ничто человеческое нам не чуждо.

Я вам даже больше скажу, эти качества не являются плохими или злыми.

Но, под действием социума мы учимся подавлять неподходящие качества, и они уходят в Тень.

То, что черты спрятаны от наших собственных глаз, не значит, что они никак не влияют и не требуют быть проявленными.

Один из способов их легально проявить, а самому остаться белым и пушистым — найти партнера, для которого запретное для вас поведение будет нормой.

Когда очень скромный, щуплый, воспитанный мальчик оказывается под крылом такой мужиковатой, грубой девочки.

Или рядом с очень хрупкой барышней, которая в жизни своей ни разу не разозлилась, оказывается мужчина-бандюган, который заводится и впадает в ярость с пол-оборота.

Удивительным образом, в этих парах гормония может длиться очень долго, если никто не пытается расширить знание о себе и присвоить отщепленные части.

Но и страдание от партнера, проявляющего такие качества очень сильно.

Девочка будет грубить не только окружающим, но и мальчику, стоит ему сделать что-то не по ее.

А бандюган рано или поздно направит свою ярость на барышню, например, приревновав к столбу.

Защититься невозможно, потому что, если я не признаю в себе то или иное поведения или желание, я и не могу их использовать себе на пользу.

Так что, чем лучше вы себя знаете и принимаете, тем менее вы удобны другим, но тем больше у вас возможностей для жизни.

P.S. Какую вашу теневую часть отражает ваш партнер? Можете ее в себе принять?

Без рубрики, Психология, отношения

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Вот, мы рассмотрели роли жертвы, агрессора и спасателя.

Каждый из них сам по себе несет какую-то важную функцию: спасатель помогает нам быть отзывчивыми; жертва учит принимать собственные ограничения и уязвимость; агрессор помогает отстаивать свои интересы и границы.

Это все при условии, конечно, что вы знакомы с каждой этой частью в себе. Принимаете и понимаете в какой момент и на что каждая включается.

В противном же случае:

-Вами становится очень легко манипулировать и использовать против вас те качества, которые вы в себе отвергаете.

— Вы не можете отследить момент, как из одной роли переходите в другую.

Жертвы моментально становятся агрессорами, а агрессоры жертвами. Спасателя так же легко переключить в агрессора или жертву.

— Как следствие, конструктивно разрешить какой-то спор или конфликт невозможно. Вы не слышите оппонента, он не слышит вас. Только защиты срабатывают и роли сменяют друг друга бесконечно.

Именно поэтому мы оказываемся с разными людьми в очень похожих ситуациях, из которых не находим выхода. Разве, что просто разорвать отношения, но это не всегда конструктивный выход.

Как выходить из треугольника:

1️⃣. При сильном накале эмоций берите паузу и выходите из диалога. Но обязательно вернитесь к нему позже.
2️⃣. Замечайте, какие чувства заставляют вас оказываться в той или иной роли. Проживайте их, но не идите у них на поводу.
3️⃣.Не додумывайте за оппонента, а задавайте вопросы. Проясните, точно ли он желает вам вселенского зла и хочет вытрести всю душу?
4️⃣. Осознавайте и озвучивайте, чего хотите ВЫ! Другой не должен, конечно, выполнять ваши требования. Но ясное понимание того, что я хочу от другого получить, помогает найти адекватную форму для взаимодействия.

А вот если вы считаете, что сами недостойны получить или не имеете права просить, то это стоит проработать в психотерапии.

P.S. Стало ли вам проще замечать переходы из одной роли в другую?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть спасателем!

Добрались мы и до роли спасателя.

Она отличается ощущением того, что я все знаю, силен, могу всех спасти, направить, разрулить. А потом резким срывом в тотальную беспомощность.

Видите вы несправедливость, мчитесь защищать несчастную жертву от злого тирана. Ситуация разрулена, вы герой, все вас любят и бла-бла.

Фантазия спасательства сдувается, встречаясь с реальной жизнью.

Вот, вы молодой, еще не познавший цинизма, доктор. Знаете, что пациенту достаточно перестать есть жирное и сладкое, чтобы состояние его сосудов стало значительно лучше. Вы даете ценные рекомендации. Пациент неохотно кивает и уходит. Через некоторое время у него случается инфаркт. Не захотел он быть спасенным.

Или говорите вы ребенку, что на улице скользко и нужно смотреть под ноги, а он зазевался и упал. Лежит, кричит.

Внутренний спасатель негодует, как же так, я же всем все говорил. Я же всех спасал. А они мало того, что не послушали, мне еще и разбираться с последствиями.

В роли спасателя мы можем хотеть похвалы, любви, признания. Мы можем пытаться заслужить хорошее к себе отношение.

А в место этого получить осуждение, отвержение и раздражение другого. Ведь его видение ситуации вероятно сильно отличается от нашего.

Очень легко из роли спасателя оказаться в роли агрессора, если забывать, что вас о спасении и помощи никто не просил. А если и просили, то не факт, что ее используют по назначению.

Как выходить из спасательской роли?

-Замечать чувства, которые вас в нее погружают. Скорее всего вам вспомниться история из детства, с которой стоит разобраться в психотерапии.
— Прежде, чем кидаться спасать папу из запоя или маму от мужа тирана, спросите, а оно им надо? Или есть в этом для них какой-то кайф.
— Помните, что взрослый человек практически всегда в состоянии попросить помощи сам (в остальных случаях у вас и вопроса не возникнет помогать или нет). Да и исправить свою жизнь тоже. Все остальное игры и манипуляции, направленные на то, чтобы оставить все как есть.

В моей семье меня нагружали этой спасательской ролью, всячески обвиняя и навешивая ответственность за поступки и отношения двух взрослых людей. Такое огромное количество бессилия, как в роли спасателя, трудно представить.

Но и сейчас я не всегда могу отследить момент, когда вваливаюсь в спасательскую позицию. Настолько сложно бывает выдержать собственные ограничения и неясность ситуации.

Опять же ни одна из ролей не является плохой, а появляется из необходимости и только в комплексе. Об общем цикле взаимодействия жерты, агрессора и спасателя расскажу в следующем посте.

P.S. А какие у вас отношения с вашим внутренним спасателем?

Без рубрики, Психология, отношения

Быть агрессором!

Поговорим про агрессоров.

С этим внутреннем персонажем вы, возможно, знакомы довольно хорошо.

Он часто выступает в роли внутреннего критика или тирана.

Мы его узнаем в начальниках, родителях, партнерах, когда они недовольны. Может быть нами, а может, просто настроение такое, но внутри аж сжимаемся.

От тирана не находится спасения, если нас никто и никогда не защищал.

Мы очень ему верим внутри себя.

А теперь самое прикольное.

Именно такими агрессорами мы предстаем в реальной жизни с окружающими, но часто отрицаем это.

Особенно легко это разглядеть в отношении маленьких детей.

По сути своей агрессор не плохой, он пытается до нас что-то донести. Но таким вот ужасным и кривым способом. (Это я вернулась к внутреннему агрессору)

Достаточно себя спросить: а что я хочу добиться так жестко себя критикуя? А что я хочу сказать своему ребенку шлепком? Могу ли я донести свое желание без насилия и самоуничижения?

Но все, как всегда не так просто!

В руках агрессора много власти. Мы можем чувствовать себя очень властными, могущими и всесильными. Даже чувство вины иногда кажется пустячной ценой за такие ощущения.

Как выходить из этой роли?

Замечать свои чувства. Брать паузы, для того, чтобы накал эмоций спадал. И учиться четко формулировать свои желания. Замечать, что перед вами живой человек со своим миром, и он ни чуть не хуже нас.

Сложно? Мне кажется, без регулярных тренеровок и осознанности не справиться. Всегда проще свалиться в треугольник Карпмана, чем соблюдать нейтралитет.

P.S. Какие примеры персонажей из фильмов или книг вам пришли в голову?

Я думала про Малефисенту и Снежную Королеву.

Без рубрики, Психология, отношения

Быть жертвой!

Давайте разберем наглядный пример. Кто уже посмотрел сериал «Ведьмак»?

Одна из главных героинь девушка-горбун Йенифер.

Классическая жертва. Жизнь ее тяжела и несчастна. Никто ее не любит. Она уродлива. Не владеет каким-то особым талантом или силой.

Пока в один прекрасный день она не обнаруживает в себе волшебный дар и оказывается, что она Волшебница.

Как вы думаете, что сотворило с ней это волшебное спасение?

Она стала счастлива и довольна?

Вспомните, в каждой семье есть такая бедняжка, которой стоит протянуть руку помощи, она ее быстренько оттяпает, и вы еще в этом будете виноваты.

Так и Йенифер, натренировав силу, захотела большего. Ощущение того, что мир ей должен за ее страдания только усилилось.

Чего же она не сделала, чтобы выйти из жертвенной роли? (Спойлер, на самом деле в конце она к этому придет).

Она так и не смогла увидеть, что не мир ее мучает, а она сама себя мучает и не защищает. Терпеть и обвинять других — все, что мы можем в роли жертвы.

Но стоит хоть чуть-чуть намекнуть на то, что ответственность жертвы тоже есть, как она резко превращается в самого жестого тирана, не знающего пощады.

Вы легко узнаете жертву в себе. Например, когда получаете оценку ниже, чем расщитывали, можете заметить такой диалог:
— Бедная я бедная, как же преподаватель мог так низко меня оценить.
-Сама виновата, дура, надо было лучше готовиться….

И так по кругу, пока не вмешается кто-то третий (спасатель), на кого можно слить эту накопленную агрессию и раздражение.

В позиции жерты всегда катастрафически много бессилия. Так что один из способов выйти из этой роли не обвинять и не нападать на обидчика, а найти возможности и силы: «что я реально могу сделать, чтобы изменить ситуацию».

А это не так просто сделать, жертв жалеют, она может влиять на своего агрессора через чувство вины. И даже, если страдание очень велико, отказываться от таких возможностей тоже не хочется.

О спасателях, агрессорах и общем цикле их взаимодействия поговорим в следующих постах.

P.S. А как вы относитесь к своей внутренней жертве? Знакомы с ней?