Когда ждать вредно

Нас всех научили ждать, но не всем разрешили этого не делать.

Ждать чего-то, будь то желанный подарок на день рождения, или когда мужчина созреет до похода в загс, а может, когда девушка согласиться на реальную встречу после продолжительной он-лайн переписки — умеют почти все, а вот регулировать границы этого самого ожидания немногие.

Умение выдерживать фрустрация и подождать, потерпеть — это хорошо, ну, скажем, в работе, в тренировке новых навыков, в спорт зале, да даже иногда и в отношениях, когда вы очень ждете зарплату, чтобы купить себе тур в теплые края.

А есть ли границы у этого ожидания и вашего терпения?

Одна моя подруга, так и сказала своему возлюбленному, что она готова ждать год, пока он созреет до женитьбы, а дальше ей нужно заниматься своей жизнью.

Помню, меня эта позиция напугала и удивила. Как же так? Так смело говорить о своем желании.

Фактически показывать, что МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ ВАЖНА, я отношусь к себе с уважением и не собираюсь класть себя на жертвенный алтарь наших отношений, но и давить на тебя я не буду, если за год ты так и не определишься, та ли я женщина, которая тебе нужна, то и не будем тратить время.

Для многих из нас, как женщин, так и мужчин, кажется диким или неуместным задавать вопрос «А сколько времени тебе нужно, чтобы определиться?».

Ведь, когда дело касается обязанностей, например, служебных или социальных, мы всегда имеем сроки выполнения.

А в отношениях, будь-то любовные, дружеские или родственные — ставить эти границы как будто неуместно.

Кажется, что должно быть только полное слияние, взаимопонимание, и все это в полной тишине.

«Милая, ты же итак знаешь, что я тебя люблю, зачем все эти штампы».

«Ой, с тобой так классно общаться, но встретиться я не могу, да и вообще проблемы у меня, напишу когда-нибудь, как все уладиться».

«Сейчас повышения вы получить не можете, но если вы будете работать лучше, то мы рассмотрим ваше кандидатуру».

Мутные и неясные формулировки. Лично я в них слышу завуалированное «Ты не обижайся, но иди на х*й».

И мы соглашаемся с этой позицией другого, как будто она важнее нашей.

Мы очень слабо сопротивляемся, либо совсем не спорим, в тайне надеясь, что он/она передумают и сделают все как мы хотим.

882312_900

Почему же нам самим так сложно отстаивать свою позицию и прояснять мутные формулировки партнера?

1. Страх оказаться глупым. Мол, непонимающий какой.

2. Нежелание показывать свою слабость/зависимость. Что именно этот человек важен, и вы перед ним уязвимы.

3. Страх встретиться с реальностью и разрушить иллюзии и мечты о сказочной совместности. Ведь другой действительно может не хотеть того, чего хотите вы. И он так же как и вы может бояться и сомневаться.

4. В ответ получить отвержение. Ведь на самом деле мы видим поведение человека, но нам так страшно услышать в ответ: «Нет, я не хочу на тебе жениться никогда» или «Мы не встретимся с тобой, я этого не хочу».

Поэтому проще не расспрашивать, чтобы уберечь себя от боли.

Но какую мы цену платим, соглашаясь ждать, когда ждать нечего?

Когда мы соглашаемся с условиями, которые нам не подходят, лишь бы удержать партнера или иллюзию, что мы будем вместе, мы в прямом смысле слова ПРОДАЕМ ДУШУ ДЬЯВОЛУ.

Да, сейчас у меня есть все, есть этот мужчина, или эта женщина, которая когда-нибудь одумается и все поймет, но НЕТ СВОБОДЫ БЫТЬ СОБОЙ.

Любое свое желание, свою потребность нужно запрятать очень глубоко, пока не накопиться столько недовольства, что сдерживать будет уже невозможно, МОЯ ЖИЗНЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ.

И только в момент , когда терпение лопнет и ураган гнева сметет все на своем пути, все проясниться. Но такая встреча с реальностью не принесет облегчения и ощущения, что моя жизнь ценна и я заслуживаю хорошего, а она будет полна вины и досады, что я разрушил отношения, которые могли бы быть…

Таким образом, если мы просто задаем вопросы, а не тонем в своих фантазиях, мы показываем себе и окружающим, что мы не жертва обстоятельств, а полноценные хозяева своей жизни.

iedqdz

P.S. Конечно, важно, не только не бояться спрашивать и прояснять, но еще и уметь услышать ответ, а это уже другая статья 🙂

Реклама

Автор: Анисимова Валентина

Я - практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, специалист по эмоциональной и любовной зависимостям, член общества ОППГП Множество одиноких женщин развиваются, ищут себя, ходят на всякие женские тренинги, после них в лучшем случае все остается так же, а может стать и хуже. Вы чувствуете отчаяние, думаете, что ничего не поможет уже стать счастливой, наладить отношения с любимым или просто встретить его. Я вам ПОМОГУ. Вместе мы справимся с этим . Я работаю с женщинами, которые интересуются собой, хотят узнать лучше себя. Понять мотивы своего поведения и собственные желания. Сделать свою жизнь лучше. - Вам одиноко? - Вы чувствуете себя нелюбимой, вас не ценят? - Не понимаете, что мешает вам построить хорошие близкие отношения? - И вы уже отчаялись встретить подходящего вам мужчину? - Плохие отношения с мамой? - Не понимаете, чем заниматься в жизни? - Работа или ребенок? Если вас волнуют эти вопросы. Вы переживаете сложные чувства, и хотите это исправить? ПРИХОДИТЕ, я помогу вам сделать жизнь лучше. Для меня психотерапия - это возможность встретиться с собой настоящим. Со своими трудностями, ограничениями, достоинствами и ресурсами. Используя различные психотерапевтические методы, я готова помогать вам встречаться с собой, осознавать свою жизнь, учиться преодолевать трудности в отношениях, принимать и любить себя, развиваться и улучшать качество своей жизни. Этот путь не будет легким, но на этом пути вы точно не останетесь в одиночестве. Уже несколько лет успешно работаю с темами женской идентичности, познания себя, эмоциональных зависимостей, депрессий, трудностей в женско-мужских отношениях. В своей работе использую техники гештальт-терапии, различные арт-техники, метафорические карты. Также работаю со снами. Большое внимание уделяю работе с телом, различными зажимами и недомоганиями. Образование: МГГУ им. М.А. Шолохова. Психолог. Преподаватель психологии. Специальность психологическое консультирование. Московский гештальт институт. Гештальт-терапевт. Специализация. "ПОГРАНИЧНАЯ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ". Специализация по РАБОТЕ С ЗАВИСИМОСТЯМИ. Постоянный участник различных профессиональных конференций, интенсивов, семинаров и пр.. Принимаю в районах: Курская, Спортивная, Ясенево

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s