Психогигиена! Как не сойти с ума.

Одна из проблем психических заболеваний в том, что их трудно определить и страшно признать.

Когда мы болеем физически, скажем, простудой, повышается температура, появляются кашель, сопли, головная боль — это то, что чувствуется, еще и многие симптомы объективно видно со стороны. При этом мы можем долго ходить и рассказывать себе, что нет, мне нельзя болеть, это только кажется, скоро все пройдет.

Когда живешь с человеком с пограничным расстройством личности, биполярным расстройством, ОКР или любым другим заболеванием довольно долго, бывает трудно различить — это болезнь так проявляется, или я объективно что-то сделал, что вызвало бурную агрессию, паническую атаку или попытку суицида? Чья тут вина?

В такой ситуации и самому недолго сойти с ума.
Поэтому сегодня хочу поговорить о том, как можно заботиться о себе, если ваш близкий болен (есть официальный диагноз), либо часто и непредсказуемо ведет себя агрессивно по отношению к себе или окружающим.

1️⃣ Предложите спокойным тоном поговорить о состоянии, в котором находится близкий человек. Дайте ему понять, что у вас есть необходимые ресурсы, чтобы помочь ему.
2⃣ Если близкий начнет говорить о смерти/суициде, не прерывайте этот разговор. Попробуйте вместе найти аргументы о том, чтобы жить и отнеситесь к желанию умереть, как к симптому, а не как к осознанному желанию.
3⃣ Найдите проверенного психиатра и расскажите вашему близкому человеку, чем он может ему помочь. Но помните, что излишняя настойчивость или принуждение к посещению психиатра может привести к ухудшению состояния.
4⃣ Позаботьтесь о себе. Особенно, если ваш родственник отказывается обращаться за помощью. Посещайте терапевта, группы поддержки.
5⃣ Не прекращайте заниматься собственными делами, работайте, общайтесь с друзьями.
6⃣ Позволяйте всем вашим чувствам быть: вина, ярость, отчаяние — и говорите о них со своим терапевтом.
7⃣ Если для вас действительно невыносимо находиться рядом с человеком, и вы сделали все, что в ваших силах, чтобы ему помочь, — вы не обязаны быть с ним из чувства жалости или вины. Желание расстаться не делает вас плохим человеком.

Если вы будете хорошо понимать свои чувства и свое отношение к болезни, вам будет намного проще жить рядом с человеком с психическим заболеванием, а так же облегчить его страдания настолько, насколько это возможно.

P. S. Полезна эта информация для вас?

Реклама

Симптомы пограничного расстройства личности

Пограничное расстройство личности – психическое расстройство, для которого характерны импульсивность, эмоциональная неустойчивость, высокая тревожность, периоды гневливости, трудности при построении отношений с другими людьми, чередование идеализации и обесценивания.

ПРЛ включает в себя 9 симптомов.
Диагноз ПРЛ ставится при наличие 5 из них.

1️⃣ Настойчивые попытки избежать реального или воображаемого одиночества.
2️⃣ Нестабильные и напряженные межличностные отношения.
3⃣ Недостаточное и отсутствующее осознание собственной идентичности.
4⃣ Импульсивность в проявлении потенциального саморазрушительного поведения. (Алкоголь, наркотики, переедание, кражи, беспорядочные половые связи и т.д).
5⃣ Повторяющиеся угрозы суицида или суицидальные жесты, намеренное нанесение себе телесных повреждений.
6⃣ Резкие смены настроения и чрезмерные реакции на ситуации стресса.
7⃣ Хроническое ощущение опустошенности.
8⃣ Частые и неуместные проявления злости.
9⃣ Проходящее, связанное со стрессом ощущение нереальности или паранойя.

Люди с ПРЛ испытывают очень сильное, почти никогда не прекращающееся страдание, вызванное чаще всего насилием и игнорированием их нужд с детства. Они нуждаются в поддержке, стабильности и регулярной психотерапии.

Кого я вижу, когда смотрю на тебя?

«Когда я увидела его при первой встрече, то поняла, что недостаточно хороша для такого мужчины.

Его комплименты и слова восхищения вернули меня на землю. И вот, я уже готова мчатся за ним на край земли, забывая обо всем на свете.

Через некоторое время выяснится, что он женат, или что он альфонс, или он на самом деле поймет, что я недостаточно хороша для него и будет неустанно об этом напоминать, критикуя каждый шаг, выказывая отвращение к каждому слову».

Я знаю почти на 100℅, если мои отношения с мужчиной начинаются так, жди разочарования и готовь подруг к тому, что меня придется собирать по кусочкам.

В чем же самая главная моя ошибка?

В вере, что я недостаточно хороша — это раз.

И в том, что власть решить подхожу я или нет отдается мужчине.

Так было с папой. А надо ж срочно все исправить и стать в «его глазах» хорошей.

И тогда я не знакомлюсь и не узнаю подходит ли мне этот мужчина на самом деле, а думаю только о том, как бы его не разочаровать.

Сейчас я могу замечать, когда включается этот механизм раньше. Я делаю шаг назад и смотрю на другого, а не на проекцию моего отца.

Тут, конечно, иллюзии и надежды на рай разваливаются моментально, зато есть возможность встретиться с живым человеком, а не со своей фантазией.

P. S. Знаете, какая потребность толкает вас в столь неравные отношения?

Ставьте ❤

Я хочу простить и больше не страдать

«Когда мои родители разводились, я долго не могла заставить себя простить отца.

В моей голове крутилась мысль, что если я его прощу, мне уже не будет так больно и злобно.»

По факту, я и не могла его простить, ведь для прощения нужны две вещи:

1. Признать и прожить свою злость и обиду. Я это чувствую и чувствую рядом с ним. И имею полное право на то, что злюсь и обижаюсь.

2. Отгоревать тот факт, что по-другому не будет. Того детского счастья больше никогда не случится.

«Прощение» сюда вписывается как возможность не горевать и аннулировать собственную боль.

Это будет не принятие ситуации и позиции другого (даже, если эта позиция вам не по душе). А «прощение» станет ширмой, за которую нельзя будет выносить свои чувства.

По сути фраза «я хочу простить» означает «я хочу перестать страдать», но это можно сделать только через принятие и прощение себя страдающего, нуждающегося, слабого.

В противном случае вы рискуете всю злость и обиду направить на самого себя (с виной, отвращением, психосоматикой и пр.) или на окружающих людей, разрушая отношения с ними.

Поэтому не торопитесь прощать, если это не то, что вы хотите на самом деле.

P. S. А еще перед тем как прощать обидчика, стоит просить компенсацию, если это возможно.

P. P. S. В вашей жизни есть те, кого вы не можете простить?

Ставьте 

51059171_2272778843043728_4684149916371517440_n

Без вины виноват(а)

Приходишь, бывает, к близкому. Слово за слово, начинаешь ему ныть и жаловаться, мол, так и так…

Все достали, начальник мурло, скандалы в семье, усталость и ощущение себя никчемным и плохим. Ничего не получается, плачемся мы…

И тут, как обухом по голове:
— Конечно, тяжело тебе, сам(а) же виноват(а). Вот тут не так надо было говорить, а эдак. И вообще, много ты от людей хочешь, рассчитывать надо только на себя!

Вроде, итак тяжело было, а тут еще и вины добавилось. А если и была вина, то еще и усилилась.

Огонь 🔥 просто, а не поддержка.

Многие тут начинают закручивать гайки и говорить: все, никому я не нужен со своими чувствами, все злые с*уки — и закрываются, уходят в себя. Здравствуй, изоляция, одиночество и психосоматика.

Другие активно оправдываются. Третьи нападают и обвиняют в ответ: плохой ты человек, Акакий, злой. Агрессируешь на меня, подрываешь доверие. А сам-то, сам вон какой неудачник.

Собеседник в ярости и недоумении решает, что в жизни не свяжется больше с таким вот несчастным человеком. Либо останется в вине и обиде, что вы отстранились и не приняли его честную попытку вас поддержать.

А ведь было же и честное желание поддержать, и большая потребность взять эту поддержку.

Но сломалось все в момент, когда один не сказал, как именно его поддержать; а второй стал действовать по привычной схеме: я знаю, как ему надо (это, кстати, происходит из-за того, что у нас возникают чувства, которые сложно переносить, и мы справляемся с ними привычным способом).

И когда делание заменило присутствие и эмпатию, тогда пришла вина.

А ведь чаще всего нам нужно просто побыть рядом друг с другом, наполниться принятием, а не слушать, что нужно делать и в чем я виноват.

P. S. А вам удается быть просто рядом без попыток решать и делать за другого?

Ставьте ❤

От зависимости до независимости одна печаль

Одно из самых трудно доступных чувств для зависимых и созависимых людей- это печаль.

На этапе проживания бессилия, злости, отчаяния, стыда, ужаса — включаются зависимые паттерны поведения.

Например, когда вы хотели получить заботу или внимание, а вам в них отказали, или начали обвинять и унижать за уязвимость.

Мы цепляемся за возлюбленных, в надежде получить то, что они дать не могут. Объясняем, унижаемся, начинаем заботиться о них, предавая свои нужды.

Алкоголь, наркотики, азартные игры, спорт или секс помогают анестезироваться и почувствовать себя хоть ненадолго хорошим, любимым и не одиноким.

Дальше «похмелье»; стыд, боль и бессилие усиливаются. За ними попытки прекратить потреблять вещество или человека; ломка.

Чувствовать себя хорошо становится все сложнее.

Синдром отмены (в периоды воздержания от потребления) переносится крайне тяжело, земля уходит из-под ног.

Что же дает печаль?😢

Печаль помогает разглядеть реальность, что этот человек или это вещество не дадут на самом деле того, в чем я так отчаянно нуждаюсь: любви, безопасности, принятия. На самом деле, моя зависимость — попытка сбежать от собственной боли, которая разрушает меня и мою жизнь.

Печаль помогает присвоить ту ценность и те хорошие моменты моей жизни, которые были в этих отношениях.

И после печали рождается надежда на то, что получится, но позже, в другом месте, с другими людьми.

Что я на самом деле не одинок! И боль пережить РЕАЛЬНО.

И то хорошее, что я могу чувствовать — это мои переживания. Они не зависят от других людей или вещества.

Мне самой понадобилось больше года на то, чтобы признать и отгоревать факт, что мой возлюбленный не любит меня и не хочет быть со мной. Что дело не в том, что я недостаточно хороша для него или плохо старалась, а в том, что просто нет чувств и все! Заслужить любовь нереально, она либо есть, либо ее нет.

Только после печали я смогла почувствовать себя вновь хорошей и способной любить. И перестала демонизировать мужчину, отдавая ему власть за свое состояние и за жизнь.

Жизнь моя и боль моя. Печально, что с ним не получилось, но со мной все в порядке и еще получится😉

Это очень тяжелый и болезненный путь и он того стоит, но его практически невозможно пройти в одиночку!

P. S. На каком переживании включаются ваши зависимые и созависимые привычки?

Ставьте ❤

Женское одиночество: две причины

1. Стыдно встретиться с собой. Со своей неидеальность, стервозностью, капризностью, либо, наоборот, нуждаемостью, нежностью, открытостью.

Все внимание направлено только на себя, на поддержание идеальной картинки, и другому нет места рядом.

2. Страшно увидеть другого, отдельного человека.

Потому что другой, значит, отличный. Значит, он может не подходить нам не потому что плохой, злой или неприятный, а потому что просто мы не совпадаем в важных вещах.

Это страшно и больно и очень одиноко. Хочется сразу меняться, подстраиваться, лишь бы удержать. Тогда уже и меня, как женщины нет в отношениях на равных.

В обоих случаях мужчину рядом увидеть невозможно.

Зато найдется место критикующему подростку, который обязательно будет тыкать во все самые больные места, реализуя самый страшный страх и вгоняя в глубокий стыд.

Или рядом будет послушный мальчик, который будет очень хорошим, но скучным, зависимым. Рядом с ним все меньше чувствуешь себя женщиной, и все больше мамой.

Ни тот, ни другой для партнерских отношений не подходит, зато подходят для поддержания собственной одинокой картинки мира, где на мужчин нельзя положиться и не стоит доверять.

Только прожив стыд за себя и страх перед другим и его влиянием, можно увидеть мужчину, с которым возможно быть рядом и видеть друг друга настоящими.

Причин может быть куда больше, какие волнуют вас?